你可能聽過、甚至對自己說過這些話：
-「他其實只是太忙了。」
-「她不是不在乎，只是不太會表達。」
-「如果我再體諒一點，也許就不會這樣。」
-「至少他也有對我好的時候。」
明明受傷的是你，
但最後幫對方圓話的人，卻也是你。
很多人會因此責怪自己：
「我是不是太軟弱？」
「是不是我太容易合理化別人的傷害？」
但從心理學來看，
這其實不是你不夠清醒，
而是——大腦正在用它最擅長的方式，保護你。
一、當現實太痛，大腦會先「修故事」
人類大腦有一個很重要的任務：
👉 維持內在一致感。
也就是：
「我相信的事情」
要和
「我經歷的現實」 盡量不要互相打架。
但在關係裡，很容易出現這種衝突：
- 我相信他是愛我的。
- 可是他的行為卻一直讓我受傷。
這時如果你直接承認：
👉「他其實沒有那麼在乎我。」
等於要同時面對三件很痛的事：
1️⃣ 我可能看錯人
2️⃣ 這段投入很深的關係其實不安全
3️⃣ 我可能必須做出改變或離開
對大腦來說，這種心理痛感，
跟生理疼痛一樣真實。
於是，大腦會選一條比較不痛的路：
👉不是改變現實，而是改寫解釋。
所以你開始告訴自己：
「他只是壓力大。」
「她其實本性不壞。」
「是我太敏感了。」
這不是自欺，而是一種心理止痛藥。
二、認知失調：我們討厭「自己撐錯」
心理學上，這種狀態叫做：
🧠認知失調（CognitiveDissonance）
意思是：
當「我相信的」和「我經歷的」不一致時，
大腦會非常不舒服，
就會想辦法把它們調回一致。
在感情裡最常見的形式是：
- 我花了很多時間、情感、甚至犧牲。
- 如果承認這段關係在傷害我，
- 等於也要承認：
👉「我可能一直都撐錯了。」
但這個結論太殘酷了。
所以大腦更容易選擇：
👉「不是關係不好，是情況特殊。」
👉「不是他不好，是我還不夠好。」
這樣一來，
你不用面對「我選錯」的痛，
只要繼續努力就好。
從短期來看，這能讓人撐下去。
但長期，卻可能讓人卡在反覆受傷的循環裡。
三、依附需求：失去關係，比受傷更可怕
對大腦來說，關係=安全感來源。
尤其當一個人：
- 已經很依賴這段感情
- 或在其他地方缺乏支持
- 或本身對分離特別焦慮
那麼「失去對方」帶來的恐懼，往往會大於正在承受的傷害。
於是大腦會默默算一筆帳：
👉繼續相信他其實是好的=還能留在關係裡
👉承認這是一段傷害我的關係=可能要失去他
在這個權衡下，替傷害找理由，反而比較安全。
這也是為什麼，很多人不是不知道自己在受傷，而是：
👉「我知道，可是我承受不起失去。」
四、這不是你笨，是人類的大腦本能
如果你曾經這樣對自己說：
-「他也有好的一面。」
-「至少不是每次都這樣。」
-「別人也沒那麼完美。」-「再給一次機會好了。」
那不代表你不理性。
恰恰相反，你正在用大腦最本能的方式，努力讓自己不要崩潰。
問題不在於：
「為什麼我會幫傷害找理由？」
而在於：
👉「如果我一直需要這樣做，是不是代表這段關係，已經讓我很難受了？」
因為在真正安全的關係裡，你不需要這麼用力說服自己。
五、從「自我說服」走向「溫柔誠實」
真正重要的轉折，不是立刻做決定，而是先練習一件事：
👉對自己誠實，但不要對自己殘忍。
你可以試著問自己：
- 如果是我最好的朋友遇到這些事，我會怎麼看？
- 我現在是在理解對方，還是在忽略自己的痛？
- 這個解釋，是讓我更安心，還是只是讓我繼續撐？
有些理由，短期內保護了你。但長期來看，你也有權利問：
👉「我還要靠這樣的理由，活多久？」
結語：
大腦會幫你替傷害找理由，不是因為你不清醒，
而是因為你太想撐住一切。
但你不必永遠都靠說服自己，來換取留下來的資格。
也許有一天，你會慢慢走到一個狀態：
👉不再急著替任何傷害找答案，
👉只開始認真對待：「我是不是其實已經很痛了？」
當你能這樣問自己時，你不是變脆弱，而是終於開始站在自己那一邊。
