有多少人跟我一樣，長大以後因為原生家庭的創傷，
導致對現在自己的生活影響很深卻不自知的？
我想應該很多吧！
距離跟前女友分手三年多了，
到現在我對當時跟前女友分手時，自己說出的一句話還印象深刻。
我跟她說：「如果連妳都不愛我了，還有誰會愛我？」
到現在我都還記得，當自己說出那句話時的痛徹心扉。
從小我就是在一個沒有爸爸的家庭長大的。
還記得以前身分證上「父親」那一欄只是一條橫槓。
因為是單親家庭的緣故，我媽媽必須賺錢養家，
而她的工作是當一位陪酒小姐。
其實到現在我都還是不知道為什麼她會選擇做這個工作。
印象中，在我成年後 26 歲那年，透過關係找到了我的親生爸爸。
那時跟我爸聊起我媽的工作這件事，
他只告訴我：「當時的狀況，你要懂得體諒她。」
但那時的我哪懂什麼叫體諒？
至少對當時的我來說，我不懂。
當然，現實生活中也知道這份工作能快速賺到更多的錢，
才能供她一個人養兩個小孩。
因為我媽工作的關係，她的工作時間是從傍晚到大半夜。
所以理所當然地，我早上起床上課她在睡覺，
我下課她就去上班了。
我有一個哥哥，他大我六歲，
但也因為歲數差太多，我們幾乎沒有交集。
他也忙他的事，所以從小幾乎我就是自己一個人長大。
所以當自己有什麼情緒、不開心、難過，
從小我就必須學會自己消化吸收。
哭的時候只會被罵：「哭什麼？」
放學回家也總是自己面對一個空蕩蕩的房子。
小時候我很怕鬼，也許是當時殭屍片很盛行，
所以我印象很深刻，小時候做夢都會夢到殭屍跑到家裡來。
我還記得我在夢裡必須自己躲在床底下憋氣，因為怕被殭屍找到。
所以我到國小了還會尿床，因為不敢自己起床上廁所。
我媽為了不想再洗床單，所以我到國小的時候都還必須包尿布睡覺。
我哥還會笑我，但我卻什麼都沒說。
長大後，因為自己的性取向關係，還有過去小時候發生的一些事情，
我跟家裡人鬧僵了。
印象很深刻，那次我哭著跟我最好的表姐說：
「我下輩子不要再回來當人了！
我不想再跟他們有任何的關係，我真的好痛苦！」
那次離開家裡回到澳洲，
我告訴我的家人：
「我不會再回來了……」
那一刻，我覺得自己就像失去了全世界一樣。
所以當我跟前女友分手的當時，我才會說出那樣的話。
為什麼會突然提起這樣的往事？
前幾篇文章裡提到舒淇導的戲《女孩》，
今天又滑到了關於這齣戲的一篇文章。
確切的內容我忘了到底是什麼，
但我記得上面大概寫著：
舒淇到了二十幾歲還是對自己的父母很生氣，
到了現在四十幾歲了還是沒辦法釋懷，
所以才拍了這部片。
但也因為這部片的成功，她也變相地感謝了她的父母。
看到這個，我突然有一種感受。
一直以來我跟家人的關係都不太好，
因為我的性取向，也導致我跟家裡的關係更糟。
我也能感受到我在家裡就像異類一樣。
一直以來，我對我的家人都有很深的痛苦。
不管是對我媽還是對我哥，也許對我緣分很淺的爸爸也是。
這些痛苦與難過一直都深藏在心裡，
一直到了我三年前跟前女友分手時，
因緣際會下認識了一些身心靈的朋友，
才開始嘗試慢慢地去理解我的家人。
在舒淇導這齣戲時，我記得她也提到：
因為這齣戲，她也慢慢能夠理解當初她爸媽的選擇。
也許如果是她在那樣的狀態下，選擇也許不會不同。
但
我也在這段話裡感受到另一個感受：
理解不代表原諒，理解不代表就什麼事都沒有了。
這只是我個人的感受。
對我而言，分手後我嘗試從我的原生家庭創傷開始療癒。
的確，我藉由一些身心靈的方法，更理解也釋懷了一些原生家庭對我造成的傷害。
但說到要原諒、甚至是跟家人和解，我想還是很難的事。
我想身心靈給我的幫助是在我自己心理層面的，
應該說，我嘗試「放過自己」了。
為什麼說「放過自己」？
在過去的這些難過痛苦創傷中，仔細想想，
都是自己一直回想過去發生的事，
都是自己一直反覆地問自己：
如果他們能對我好一點，是不是就會不一樣？
也是自己一直在反覆地回想：
當初如果我說出了不同的話，是不是就會不一樣？
別人的家庭怎麼樣？為什麼我的家庭就不能這樣？
而那些傷害你的人，
也許其實他們正好好地過著他們的日子，
對你的這些想法與感受，他們一點感覺也沒有。
我就是我，你就是你。
經驗不同，生活歷程不同，
所造就出來的樣子也不同。
也許就是因為開始理解了他們的選擇，
所以我選擇了「放過自己」。
放過自己想改變他們的想法，
因為我也理解到，他們也不可能改變我的想法，是一樣的。
所以我現在能做的，就是過好我自己的生活，
嘗試找到自己想要的。
從小就常聽到：「改變別人很難，改變自己比較容易。」
以前都以為這只是一句對社會妥協後創造出來的好聽話，
我想現在，我對這句話有了更不同的理解了。
