書名:《被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南》
《被討厭的勇氣 二部曲》是繼第一部年輕人在接受哲學家有關阿德勒思想薰陶後，立志投身於教育，打算將阿德勒思想發揚光大。卻不幸在過程中遇到了瓶頸，而有了放棄阿德勒思想的念頭。這次是年輕人繼三年後重新回到了哲學家的書房，本來想要就阿德勒思想中不切實際的成分加以質疑，卻慢慢被哲學家一一道破思想上的盲點，從而讓年輕人重新接受阿德勒思想的核心價值，並且繼續在這條路上慢慢地探索，慢慢地找到人生的解答。
《被討厭的勇氣 二部曲》算是對第一部的補充說明，大部分在談教育的問題，其次針對人生的三大任務: 工作、交友與愛進行補充說明，如果對教育沒什麼興趣的可以看第一部就好。
【本書令人反感的地方】
先說結論，我認為阿德勒思想只是從另一個角度來看待問題，阿德勒思想也並非真理。看見書中有些辯駁像是在硬拗我也覺得有點反感，例如:
(1) 哲學家認為過去不存在，然後舉出現在的記憶並不一定反應真實的過去，還有歷史可能被篡改，所以文獻上的記錄也不一定是正確的。
這邊其實主要想表達「過去的經驗本身並不決定我們的現在和未來」的目的論觀點，不過拿記憶錯誤和歷史篡改來論證過去不存在毫無說服力。不管有沒有人記得，紀錄正不正確，就算世界毀滅，過去發生過的事情，也不會因此變得沒有發生過，只是變得不重要。
(2) 阿德勒思想談教育，認為賞罰教育會阻礙他們成為獨立、負責且能貢獻社會的個體。他主張透過鼓勵、對等關係、排除競爭法則、自然後果，來引導孩子健康成長。
書中年輕人原本是用阿德勒的思想進行教育，發現此路不通所以才改用賞罰教育，但是這種方式後來也行不通。然後回到書房先被哲學家質疑不瞭解真正的阿德勒思想，然後再質疑賞罰教育的無效性。本來以為哲學家能夠提出什麼有效解決年輕人問題的方法，但也只是說要從尊敬學生，將學生當成朋友般的對等關係方式開始著手。然後就是做好課題分離，就算自己這樣做，如果學生不接受那也是他們的責任，後果由他們去承擔。
雖然阿德勒的思想主張做好自己的功課，剩下的就做好課題分離、順其自然。不過如果你要反駁其他人的作為的「無效性」，卻提不出自己的建議的「有效性」，只是想要透過詭辯來證明自己所說的才是「正當的」。
再者，如果談話的目的是為了解決問題，也就是解決年輕人的苦惱，那麼重點應該在於做好課題分離，而不是使用什麼教育方式。只要做好課題分離，不管你要採用賞罰教育、平等教育還是放牛吃草，學生能不能達到自立那也是學生的課題，和你用什麼教育方式無關。
(3) 二部曲在討論有關愛的任務時，哲學家說「所謂的結婚，並不是選擇對象，是選擇自己的生活方式。」，還提到「無論是怎樣的人，我們都有辦法去愛。…如果我決心要那麼做的話。」。後面這句話不曉得原本阿德勒說的是不是博愛的意思。不然這句話用在戀愛關係上有些奇特，因為戀愛的對象也可以是同性、父母、兄弟姐妹等等。
從另外一個角度來說，這句話也沒說錯，只要你下定決心，你可以當同性戀; 只要你下定決心，你也可以談禁斷之戀。不過這種話跟「只要你下定決心，你可以在人來人往的街道上裸奔。」差不多，都是毫無建設性的廢話。
為了完成愛的任務，不是挑選適合的對象，而是什麼對象都可以，我想大部分的人都無法接受。我們並不是像書中所說的，想找一個理想的對象，因為這樣的對象可遇不可求。而是找一個適合的對象，願意陪我們一起走下去。就算遇不到適合的對象，或者自己不敢去找對象也沒關係，一個人也可以過很好。
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【本書值得參考的地方】
雖然《被討厭的勇氣》或者阿德勒心理學有許多令人詬病的地方，例如過度簡化人性與心理問題，打算用簡單的理論來解釋所有複雜的現象。強調「選擇」的自由，忽視結構性因素，有些非個人可控因素，不是你想改變就改變的。不過還是有許多值得參考的地方:
(1) 用其它角度來看待問題。
例如你如果是常常會發脾氣的類型，與其責怪自己脾氣不好，可以透過「目的論」來思考自己發脾氣是為了達到什麼目的? 是為了控制其他人，好讓自己能夠安逸舒適? 還是為了維護自己的自尊，裝成強大的樣子想讓對方屈服? 瞭解自己生氣的目的，就能夠對症下藥，用替代的方式來表達不滿。
當然我們常常被情緒所左右，有時候一時之間控制不了脾氣，這時候與其自責，還不如接受不完美的自己，這樣子比較能夠感到釋懷。另外就是如果亂發脾氣傷害到了對方，要懂得在冷靜過後及時道歉，不要讓衝突變成彼此關係之間的裂痕。
(2) 做好課題分離，可以讓我們在人際關係上更自由。
自己的課題自己要負責處理，別人頂多提供一些協助和建議，但不必讓對方介入太深，甚至影響我們人生的選擇。自己的人生自己決定，我們沒有必要滿足其他人的期望過活，要有「被討厭的勇氣」。同樣地，別人的人生由他們自己決定，我們不必過度介入其他人的課題。有時候你認為你是在替對方著想，但結果反而可能是害了對方。
另外就是不用管其他人怎麼看待自己的，只要不影響其他人的權益，自己要做什麼事情，用什麼方法做事情，都是自己的自由。不用為了滿足其他人的喜好和期望，而改變了自己的風格和喜好。當然如果你的工作或興趣和市場導向有關的話，可能還是要考慮顧客或受眾的需求與期望，投其所好才有機會做出好成績。
(3) 過去如何並不重要，重要的是現在與未來。
書中提到內心的三角柱，分別是「可惡的他」、「可憐的我」以及「今後該怎麼辦」。「可惡的他」是想將問題的責任推給其他人，「可憐的我」是想扮演受害者好獲得同情，但是這兩者並對解決問題沒有太大的幫助，只會讓自己陷入自怨自艾的情緒漩渦當中。
想要解決問題或者改善現狀，只能夠冷靜下來想想「今後該怎麼辦」。我們無法改變過去，對現在遭遇的許多情況可能也無法加以改變。我們能夠做的，就是想想「現在有什麼事情是我可以改變的?」，以及「如果我想要改變的話，可以透過哪些方式，可以求助哪些資源?」。透過主動思考啟動思考馬達並加以行動，而不是被動等待著奇蹟會發生，才有可能解決你的困難。
(4) 「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱; 所有的喜悅，也是人際關係的喜悅。」
雖然不是說全部，但確實我們從人際關係中產生許多煩惱，這些煩惱有些是別人賦予的，有些是自找的。如果是別人賦予或者強加的，我們可能難以改變，除非可以遠離這些人，但現實常常不允許我們這麼做，例如家人就無法輕易割捨，不是講一句「只要你下定決心，你就能夠斬斷家人之間的關係。」之類的話就能夠輕易斷捨離的。
不過有很多煩惱是自找的，我們常常因為太在意其他人的看法，或者別人沒有按照我們的期望給出回應，或者沉溺無法改變的過去，擔憂不確定的未來而自尋煩惱。有句話是這麼說的:「快樂是自找的，煩惱也是自找的。」如果我們能夠做好課題分離，或者接受不完美的現狀，不去管那些自己無法控制的事情的話，我們可以少掉許多煩惱。
當然不要因為在人際關係上受挫，就因此而封閉了內心，不願意與人交流。認為「只要不去經營人際關係就不會受傷」的心態，只會讓自己陷入孤獨不幸的深淵當中。我們要能夠清楚地認識到，在人際關係上受挫也是人際關係的一部分。沒有人可以一直在人際關係中順風順水的，只有透過不斷失誤和學習，我們才能夠漸漸懂得如何與人相處，如何從人際關係中獲得喜悅。
(5) 人生中「平凡無奇的日子」即是考驗。
在《被討厭的勇氣》第一部書中有提到我們要擁有「甘於平凡的勇氣」，我們不需要成為特別的人，也能夠活得有價值。過於追求成功或卓越，可能會因為受挫而墮落。想要克服自卑感，重點不在於變得偉大，而是具有「甘於平凡的勇氣」。
二部曲中提到『人生中「平凡無奇的日子」即是考驗』，是在談論有關社會意識時，儘管個人的力量很渺小，但仍然可以從自己身邊做起。累積微小的信任，等到連鎖反應發生後，這股力量將會如滾雪球般愈滾愈大，終究能夠將國家之間的爭端都弭平。看似很理想，不過如果沒有人起個頭的話，理想終究只能是理想。
不管是「甘於平凡的勇氣」還是「平凡無奇的日子」，重點在於儘管我們的力量很渺小，我們仍然可以做出貢獻。幸福的本質是「貢獻感」，而這種貢獻感是主觀的，不需要獲得他人的認同。就算我們的職業平凡無奇，薪水少得可憐，我們的工作也是為了這世界上的某些人做出貢獻。所以千萬不要妄自菲薄。
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【教育以及人生三個任務】
《被討厭的勇氣 二部曲》提到有關教育或者人生三個任務的部分，其實我沒有太大的感覺。教育以目前臺灣教育體制，常常被人詬病的地方在於填鴨式教育，以及過度重視成績和升學，看看許多小朋友從小學開始就忙於補習，這是因為家長深怕自己的孩子趕不上其他人，所產生的社會比較和焦慮心態。
這種完全不顧孩子的個性和意願，強加於孩子身上的期望，可能會造成孩子從小就必須承受過多的課業壓力，以及從小就培養出成功等於課業成績的心態。這樣會扼殺孩子的無限可能性，因為也許他在其他領域可以表現更優異。同時這樣做可能會產生反效果，也就是造成孩子學習意願低落，愈補愈大洞，甚至產生反抗心理，造成親子衝突。
有關於父母教育孩子的方式，有很多父母不願意花太多時間在孩子身上，造成親子關係之間的疏離。資訊科技的發達，導致3C產品成為父母方便管理孩子的手段，一來孩子沉迷於影片或遊戲可以讓父母取回自己的時間，二來3C產品可以成為父母控制孩子的工具，也就是成為賞罰教育的工具。讓孩子從小就沉迷3C產品，對於孩子而言可能會產生諸多的壞影響，例如學習意願低落、注意力不集中、視力受損、睡眠障礙、缺乏運動、情緒不穩定、社交能力變差等等。而父母等到事情變得很嚴重了才驚覺不妙，但是他們也只是用強迫的手段，企圖讓孩子減少使用3C產品的時間，卻常常造成反效果，釀成親子衝突。
教育隱藏著許多複雜的因素和問題，並不是像書中所講的先從尊敬和橫向關係做起，然後讓孩子學會自立就能夠解決一切的問題。當然最理想的情況，是親子雙方能夠建立起信任，有信任的橋樑構築起來，對方自然願意給你溝通的機會，有溝通的機會就能夠達成共識，通常都是雙方必須各自妥協、各自讓步。如果親子雙方之間沒有信任，只有責罵、控制和衝突，孩子當然不會給父母溝通的機會，他們當然會選擇反抗到底，或者屈服於暴政之下。
《被討厭的勇氣》中提到人生中三大任務: 工作、交友和愛。這三大任務是為了建立不同層次的關係。工作是為了生存的生產手段，工作的關係是透過分工合作與人建立「信用」的關係，這層關係是建立在有附帶條件上，你重視是對方所擁有的條件上，而不是重視這個人。
交友的關係，則是建立在「信任」的基礎上。信任是無條件的信任對方，儘管被騙也是一樣，頂多就遠離這個人。雖然覺得無條件信任對方有點不切實際，防人之心還是不可無。想要無條件信任對方，要先無條件信任自己、接納自己。
愛的任務相較於前兩者，工作任務追求的是「我的幸福」，交友任務追求的是「你的幸福」，愛的任務則是追求「我們的幸福」，也就是我們之間的關係。愛的任務本來就是兩個人(也許是多個人)必須共同經營的責任，如果有某一方只想索求而不願意給予，這樣的愛會很辛苦。
以現在時代的演變而言，結婚和生小孩並非必要的人生任務，一個人也可以過很好。尤其未來可能會出現機器人伴侶或者虛擬戀愛對象，如果人工智慧具有戀愛的功能，那麼人類和人工智慧談戀愛也並非不可能。以阿德勒心理學來說，沉迷於寵物或非生物之間的關係，是為了逃避人生的任務。不過阿德勒的心理學主要是想探討人類如何獲得幸福的方法，單身並不一定不會幸福，與人工智慧談戀愛也不一定不會幸福。幸福是主觀的感受，是滿足於現在的狀態，沒有規定一定要完成什麼課題才能得到幸福。
書中哲學家也常說阿德勒學說應當與時俱進，雖然書中看到的大部分都是哲學家死抱著阿德勒學說不放，通過不斷否定年輕人的言論想要證明自己論點的「正當性」。如果說到可以改進的地方，阿德勒似乎主張同性戀是一種逃避異性關係和社會責任的方式，這是當時社會普遍認為「同性戀是心理疾病或發展偏差」的觀點。以現在時代而言，這樣過時的論點顯然不會被眾人所接受。這說明阿德勒心理學還是有可以改進的地方，並非顛撲不破的真理。阿德勒心理學只是提供不同的觀點來看待問題，讓我們可以有更多的選項來處理問題。
