受完美主義訓練下長大的小孩，罪疚感其實是你應對人際最好操弄的武器
回顧自己的時間線，我認了自己是一直在恐懼與焦慮中成長的人。
我把自己活成，預設了每個人跟我相處都有來自於他們對我的期待，而我得必須滿足這些期望我才會被接納的一種人格，可是這些經歷並沒有被真實的讓多數人接觸到我本來最自然的樣貌，因此隨著階段的推進這些其實都是無效施力的人際關係，最終流失。
面對自己這樣的狀況它一定有個很核心要處理的問題：為什麼我要是這樣子才有價值的。小孩不可能生來是長好的就放在那邊，就知道自己必須以討好的面目示人來獲取短暫的滿足感，也就是換言之「這都是被訓練好的」，那麼這樣的「訓練」是誰促成的、是在供給著哪些特定的人；既然這種無效人際的方式可以被訓練起來，那它也可以原路返回。
多年的罪惡感容易油然而生這其實是你人際要成功的武器，這集就改成來操弄它。
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原生家庭
原則上你之所以容易感到罪惡，是因為有人一直在灌輸你「你的需求就是不對」的概念。
比方說，你會很常接受到很多暗示：你不可以這麼麻煩、你不可以這麼沒有顧慮別人、你有自我的意見對別人是種冒犯；這些都需要本人去回顧說，你認為你的這些思考最終讓步的、得利的都是誰，是不是很確定清晰的指向特定的一群人。
那麼再說明白，如果你是在這樣的家庭環境長大，你的父母肯定沒有善盡他教養的責任。
因為本來是他們在你最需要滋養的時候，不僅以「你這麼麻煩」為由阻絕給你的養分，更甚於是你用服從在服務他們，他們在操縱你還沒有完整發揮的人性和罪惡感，因為你知道惹毛他們的下場可能就是沒家回、沒飯吃，不得不收起自己甚可能是基本的需求。
所以你慣性認為關係裡但凡不好都是你做的不夠多 ... 可是與你付出量相匹配的人世界上是真的不多的。
操縱罪惡感
不過好消息是，你其實非常的了解什麼惡是罪惡感，以及你已經熟知、運用它很久了。
其實你之所以很容易把問題內化成是自己的，主因於你在無知、沒有能力的時候接受了別人對你的投射，意思是說一個根本不太會對他人產生內疚的人，當這樣的人去看到你太有自我主張，就會試圖要投射你他沒有的東西，你學會了正好滿足他教育你的本質。
然而這樣的人最怕的是：你的內疚適當操作引來人際關注和敬重，是對方多年來必須只能控制關係所匱乏的。
適當操作的意思是：每當有人要投射這件事應該是你負起責任的時候，慢個 5 秒再讓自己感受是否需要內疚，甚至慢個三天、半個月也可，因為內疚這件事，是對方可以不費力的把他自己本人對關係造成的問題，不費成本的轉嫁於你去思考的手段。
你並不是要透過對這樣的人反覆反饋付出，才得以獲得稀少的可憐的證明。
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這種人很可怕，內疚已經到最後會演變成但凡他不如意，都只能是你的錯
要求本身就是踰矩的人，你要把這件他應該知曉的事情用你不隨便給予的罪惡感打回去。
他學不會的尊重本身跟你沒有關係；我最近之所以想通這件事情，在於每次到超商結帳的時候我看著現在的店員其實很辛苦的感覺，他們好像會去把「客人的等待、系統上傳會員變很慢」的這件事，去內化到是自己的動作不夠快。
但客人多半表現的會是：你可以慢慢來、你不用太好，這是大家都知道的公司的問題。
所以當有的店員看的出來手腳很俐落，只是說客人要什麼麻煩的全部照做，但是整個過程問題留給那個提出很多需求的客人與排隊的人龍，還有公司制度的無效率去吸收；這個就是店員本人操控自己的罪惡感成功的一次展現：這裡面其實根本沒他能講究的地方。
第一步收好你的罪惡感，別人就會開始理解自己不應該這麼麻煩了。
