季節變化的時候，總是會想起一些以前的事，最近常常想起以前的諮商師，想起諮商室裡發生的對話，想趁還記得的時候，記下這些小小的感觸。
分享諮商經歷 #1 (前後總共接觸過三位諮商師)
💌第一位：溫和專業，是個有名但是已半退休的諮商師，因為我上班的時間無法配合，沒有見面太多次。
💌第二位：比較理性，會給個案建議，過程中我其實蠻有壓力的，但那時不知道自己的感覺，也不會表達，所以後來就常常請假，感謝這位諮商師找出癥結點，幫我轉介給第三位諮商師。
💌第三位：溫和、富有同理心的一位諮商師，記得第一次會談，我就在她面前大哭出來。跟諮商師合不合的來，真的是很看諮商師的風格、個人特質、以及當下你需要什麼。
✔小結：建議多方嘗試，總會遇到適合的諮商師的。
以前問過諮商師：「我覺得社交技巧好難學，要怎麼學？」
諮商師：「其實技巧不難學，難在最核心的問題，就是你是誰」
內心OS：好玄，我真的不懂。
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現在：蠻有道理的，自從能夠主張自己的意志以後，發現自己好像已經不能算是社恐人士了，甚至偶爾在必要時，會自動跟旁邊的人開始對話、並且可以自在的有來有往。
而能夠形成自我，真的有幾個很重要的原則：尊重自己的感覺、伸展自己的意志 (如自己做決定、表達自我等)，這些是我在《自我的誕生》這本書裡首先理解到、接著不停實踐在生活中而習得的。
心理諮商跟chatgpt有什麼差別？
個人覺得，兩者最明顯的差別就：「是能否在適合的時機使用特定策略。」
舉例來說，chatgpt比較多是支持性的言語，而支持性的關懷在一開始的諮商中佔比蠻高的，但是隨著諮商師和個案的關係逐漸加深、諮商師也更了解個案之後，有些情況是需要諮商師說一些比較「挑戰性」的話，因為一直給予個案鼓勵和關愛，其實並不能夠真正幫某些個案站起來。
我們如果一直習慣有諮商師關愛、給予支持，就很難模擬實際上，人際關係當中會有的衝突，而一直沒辦法學到應對衝突的能力。
記得在某本武志紅心理師寫的書中提到
如果來訪者在現實中具有比較多元、立體的人際關係 (朋友、同事、伴侶、家人等)，那麼他諮商起來的效果會比較好，因為一個人的「自我」需要在關係中被照亮，然後成形。
而我自己走過諮商的經驗是，當我的人際關係越多元、且有深有淺 (更立體) 時，起初會感到有些讓人不舒服的張力，但是隨後會有一個明顯的進展，某一天回顧時，會發現：沒想到我已經能處理這麼多種關係，而且不會瘋狂內耗了。
當然，也不用為了加快療癒的進度，而逼迫自己去構建不同的人際關係，還是要尊重自己的步調，尊重你的感覺。 此外，可能一開始會需要審視自己週邊的關係，有些可能是對你有害的，需要評估一下
諮商經驗分享#2
剛開始諮商時，我其實不太了解自己的感覺
我： (分享了一段故事、經歷)
諮商師：天啊！過程中你有什麼感覺呢？
我： 我覺得我應該 $%@$##&$**$^#
諮商師：恩恩，那麼你的感覺是什麼呢？
我： (腦袋一片空白，可能目前為止的人生從來都只有「應該」，沒想過自己的感覺是什麼)
諮商師：你會覺得驚訝嗎？還是生氣呢？ (諮商師開始幫助我覺察+標記我的感覺)
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💌情緒覺察能力真的很重要，可能被從小的教育環境訓練成高功能的工具人，我竟然到出社會時，都不知道自己的情緒是什麼。
✨順帶一提，推薦《童年情感忽視》這本書。
諮商經驗分享#3
有一次我因為得新冠跟諮商師臨時請假，後來去諮商時，跟諮商師說不好意思，畢竟臨時請假會影響到她。
諮商師：你在擔心什麼呢？
我：呃...畢竟那個時間，就會空在那裏...
諮商師：你擔心我不知道如何運用自己的時間嗎？
我：(被這句話觸動到，陷入沉思)
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其實當下根本不知道自己被觸動到什麼，後來才明白，原來當時的我不知道怎麼安排自己的時間，當時我的人生就是「吃飯、工作、睡覺」，其他時間都在放空、或被某宗教團體的活動塞滿 (沒有貶抑，純敘述，尊重所有的宗教信仰💕)。
當時的我，已經出社會多年，卻對於「經營自己的生活」毫無概念，從來沒有想過要「自己選擇生活方式」，只是被動的被環境推著走。
諮商經驗分享 #4
在諮商室裡學習表達情緒的過程中
我：他就#*$&(*&(%*&(*$&%，然後我覺得...
諮商師：覺得什麼？
我：就是他很...也不是，就是有點...
諮商師：有點什麼？說出來
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我大概卡在這個吞吞吐吐講不出感覺的時期，有好幾周的時間，常常需要諮商師提一些情緒用詞，我才能再慢慢摸索這到底是不是我的感覺
後來諮商師不給提詞了，要我說出來😂😂 就結果而言，我非常感謝她💕
諮商經驗分享 #5
學會表達情緒後，從起初主要情緒是難過、委屈，到後來漸漸開始有憤怒的感受出現
那時，我才知道自己有一肚子憋壞了的氣，順帶還發現自己很會罵人 (?
不過我都不會直接對著諮商師發脾氣 (畢竟憤怒的強度有點高)，而是對著旁邊閒置的沙發罵出來
後來才知道這叫做空椅法。
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那陣子在諮商室總是氣噗噗的，諮商師一臉驚訝又有點困惑，可能覺得憤怒的我很陌生😂😂
諮商經驗分享 #6
在一本書中看到一位心理師的自白：
「在我擔任心理師的所有資格裡，最重要的一個是：我也是有血有肉的人」
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除了之前提過諮商師和 ChatGPT 的差別在於能不能在適合時機開始挑戰個案，讓個案學習面對衝突之外
另一個就是這段話描述的，因為諮商室是一個活生生的人，與你一樣，有感覺、有煩惱、有脆弱，同樣身而為人，所以才能理解你、幫助你，這或許是心理師最重要的資格之一。
諮商經驗分享 #7
到諮商中後期，我開始比較有「自我意識」，或者說有主見以後，其實對諮商師開始有諸多不滿。
比方說，覺得為什麼她無法同理我的處境，為什麼不認同我的作法。
然後逐漸的，我了解到自己在尋求無條件的支持，一方面知道對方的有限性，卻又依然期待對方可以次次理解我。
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後來，我讀了武志紅心理師的書，才知道在嬰兒-兒童時期，孩子需要無條件積極關注，這種關注是讓孩子能形成「自我」的關鍵。
如果兒童時期沒有獲得足夠的關注，長大以後就必須透過諮商、或伴侶的幫助來慢慢療癒自己。
諮商中後期，其實「自我」已經逐漸成形了，所以會對諮商師未能滿足「我」的需求感到生氣，也就是說，這是療癒的徵象之一。
諮商經驗分享 #8
之前提到諮商中期開始懂得表達憤怒了，所以會在諮商室宣洩自己的憤怒
一開始會罵個三句話，然後突然停住 (因為以前的習慣不允許自己生氣抱怨)
諮商師：把它講完
(就這樣每次抱怨都會停住→諮商師請我說完→我慢慢說完，持續了好幾周的時間)
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後來，我已經很習慣連續罵一大串。
結果某一次，諮商師說了一句和以前不一樣的話：恩...你真的很生氣，這樣別人有可能覺得你很不好相處...
幸好那時，我的自我已經逐漸成形了，不然以前自我不穩定的時候，一聽到別人說：你這樣別人會不喜歡妳喔，我一定馬上停止抱怨 XD
回來討論一下，有憤怒的時候，到底要如何消化和處理呢？
我覺得寫情緒日記是一個很好的方式，或是把情緒收斂成三分之一，分別講給三個朋友聽，也有很不錯的抒發效果，提供大家參考
在諮商的後期，我曾有過一段「停滯期」。
工作沒有突破、人生方向一片迷茫，心情也變得有些低落。每次結束諮商，看著收據上的金額，心裡充滿深深的無力感。
其實，諮商師已經陪我走過一段很重要的路，但有些課題，我發現終究得靠自己去面對和克服。所以我開始嘗試——閱讀心理相關的書籍、運用一些實用的量表，慢慢地，我好像找到新的力量，也重新帶動自己前進。
