最近在《為何父母越完美，孩子越痛苦?化擔憂為信任的教養之道》這本書，看到一篇好文想和大家分享：
往往父母親都習慣告訴孩子自己成功的經驗、如何努力才有今日的成果；但其實，我們更該做的是告訴孩子，自己也有表現沒那麼理想、或沒那麼擅長的地方。」
當父母卸下完美的面具，孩子進而能以更「平常心」的態度面對自己的表現。
我自己很認同這樣的觀念，有幾個我的經驗談也跟大家分享：
一、 卸下「當年勇」：時代背景早已不同
- 題型多元且文字量龐大：現在的考卷素養導向的題目文字量驚人，孩子得先在長篇大論中找出重點。這考的不只是學科，更是閱讀耐力與心理韌性。
- 拒絕「理所當然」的期待：現在孩子面對的競爭更複雜。我們不能用「我以前可以，你也應該可以」的標尺，來衡量活在不同時代的孩子。
二、 我的真實告白：數理不好的媽媽與背英文的快樂
在還沒讀這本書前，在一次聊天中，我也曾經和哥哥分享了自己當年數學也是考的很差，但我也分享：我喜歡英文，甚至很享受背誦英文課文。這段對話是想傳遞每個人都有自己的「天賦」，不需要每一科都拔尖。
三、 看見天性：每個人都有自己的強項
這不只是關於父母接納自己，更是為了讓我們有餘裕去觀察並接納孩子的天性。我就是能放下「我也能做到，你為什麼不行」的偏執，我才真正欣賞哥哥的天賦：
- 天生的文科與邏輯感：哥哥在社會科展現了不錯的理解力，並能逐步拿到圍棋初段證書。這證明了他的大腦有其擅長的運作方式。
- 認同「 擅長」與「不擅長」並存：有些孩子天生擅長數理，卻不見得能處理文科的細膩；而哥哥剛好是另一種組合。因為看見這份天性差異，我對他不擅長的數理保持平常心。在配合家教輔助，他反而慢慢抓到了數理基本題型的解題能力。
四、 守護青春期：家是避風港，不是裁判所
最讓我欣慰的是，哥哥進入青春期後，情緒表現算是平穩。
我常想，如果我每天盯著他不擅長的科目不斷挑剔、責備，他或許早就因為受夠了那些挫敗感而「暴走」，正因為我沒有「因為他應該好」而給予過度要求，這份包容成了他青春期平穩的基石。
【結語】
教養不是要把孩子捏成我們想要的樣子。當我們願意承認自己也有做不到的事情時，我們也能學會尊重孩子是一個獨立的個體。
