續上：
我真的沒有力氣了。
到了停車場，開了車門媽媽就直接鑽進副駕，等我把狗狗安頓好，才開始換我自己的衣服，這個時候媽媽一句話都沒有，我一身的泥巴，媽媽也沒有問我需不需要先去沖洗一下。
等我上車後，她第一句話是：「是不是先載我回去？」
那一刻，我心整個炸開。
我看著她，壓抑著心裡的不滿，問她：「妳幾點要回到家？」
我想知道，她是不是有想過，後面這些事情怎麼辦，還是到晚餐時間了，她要趕快回去。
她一派輕鬆地說：「我是沒有跟爸爸壓回去的時間啦。」
我沈默了一下，然後問她：「妳不用跟我回去一起整理這些嗎？」
媽媽頓時安靜了。
我提高了音量說：
「弄成這樣，妳拍拍屁股就想直接回去？」
「這是誰弄成這樣的？」
「把剩下的都丟給我，讓我自己善後就好了？妳什麼事都不用做？」
「狗狗不用洗？車子不用洗？」
我還在消化剛剛差點失控的恐懼，一邊努力克制著自己不要爆發，但我還是拋出了一連串的提問，我希望媽媽能夠和我一起面對這件事。
然而她只想回家。
我終於忍不住說了：「洗車的錢妳出。」像是一種宣示。
我會這麼說，不是因為錢。
而是因為我第一次清楚地感覺到—— 她從頭到尾，都不打算留下來一起面對。
車內一陣令人發冷的沈默。
好多過往的記憶浮現在我腦中。
我終於看到了，曾經我在面對問題、遇到困難的時候，也是和媽媽一樣，用敷衍和逃避的方式，把問題仍給身邊的家人或伴侶處理，即使那些問題和旁人都沒有關係，而我只笑嘻嘻、哈拉個兩句、轉身離開，問題就會被解決。
發現這件事的當下，令我難過到想哭。
而這時候我發現媽媽偷偷地在擦眼淚。
我又好氣又好笑，心想：「該委屈的是我吧，妳哭個屁啊。」
稍稍平復情緒後，對於媽媽剛才的話我還是很不可置信，於是我有點虛弱的問她：「妳剛剛是怎麼想的，為什麼會說出妳要先回去這種話。」
沒想到媽媽開始失控了。
她開始為自己辯解找藉口：「我想說先載我回去，妳也可以在家裡洗狗狗啊。」
我知道她話裡還藏著話，媽媽想在吃飯時間趕快回家裡，可以安頓爸爸的晚餐。但我也沒有搓破。
我說：「回去洗狗狗不方便，我們家那麼高的流理台，我怎麼抱牠上去。我自己也一身泥，跟妳回去我怎麼洗我自己，再說了車子也要整理。你怎麼都沒替我想想？」
媽媽不服氣的接著說：「狗狗回去也是妳洗啊，我又幫不上忙。」
「妳可以幫我整理其他的東西啊！」弄髒的墊子、中午餐完的餐盒、一沾滿泥巴的衣服毛巾.....
「那些妳都可以自己用，我能幫忙什麼？」媽媽開始鬼打牆了。
我平了平氣息，跟她說：「狗狗掉下去妳也有責任吧，怎麼變成最後我要自己面對後面的事情，我只是要妳跟我一起處理。」
「而且，從一開始妳一句道歉都沒有。」
媽媽聽到這裡打斷我的話：「我哪裡沒有，一開始我就趕快說：「喔歹勢歹勢」，也是趕快想辦法處理啊。」我心裡想，這是妳自己腦補的吧，什麼時候有說過了。
她繼續說：「然後妳就開始一張屎面，話也不說了，問你也不搭理，我幹嘛要受妳的氣。」
她開始轉而人身攻擊了
這是她和爸爸常對我用的伎倆，而每次我都會很受傷。
「發生這種事，我不能生氣？我不能有情緒？」我第一次在這個時候反擊。
「有情緒也不用發洩在我身上。」她理直氣壯的說。
我當下真的無語了，而事情也開始變成我是加害者。
「回來的路上，妳一句話都不說，一張臉臭的跟什麼一樣，我何苦還要跟妳回去，看妳那張臉。」
「我已經60幾歲了，我不需要承受妳的脾氣。」
現在的我已經很清楚，她是在情緒勒索我了，我並沒有順著她的話說：
「妳扯太遠了」我沒有給她回嘴的空間：「我在意的是妳根本就不想和我一起面對這些事，你剛剛連問都沒有問，也沒有說一句不然我們回去一起用，都沒有，就說你要回去。」
我希望媽媽能聽的懂。
但很顯然，她不明白，她又繼續把話題繞到我把脾氣發洩到她身上，她說的自己很委屈，她已然把自己變成這場意外的受害者。
她開始翻舊帳。
我叫她停。
我說：「反正等下先回去我那裡，車子要開去洗，然後回去洗狗狗，弄好大概要快2個小時，我再載妳回去。」
她立刻回嘴：「我不用妳載也可以自己回去。」
面對媽媽的情緒發言，我不想再說什麼了，當她又繼續開始說我總是甩臉色給她看、總是遇到事情就發脾氣，我知道已經無法溝通了：
「不要再說了，妳現在說的都是情緒的話，我們都不要再說了。」
降到冰點的沈默伴隨著我們。剛剛經歷的溝通，讓我胃部猛烈的收縮，握著方向盤的手變的冰冷，我覺得自己快要無法呼吸。一路上，我努力的調適著自己呼吸的節奏，一邊努力忍住快要奪眶而出的淚水，強撐著身體的不適，終於回到了市區。
我把車開去洗車場。我已經快虛脫了。
媽媽下車，問我：「我還要幫忙什麼？」
我看著她，心裡突然很空。
那是一種，終於確定「她只想趕快走」的感覺。
我無神的望着她說：「妳自己回去吧。」
我看到她轉身就走，我不知道她要怎麼回去，我也不想管了，那個時刻我真的需要先照顧我自己和狗狗。
安全後的崩潰
回到家，我帶著狗狗進到浴室，把門關上，整個人直接滑坐在地上。
緊繃的情緒突然鬆開，我放聲大哭——那是那種完全停不下來的崩潰。
我再一次感受到，我是不被愛、不被重視的小孩。
在浴室我解放似的大喊：
「王八蛋！」「我恨你們！」
為什麼？為什麼每一次，我都必須比別人更快冷靜？ 為什麼別人的情緒， 最後都會變成我的責任？
我哭到喘不過氣。
「你們都給我滾！」
「我不想再見到你們了！」
腦袋裡只有一句話一直轉——
我不想再這樣了。
我不想再在「沒有人是壞人」的情況下，一次又一次地被耗光。
我不想再被要求理解、體諒、包容，卻沒有任何人問我一句： 「妳還好嗎？」
我哭到趴在狗狗的身上，虛弱的唸出最後一句：「為什麼要這樣對我！」
我突然意識到一件很殘酷的事——
今天不是因為一隻狗，不是因為一個意外。
是我再一次發現，在媽媽的心裡，我永遠是可以先被放下的那一個。
可我不需要她完美，我只需要她，在我需要的時候留下來。
但她總是跟我說：「在妳眼裡，我們就是不完美的父母。」
我已經很累了。
但她仍然可以繼續用情緒勒索：「我就不明白，養一個女兒，怎麼就養到不見了。」（台語）
而那天晚上，我很清楚一件事。
如果我還想活下去，
我就不能再假裝和父母的連結不會傷到我。
有些距離，不是報復。
是止血。
💛 我是宮羽莫，用文字替你擁抱過去的傷痛✨
～ 作者聲明 ～
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