如何避免精神內耗，從自我否定中解放？《為什麼你不敢面對真實的自己？》｜【大衛說故事】Podcast

💕如何真正愛自己？

愛是一種能力和意願，能夠讓你關心的人，去做他們「自主選擇」要作的事情，而且不需令你感到滿意。

我們不愛自己，經常是因為自己給自己貼上標籤而限制自己。

例如，小明小時候喜歡畫畫，但因為老師的批評便認為自己沒有天賦，從此放棄。老師的批評其實是給建議，與他的能力無關。小明感到難過，把難過和不會畫畫做連結，然後以偏蓋全解讀為我沒有繪畫天份，給自己貼上一個負面、無法改變的符號標籤。

☑不愛自己帶來兩大心理上的好處：

1.逃避責任—認為自己天生不擅長某些事，從而將失敗合理化。

2.拒絕改變—透過「我本來就是這樣」的藉口，避免改變或挑戰。

貶低自己，比設法爭取表現更簡單、沒有任何風險。但是長期的自我否定狀態，只會造成惡性循環，讓你更自責、更不愛自己。

☑三個技巧來學會愛自己：

1.用感謝代替否定—當別人對你讚美時，不要說：沒有啦！其實我還有哪些部分沒有做好。改為說：謝謝你的肯定，很開心你這麼說。

2.嘗試跨出舒適圈—例如你不擅長簡報，可以事先擬定講稿，不斷練習來提升自信。

3.改變負面語言—把「那就是我」，改成那是「以前的我」；我「沒辦法」，改成我「試試看」；我「一直」都是這樣的啊，改為我可以「嘗試」改變。用正向的語句重新定義自己。

💕別人的認同是需要還是想要？

我們都喜歡被讚美和肯定，被人誇獎確實讓人非常開心。但如果把別人的認同變成「需要」，而不是「想要」，就是煩惱的開始。

小美開了一間咖啡廳，因為過度在意顧客的反饋，不斷調整產品，卻始終無法滿足所有人，導致自我懷疑。後來，她重新找回初衷，專注於自己的熱情，因而吸引許多真正欣賞她風格的顧客，生意變得更好。

☑獲得別人認同，帶來三種心理效益：

1.讓別人為你的感受負責—如果你感受到卑微、沮喪，是因為別人不認同你，對方應該為你的負面感受負責。

2.塑造「可憐的我」形象—期望他人憐憫並關注自己，別人必須照顧你的感受，把你的感受歸咎於別人，都是別人的錯。

3.藉此獲得他人注意—因為別人對你的注意，你會覺得自己很重要、產生成就感，可以向其他人炫耀。

☑要減少對他人認同的依賴，我們可以採取以下技巧：

1.用「你」來開頭的溝通方式—當你和主管意見不同時，可以說：您覺得我不該這麼想嗎？而非急於改變立場迎合對方。

2.切斷批評與自我價值的連結—提醒自己「這是他的觀點，不是事實」。我可以有我自己不同的想法和立場。

3.不要過度道歉—如果對方觀點和你不同，你不要馬上道歉，你可以說：我尊重你的想法，但也希望我們可以保留各自的看法，畢竟每個人的成長背景和環境都不相同。

真正的自我認同來自於「我是誰」，而非「別人希望我成為誰」。

我們希望被認同，但不應該將它視為自我價值的唯一來源。

💕為什麼你會感到內疚難過？

內疚感往往來自社會對我們的期待，而非我們真的犯什麼過錯。

例如小芬是一位單親媽媽，因工作繁忙無法參加孩子的校慶，導致孩子哭著說「你根本不愛我」，讓她深感內疚。但她後來意識到，這是一般人對於「完美媽媽」的期待，而不是她的過錯。

透過耐心溝通，她將內疚感轉化為行動，透過「自己的方式」表達愛，進而改善了親子關係。

☑我們之所以會深陷於內疚感，主要有三個原因：

1.逃避改變—專內疚感讓我們將注意力停滯在過去的悔恨當中，不需要接受新的挑戰和改變。

2.免除罪責—認為長期內疚能換取原諒，彷彿監獄的罪犯，透過長期的懺悔來贖罪。

3.獲得他人認同—當你為某件事情感到悔過，往往能獲得他人的同情和支持，透過內疚來獲得別人認同。

☑擺脫內疚感的三個方法：

1.認清事實—內疚無法改變過去，應該專注於當下能做的行動。

2.澄清價值觀—檢視哪些是自己真正認同的核心價值，而非外界強加的。

3.課題分離—區分哪些責任由自己承擔，哪些則是他人的課題，不必為他人的課題背負壓力，也無須讓別人的觀點影響自己。

💕結語-專注於當下

大貓問小貓，你為什麼要一直轉圈圈，追著自己的尾巴跑？

小貓說：我想追求快樂，快樂就是我的尾巴，所以我要追它，一旦追到我就擁有快樂了。

大貓說：我以前也曾經這樣認為，後來我發現，我越是去追尾巴，尾巴就一直逃離我，後來我乾脆不追了，專注於眼前自己的事情，發現走到哪兒尾巴都跟著我。

人生最無謂的情緒浪費，就是為過去的事情內疚，為未來的事情擔憂。

想獲得別人的認同，你該做的是不要追求它，而是認清「你是誰」。學會愛自己的第一步，就是勇於撕去你貼上的慣性標籤。

認清別人的觀點和事實之間的差異，擁有被討厭的勇氣，可以協助我們建立自信。拿回人生主導權，專注活在當下，你我都可以擁有更自由自在的人生。