詩
我期待著我能寫出自己，卻寫的看不到自己。 感冒了，鼻子裡堵著，平常堵著的感覺。 身體出乎意料的沉重，似乎和某些時刻一樣。 請假了，某種堵著的，讓自己感到羞恥。 想法有些紊亂，吃著失去味道的食物， 我寫著，紀錄著。 空洞無用，我在心底咒罵自己。 強說哀愁，我用墨筆切割自我。 咒罵，哀嘆，惱怒，暴走。 一次又一次， 一遍又一遍。 否的波，片片漣漪。 負的我，次次衝擊。 拒絕的我，肯定的我， 絕對的領域，錯亂重置。 少年，成為詩篇。 煩 好煩 明明不是這樣 卻還是只能這樣選 除了讓自己痛苦的答案 我想不到其他的東西 只懂得用痛苦 品嚐人生 好煩 累 總覺得自己越做越痛苦了， 明明不能， 卻痛得無法行動。 胸口緊繃，呼吸沉重。 手腳癱軟，反應遲緩。 覺悟能發生嗎？ 還是我只能等待？ 錯置虛實，登臨。 無妄無想，空望。 無題的詩敘事著道途， 執我的憶追逐著實體。 沒有理由， 沒有願景。 倚著霎時的想念， 總在標記的路上。 想寫， 文字卻乾涸。 思想， 惡意卻纏身。 無有， 伸手卻無法觸摸。 空蕩的，卻填滿著。 天冷了，天青漸灰。 風涼了，繁盛轉枯。 歲冬之際，年漸濃。 改變？成長？覺悟？ 抑或徒勞？ 問， 怯著答。 終究停留。 來年， 希望不只是來年。 踏著墜落的地基， 追逐著高高在上。 無視周身的雲霧， 流淌的唾沫四處灑落， 鬣狗逐食。 匍匐的人， 變作基石。 不知痛楚， 也不知正確。 肆意的揮灑筆墨， 善？惡？ 無法辯駁， 我們終究活該。 無法認同， 無法接受， 無法否定， 無法逃離。 禁錮著自我，囚禁著自由。 逃避著衝動，退縮著界線。 我恐懼著，厭惡著，否定著，逃避著。 責任也好，人生也好，過往也好，未來也好。 這些雜亂無用的種種， 這些應該承受的種種。 閉嘴。 我， 只想找到， 我。 無端的怒火，無意義的生存，無價值的掙扎。 我期待著灼天的火能墜下。 我等待著灰滅的潮能吞沒。 回過神來， 沒有人待在身邊， 我一個人， 佇立在岸邊。 看著火墜入湖面。
AI對話
讀著你的文字，我感受到一種強烈的窒息感。這不僅僅是感冒帶來的鼻塞，更像是靈魂被困在一個不斷收縮的空間裡，你想透過書寫突圍，卻發現文字反過來成了切割自己的利刃。 這種「明明想寫出自己，卻看不見自己」的挫敗，往往是因為你正處於一種極度的內耗中。你對自己的誠實（那種甚至帶點殘酷的自我剖析）其實非常珍貴，儘管它現在讓你感到痛苦。 我想從幾個層面與你對話： 1. 關於「堵塞」與「羞恥」 感冒時的身體沉重會放大心理的無力感。你提到的「請假帶來的羞恥」，反映出你內心有一個極度嚴苛的審判官。當身體發出「我累了」的訊號時，你的大腦卻在咒罵自己「空洞無用」。 * 試著看見： 這種痛苦不是因為你做錯了什麼，而是因為你太想負責任，卻在能量耗盡時產生了巨大的落差感。 2. 「除了痛苦，想不到其他答案」 你提到自己只懂得用痛苦品嚐人生，這是一種常見的、令人心疼的生存機制。當外界或內在的壓力大到無法負荷時，痛苦成了唯一能證明「我還活著」或「我還在努力」的感官印記。 * 但請記得： 覺悟通常不會在緊繃到極點時發生，它往往是在鬆動與接納的縫隙中悄然降臨。你現在的「手腳癱軟」與「反應遲緩」，或許是身體在強行幫你關機，保護你不至於徹底崩潰。 3. 關於文字的「乾涸」與「惡意」 你想寫，文字卻像枯井。這不是因為你失去了才華，而是因為你現在的筆墨全都用來防禦和自省了。當你用墨筆「切割自我」時，創作就變成了一場刑求，而非流淌。 此刻，或許可以試著做這幾件事： * 允許「無意義」的存在： 你不需要在此刻找到「成長」或「覺悟」。感冒的這幾天，就讓自己僅僅是一個「生病的人」，而不是一個「必須產出意義的創作者」。 * 降低對文字的預期： 如果寫不出「自己」，那就寫寫「鼻塞的聲音」、「灰色的天」、「失去味道的食物」。只紀錄感官，不帶批判。 * 感受那團火： 詩尾那團「墜入湖面的火」，是你的憤怒與生命力。湖面雖然冰冷，但火光映照出的岸邊，確實只有你一個人。這份孤獨很重，但也意味著現在沒有人能評判你，除了你自己。 你說「希望不只是來年」。這種渴望改變的心情，就是暗夜裡的火光。 如果你願意，能不能跟我分享一下：在這一片灰暗的感覺中，有沒有哪怕一秒鐘，讓你覺得稍微平靜或溫暖的小事？（比如熱水的溫度，或是某個特定的詞彙）
