最近看了一本書《不吵架也能贏的溝通術》，作者是美國人身傷害訴訟律師 Jefferson Fisher。看完我只有一個感想：
原來我以前吵的那些架，根本都是在幫對方得分。
這本書讓我重新理解了一件事，職場上真正厲害的人，從來不是那個聲音最大、反應最快的人。而是那個「不急著說話」的人。1.你以為的「反應快」，其實是「失控」
我們從小被教育「反應要快」、「不能讓人覺得你不知道答案」。
所以當主管質疑你的提案，你的第一反應是什麼？趕快解釋、趕快辯護、趕快證明自己沒有錯。
當同事在會議上挑戰你的數據，你會怎麼做？立刻回嗆、拿出證據反擊，證明對方才是那個搞不清楚狀況的人。
我以前也是這樣。我以為「即時回應」代表專業、代表準備充分、代表我沒有在怕。
但這本書點醒我一件事：當你急著回應，你已經把對話的主導權交出去了。
因為「快速回應」的本質，是「被對方的節奏帶著走」。對方丟一個問題，你就接；對方再丟一個質疑，你又接。你以為自己在防守，其實你只是在對方設定的框架裡打轉。
2.「停頓」不是不知道怎麼回，是選擇什麼時候回
書裡有個場景讓我印象很深。
作者在法庭上質詢證人，證人是一個車禍案件的當事人。作者問他：「你知道意外發生時，你的車速大約多少嗎？」
證人說：「大概每小時 65 公里。」
作者沒有立刻追問，而是停頓了一下。然後他換了一個方式再問一次同樣的問題。證人又回答了一次。
這時候作者做了一件事：他要求休息，然後到走廊上跟證人閒聊週末的計畫。
為什麼？因為作者發現證人開始緊張、開始加速回答。而一個緊張的證人，最容易說出前後矛盾的話。
作者要做的，是讓證人慢下來、放鬆下來。因為他知道，當證人放鬆了，反而會說出更多真實的資訊。
這個場景讓我想到職場上那些「會帶人」的主管。他們從來不會在你報告到一半的時候連珠炮追問，而是會在關鍵處停下來，讓你自己把話說完、把邏輯說清楚。
那個停頓，不是因為他們沒有問題。而是他們知道，給你空間，你自己會把答案交出來。
3.掌控節奏的人，才是對話的贏家
我後來在工作中開始練習這件事。
以前跟合作單位開會，對方如果挑戰我的方案，我會立刻進入防禦模式，恨不得把每一個質疑都即時擊破。
現在我會先停下來，甚至重複一次對方的問題：「所以你的意思是⋯⋯對嗎？」
這個動作有兩個效果。第一，確認我真的理解對方在問什麼。第二，我把回應的時間拿回來了。
當你不急著回應，對方會開始覺得「這個人在認真思考我的問題」。他們的防備心會下降，攻擊性也會減少。
更重要的是，你給自己爭取到了選擇的空間。
你可以選擇正面回答，也可以選擇先處理對方的情緒，還可以選擇把問題重新框架，引導到你想談的方向。
這些選項，在你「秒回」的時候根本不存在。因為你連想都沒想，話就已經說出口了。
4.停頓是一種權力的展現
書裡有一句話我很喜歡：「沉默是你能運用的最有效工具。」
我們常常覺得沉默代表「不知道該說什麼」、「被問倒了」、「輸了」。
但實際上，刻意的沉默是一種權力的展現。
因為當你選擇沉默，你是在告訴對方：「我不需要立刻回應你。我有時間思考，而且我選擇什麼時候開口。」
這跟「被問倒所以說不出話」是完全不同的狀態。
下次當你在會議上被挑戰，試著先停頓三秒鐘。
不要急著解釋，不要急著辯護。就只是停下來，讓那個沉默存在。
你會發現，那三秒鐘會讓整個對話的氣氛改變。
對方會開始等待你的回應，而不是繼續追擊。
而你，從「被質疑的人」變成了「選擇何時回應的人」。
5.一個框架、一個主題
書裡還有一個概念我覺得很實用：「一個框架、一個主題」。
意思是，當你要跟別人溝通一件重要的事，不要把五件事塞在同一次對話裡。你要幫對話建立框架，讓雙方都知道「這次我們就談這個」。
為什麼這很重要？因為當一場對話沒有框架，它會往任何方向發展。可能談著談著就歪掉了，可能對方開始翻舊帳，可能你們花了一小時卻什麼結論都沒有。
我現在跟老闆一對一的時候，都會先說：「今天我想跟你討論的主題是 XX，預計需要十五分鐘。」
這句話做了三件事：設定框架、讓對方知道預期、取得對方的同意。
當你把框架建立好了，後面的對話就有了邊界。對方如果想岔開話題，你可以把它拉回來：「這個我們可以下次再討論，我想先把今天的主題談完。」
框架不是限制對話，而是讓對話有效率。
6.真正的贏，是不需要吵
看完這本書我最大的感想是：我們太習慣把「溝通」當成「戰鬥」了。
誰講得有道理、誰反駁得快、誰能把對方駁倒>>這些都不是溝通的重點。
真正好的溝通，是雙方都覺得被聽見了、問題被解決了、關係沒有被破壞。
而要做到這件事，你需要的不是更強的口才、更快的反應。
你需要的是：掌控節奏的能力。
知道什麼時候該說、什麼時候該聽、什麼時候該停下來讓子彈飛一會兒。
這本書的作者是律師，他每天的工作就是「說服」和「辯論」。但他書裡教的，反而是「怎麼不吵架」。
因為他比任何人都清楚：吵贏了不代表你贏了。讓對方心服口服、願意跟你合作，那才是真正的贏。
