2月心靈成長｜第1堂課：榮格指南

閱讀人

發佈於2026人生課程

2026/02/07 更新2026/02/02 發佈閱讀 15 分鐘

第一堂：榮格指南＿活出你的本來面目

大家好，我是閱讀人。

很開心能在二月的「心靈重養計畫」與你見面。農曆年快到了，我想問大家一個問題：你害怕回家過年嗎？

這聽起來很矛盾，家應該是避風港。但對很多人來說，那張坐滿親戚的圓桌，更像是一個「大型角色扮演現場」。

在那張桌子上，你是「孝順的兒子」、「沈穩的大哥」、「聽話的女兒」。明明你在職場上已經是個獨當一面的主管，但一回到家，你瞬間縮回了那個必須「討好、聽話、不準出錯」的小孩。

榮格說，這就是我們戴上的「人格面具」。為了生存，我們學會了演戲，演久了，連自己是誰都忘了。

閱讀人的陰影之旅

在與大家分享如何拆掉面具前，我想先跟你們分享，我這個「閱讀人」在還沒成為你們眼中的老師前，背後的那些「陰影」。

榮格認為，陰影是你不敢面對的自己。而我的陰影，是從「成績單」開始的。小時候的我，成績差到讓我都不知道怎麼一回事（持續保持前三名，不過是倒數的），那種「我不夠好」的羞恥感，是我人生第一個陰影。

後來我創業，我以為只要努力就能翻身，結果連續失敗了多次。最慘的時候，我的存款只剩 5 萬元。那時候我有兩個強褓中女兒，另外還有每天需要持續支出的日常費用，每天睜開眼都在覺得自己是個創業失敗者。

當我成立「閱讀人」推廣閱讀，並開始嘗試做直播、做訪談，我想把好書分享給大家。結果呢？初期的訪談技巧很爛，網友們也曾在留言區毫不留情地攻擊我，說我不太會說話、訪談沒邏輯、搶來賓的話太不禮貌等；另外演講初期，我也曾站在台上不知所云，台下聽眾的眼神像刀子一樣，批評我「不知道在講什麼」。起先我會怪罪到我自己是i人的緣故，但實際真的是我還不太行！

那段時間，我拚命想戴好「成功者」的面具。我越想表現得完美，內心就越卑微。直到我讀到了榮格以及阿德勒等心理學大師作品。

榮格說：「與其做個好人，我寧願做個完整的人。」

我才意識到，那些失敗、那些貧窮、那些被攻擊的不堪，都是我的一部分。如果我不接納那個「會失敗、會說錯話」的自己，我就永遠無法成為真正的「閱讀人」。

為什麼越努力，越空虛？

在這一堂課中，我們要探討我讀到的榮格心理學的洞見。如果今天要我選一句話，我會選：「越想當一個完美的好人，你的陰影就越黑暗。」

你有沒有過這種經驗？在公司，你是那個最可靠的同事，從不拒絕別人的請求；在家族裡，你是那個最體面的孩子，永遠報喜不報憂。你拼了命地往「好」的方向奔跑，但每當深夜安靜下來，你卻感到一種極度的空虛。你可能會想：「我都已經這麼努力了，為什麼我還是不快樂？」

榮格會告訴你：因為你只活出了一半的自己。

▎人格面具 (Persona)：它是防彈衣，但穿著睡覺會窒息

榮格把我們呈現給世界的樣子稱為「人格面具」。這就像是我們在社會生存的防彈衣，它可以保護我們在職場不被流言蜚語中傷，讓我們在過年圓桌上維持和諧。

但是，很多人犯的錯誤是「把面具當成了皮膚」。當你強迫自己微笑面對親戚的催婚、忍受父母對你生活指手畫腳的嘮叨時，你其實是在加固這層防彈衣。防彈衣在戰場上很有用，但如果你連回到家、連面對自己時都不脫下來，它就會變得沉重、冰冷，讓你無法呼吸。你感受不到痛苦的同時，其實也失去了感受快樂的能力。 這就是空虛感的來源。

▎陰影 (Shadow)：它是被關起來的怪獸，但手裡握著寶藏

那麼，那些不被面具允許的情緒去哪了？

榮格說，它們都被你趕進了心理的「地窖」，成了「陰影」。

這些陰影包含了你的憤怒、你的自私、你的脆弱，甚至是你的野心。當你在長輩面前扮演「乖順」時，那個「想反抗、想大喊」的你並沒有消失，他只是被你關進了地窖。

請記住：地窖裡的東西是不會安靜太久的。 那些被壓抑的碎片會變質。它們會轉化為無名的焦慮，讓你莫名其妙想對伴侶發火；它們會變成生理的暴躁，讓你失眠、心悸。甚至在某個瞬間，這隻被你關了很久的「怪獸」會突然暴走，讓你做出讓自己都後悔的決定，徹底反噬你苦心經營的人際關係。

▎擁抱陰影：拿回屬於你的生命力

榮格有一個觀點：陰影雖然看起來像怪獸，但怪獸的手裡其實握著寶藏。

當我存款只剩 5 萬、被網友攻擊到想放棄的時候，我也曾覺得那個「失敗的自己」是個怪物。但我後來發現，正是因為承認了「我會害怕、我會失敗」，我才找回了真正的力量。

我開始去上課、去進修、去請教專家或是已在這條路上成功的人，我慢慢地開始有進步。

所以如果你能接納自己「可以不完美」、「可以生氣」、「可以拒絕別人的期待」，那隻怪獸就會化敵為友。你會發現，原來拒絕一次不合理的勞務，並不會讓你變成壞人，反而會讓你贏得真正的尊重。

這就是為什麼我們不追求完美，而該追求「完整」。唯有當你敢直視地窖裡的陰影，你才能把那些被壓抑的生命力拿回來。

實踐練習：把影子抓出來對話

聽完了這麼多榮格的理論，或許你已經在腦海中隱約看見了某些畫面。今天的第一堂課，我不想只給你理論，因為頭腦的理解只是「知道」，唯有身體的體驗才是「得到」。

現在，我想邀請你跟我一起做一個練習。請你暫時放下手邊的忙碌，拿出一張紙和一支筆，或者打開手機的筆記本。

請你閉上眼，深呼吸三次，讓心靜下來。接著，回想一下：「在去年一整年，或是最近的生活裡，哪一個時刻讓你覺得最委屈、最想發火，甚至有一種『好想消失』或『好想爆炸』的衝動？」

不需要去找什麼驚天動地的大事，哪怕只是朋友隨口的一句：「你怎麼又胖了？」或是同事推過來的一個小工作。請把那個場景寫下來，並誠實地標註出那一刻你的情緒。

▎影子投射：你討厭的，往往是你壓抑的

寫好了嗎？現在，我們要來做「拆解」。

榮格認為，世界是一面鏡子，我們對別人的負面評價，往往就是我們「陰影」的投射。

如果你討厭某個親戚「愛炫耀」： 請你問問內心那個受傷的小孩，是不是因為你從小就被教育要謙卑、要縮小自己？你那個「渴望被肯定、渴望展現光芒」的部分，被你當成罪惡關進了地窖。所以，當你看到別人大搖大擺地展現自己時，你的陰影會感到嫉妒與憤怒。
如果你討厭別人「不負責任、愛偷懶」： 或許是因為你給自己戴上了太重的「責任面具」。你不敢休息、不敢喊累，你活得像一根緊繃的弦。當你看到別人活得鬆弛、甚至有些自私時，你的內心其實是在替那個「不被允許休息」的自己感到不平。

▎對話練習：給怪獸一個名字

現在，請看著紙上的那個情緒，試著對它說一句話。

你可以說：「我看到你了。原來你不是想傷害我，你只是覺得委屈，你只是想被我看見。」

當我以前被網友攻擊「講話不知所云」而感到憤怒時，我發現我的陰影其實是那個「害怕被當成笨蛋」的自卑感。當我抱抱那個自卑的自己，對他說：「沒關係，我們可以慢慢練習，不用一開始就完美。」那一刻，憤怒消失了，取而代之的是一種踏實的平靜。

▎這一次，我們不再為誰委屈

承認這些陰影的存在，並不可恥。相反地，這是「自我認領」內在被遺忘或遺棄的孩子。

過去，你可能為了滿足父母的期待、為了維持職場的專業，把這些影子踢得遠遠的。但從今天起，我們不再為誰委屈。這張紙上的負面情緒，不是你的污點，而是你丟失已久的生命碎片。

請對自己說：「這一次，換我來當自己的完美父母。無論我有什麼情緒，我都願意接納。」

這就是「重養自己」最重要、也是最勇敢的第一步。你不需要變得很厲害才能開始，但你必須開始，才能變得自由。

擁抱黑暗，光亮才有意義

在今天的課程結束前，我想要再次送給你們一句話：「療癒的終點不是完美，而是完整。」

在現代社會的競爭下，我們都太習慣把「不夠好」的部分藏起來，以為只要跑得夠快，影子就追不上我們。但榮格的一生都在告訴我們，靈魂的健康不在於你有多純潔，而是在於你有多誠實。

回想我人生中那些黑暗時刻——那張滿江紅的成績單、創業失敗後看著存款只剩 5 萬的絕望、甚至是在直播時被網友留言痛罵「你到底在講什麼」的尷尬。在那當下，我也曾覺得自己破碎不堪，恨不得把那個「無能的自己」從網路上消除離線。

但我現在能坐在這裡，以「閱讀人」的身分與你們分享這一切，並不是因為我變成了無懈可擊的超人，更不是因為我從此不再犯錯。

而是因為我終於願意「認領」那個會失敗、會脆弱、會被批評的自己。

當我不再花力氣去遮掩黑暗，我的生命力才真正開始流動。正如榮格所說的，如果你不曾深入地穴，你永遠不知道地底藏著金礦。當你擁抱了黑暗，你散發出來的光亮，才會有厚度，才會有意義。

▎預告：下一站，找回你的主導權

今天，我們完成了第一步：覺察與認領。 我們看見了面具底下的窒息，也試著與影子對話。

但你可能會問：「老師，我看見了自己的委屈，但如果別人的要求還是那麼過分怎麼辦？如果環境就是這麼糟糕怎麼辦？」

這就是我們下一堂課要解決的問題。我們將進入第二堂課：「鏡像效應——別人怎麼對你，都是你教的」。

我們要去拆解：為什麼有些人總能輕易踩過你的底線？為什麼你明明付出了全部，卻換來對方的理所當然？

我們要透過閱讀看清人際關係的真相。你將學會如何優雅且堅定地劃出邊界，讓世界重新學會如何愛你。

謝謝你今天的陪伴。請記得，今晚睡覺前，對那個努力了一整天的自己說一聲：「辛苦了，我會一直陪著你。」

我是閱讀人，我們下一堂課見。

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課程健康告知：本文為心理學閱讀心得，非專業心理咨詢，如有心理解惑需求建議尋求專業心理師協助，也可先閱讀以下推薦影片、書單，祝福大家身心平安健康

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Gross, J. J. (1998). Antecedent-and response-focused emotion regulation: divergent consequences for experience, expression, and physiology. Journal of personality and social psychology, 74(1), 224.

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Wood, A. M., Linley, P. A., Maltby, J., Baliousis, M., & Joseph, S. (2008). The authentic personality: A theoretical and empirical conceptualization and the development of the Authenticity Scale. Journal of counseling psychology, 55(3), 385.

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Grandey, A. A. (2003). When “the show must go on”: Surface acting and deep acting as determinants of emotional exhaustion and peer-rated service delivery. Academy of management Journal, 46(1), 86-96.

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