那天中午，我匆匆忙忙去買午餐，提著大包小包回到家，心裡還惦記著下午的工作。推開門，客廳空蕩蕩，孩子們全窩在房間裡。那一刻，我感覺到胸口的火苗被點燃：「我忙成這樣，他們卻像大小姐、大少爺一樣輕鬆？」
過去的我，常常會選擇忍耐。告訴自己：「算了，自己做就好。」
但一次次的忍耐，最後往往換來一次突如其來的爆炸。孩子們不明白為什麼媽媽突然暴怒，只覺得委屈，覺得不被理解。那份落差，讓彼此的距離拉得更遠。這一次，我深吸一口氣，提醒自己別再重蹈覆轍。
我沒有憋到最後才爆炸，而是提前釋放訊號，用比平常大聲一些的語氣喊：「快出來吃飯，我已經很累了！」
這聲音像是一個「預告」，孩子們立刻明白媽媽快到臨界點了，紛紛走出來，甚至主動幫忙端盤子、拿碗筷。
情緒不是錯，錯的是「無預警的爆炸」
很多父母都希望自己能不生氣，好像生氣就是教養的失敗。但現實是，我們再怎麼努力，都還是會有疲憊、焦躁、失衡的時候。
重點不在於「永遠不生氣」，而是我們怎麼生氣。
如果一直壓抑不說，孩子會以為「一切正常」，直到某個瞬間大爆炸，才突然覺得莫名其妙，被怒火波及。
那樣的怒氣就像暴雨，來得又急又猛，讓人只來得及逃跑，卻沒有空間去理解。
相反的，若能提前預告，孩子會知道：「原來媽媽現在快到極限了。」這不是一種指責，而是一種提醒。
就像天氣預報：當我們知道午後可能有雷陣雨，就會帶把傘，或加快腳步回家。
預告，不是威脅，而是誠實
有些父母擔心，「預告」是不是一種情緒勒索，好像在告訴孩子「你再不聽話，我就要生氣囉」。其實差別在於語氣和出發點。
真正的預告，不是用來恐嚇，而是誠實地表達自己的狀態。
語氣保持平穩地說，「我今天已經很累了，可能比較沒耐心。」 「我現在快受不了你們一直拖拖拉拉。」
這樣的話語，讓孩子明白：父母不是隨時隨地都能保持完美，也有需要被體諒的時候。更重要的是，孩子在這個過程中，也學會了情緒表達的方式。
當他們長大，面對同儕或伴侶時，能不能先說「我現在心情不太好，等等可能會比較敏感」，這其實是情感關係裡非常重要的能力。
在親子關係裡，給彼此一點緩衝
我常覺得，孩子並不是不懂事，而是需要時間和提示。當我們願意提前說出口，其實是給了孩子一個轉圜的空間。
而對我自己來說，這也是一種練習。
當我能誠實地說出「我累了」「我快要生氣了」，我不再是那個一忍再忍、最後情緒潰堤的媽媽，而是能夠掌握自己情緒節奏的人。這種掌握，不是控制，而是自覺。
親子關係不是完美無瑕的和諧，而是一次次在混亂中，找到更好的相處方式。
從家庭到人生的哲理
其實，不只是親子關係，人生中許多衝突都是因為「沒有預告」。
同事之間，常因一句突如其來的批評而心生嫌隙；伴侶之間，也常因無預警的情緒爆發而劍拔弩張。
如果我們願意多一點「預告」：
「我這週壓力很大，可能比較容易煩躁。」 「這件事對我很重要，希望你能專心聽。」
那麼，對方至少有機會調整，也能更理解我們的心情。關係因此少了誤解，多了體諒。
那天午餐過後，孩子還跑來對我說：「媽，妳剛剛是不是差點要爆炸？」我笑著回答：「對啊，所以我先打預防針。」他點點頭，像是鬆了一口氣。
或許，這就是我們之間新建立的默契：
生氣不是不能，但至少讓彼此知道，暴風雨快來了。這樣，我們都能及早撐起一把傘。
情緒的預告，不是威脅，而是一種負責任的表達；它讓我們少一點遍體麟傷，多一點彼此理解。
