#《被討厭的勇氣》、阿德勒心理學、存在主義
在所有身心靈追求裡，「做自己」似乎是最理所當然的目標。
但真正在現實裡、在人際裡、在家庭裡活出自己的過程，並不如想像中那麼瀟灑自由。尤其當你開始不再討好、拒絕配合、說出真心話、表達不同意見時，迎面而來的未必是掌聲，而可能是：
- 被貼標籤：「你變了」、「太自我中心」
- 被誤解：「你是不是最近壓力很大？」
- 被排斥：「這樣做真的很沒團隊精神耶」
阿德勒在《被討厭的勇氣》中提出：「自由，就是有勇氣被別人討厭。」
這句話聽來熱血，實際執行起來，卻像刀子。
因為大多數人不是真的想自由，而是想被喜歡。
我們渴望自由，卻更害怕孤立
自由代表選擇自己的人生，但這也意味著：
- 你可能會和原生家庭的期望背道而馳
- 你可能不再是朋友圈裡的「好人」或「好說話」那個角色
- 你可能會變得「難以被定義」，讓他人無法安放你
這些成本，會激起我們內心最深的恐懼：不被愛，不被需要，不被接納。
在社會化過程中，我們學會了：「只要我懂事、體貼、配合，我就能被喜歡，被留在圈子裡。」
於是，成為自己這件事，從一開始就不是自由的選擇，而是要經過掙扎、背叛感、內在孤立的試煉。
當你開始做自己，身體先緊張
在心理治療室裡，我常看到一種現象：個案終於鼓起勇氣拒絕某件事，但說出口的當下，卻渾身緊繃、滿頭大汗，甚至事後自責。
這不是因為選擇錯了，而是身體尚未習慣「不討好仍能被愛」的經驗。
身體記得從小建立的關係模板是：「只要我乖，我就安全」。 而現在你選擇「不乖」，安全感自然撼動。
自由，雖然符合你內在的信念，卻違反你過去求生的方式。
這裡的掙扎不來自「我做錯了」，而是來自「我還沒有其他情感經驗可以取代原本的配合模式」。
所以你會焦慮，你會懷疑，你會不安。這一切都不代表你錯了，而代表你開始真正地長出自我了。
三、「被討厭的勇氣」不是叛逆，是成熟
很多人誤會了阿德勒的意思，以為被討厭就是「我做自己管你怎麼想」，但那只是任性，不是自由。
真正的被討厭的勇氣不是「我想怎樣就怎樣」，而是：
「即使你不同意我，我也仍然尊重你；但我不會為了讓你喜歡我而背叛自己。」
這是一種更深層的情緒分化能力（emotional differentiation）：
你能承受別人的不滿，而不把它等同於「我被否定」或「我不值得被愛」。
這不容易，需要以下幾個條件：
- 你已足夠了解自己要什麼，而不是只是為了反抗他人
- 你能面對孤獨的暫時性，不用關係的確認來證明自己的價值
- 你有能力照顧自己的情緒，而不是依賴他人維持內在穩定
阿德勒說：「你要的是『被喜歡』，還是『能自由地活著』？」這不是選擇之一，而是排序的問題。
如果你永遠把被喜歡放第一，自由就會被犧牲。
日常中的自我壓抑：你在哪裡消音了自己？
我們很少察覺到，生活裡有多少地方正在「背叛自己但換來和諧」：
- 明明不同意老闆的做法，卻勉強點頭：「對對對，很有道理。」
- 明明朋友越界，但不好意思說「我不喜歡你這樣講我。」
- 明明伴侶忽視了自己感受，但卻說：「沒事啦，你忙就好。」
每一次的「沒事」、「都可以」、「我沒關係」，都可能是自己內在小聲說「我不想要這樣」卻被忽略的聲音。
這些聲音久了不會消失，它們會變成：
- 情緒的反彈（突然爆炸、失控）
- 身體的不適（緊張、壓力型胃痛）
- 無名的倦怠與內耗
三個練習，讓你開始承擔「自由」的重量
✦ 每天誠實表達一次自己的真實意見
不用硬碰硬，但請至少一次讓自己說出內在真實的想法，哪怕是：「我今天有點累，想自己待著。」
你的系統需要累積「做自己也沒出事」的經驗，才能建立新的安全感。
✦ 停止解釋每一個拒絕
當你開始說「不」時，你會下意識想加上解釋來「緩和對方的不悅」。
請練習不補充說明，就讓「我不想參加」是一個完整的句子。
你不是不尊重對方，你是在學習尊重自己。
✦ 書寫練習：「如果我不用擔心別人怎麼想，我今天會怎麼過？」
每天花五分鐘自由書寫，讓你的真實慾望浮出來。你會發現原來你想過的人生，和你現在過的可能有很大距離。
這份距離不是用來自責的，而是用來重新對焦的。
活出自己，不是口號，是代價
「做自己」不是情緒發洩的藉口，也不是自我放縱的遮羞布。
它是一種需要清晰覺察、勇氣承擔與情感分化的成熟過程。
當你開始踏上這條路時，會孤單、會不安、會失去某些「關係中的安全感」，但同時你也會開始真正感受到什麼叫活著的踏實感。
最後，用阿德勒的話收尾：
「重要的不是別人怎麼看我，而是我怎麼看自己。」
這不是反社會，而是你終於長出了真正的自由意志。
