🌿 家長會問我：「孩子都不太跟我講心事，老師，你是怎麼跟孩子聊天的？」，可能因為我時常在粉專分享自己和女兒的互動，大家會覺得我們的聊天是自然、溫暖、甚至充滿樂趣的。
在上情緒課、帶親子或社工團體時，也有人會說：「寧寧老師好像什麼都聊得下去。」，不論是家長的各種疑難雜症，孩子口出狂言、沉默、不願意分享，或是帶來了很複雜的心事，我似乎總能打開一扇通往他們內心的小門。
其實，大多時候我沒有想太多。我只是專注在我眼前的人及孩子，並用共感靠近他們的狀態。但這樣講好像太抽象了。所以我整理一份「聊心問句」，讓家長也能在日常中練習，用更貼近、更柔軟的方式，與孩子靠近。
父母，是孩子願意傾訴與依靠的重要之人
當我們思考「孩子願不願說」時，重點其實不是問句本身，而是孩子是否感受到：你真的在乎我，而不是在檢視我。
很多父母的日常提問會圍繞在：
- 「功課寫了嗎？」
- 「今天考幾分？」
- 「這個不行、那個不要。」
這些問題沒有錯，但它們都是在問事情，不是在問內心。這是「關事」，少了「關心」。
然而孩子渴望被看見的是我的感受、我的想法、我怎麼看自己、我怎麼理解世界。當孩子感受到父母對他的「關心」，親子關係會自然地變得更柔軟、更靠近。
所以，我們可以如何開啟「聊心」的對話呢？
以下我以主題分類，整理出一系列能「靠近孩子內在」的問題。家長不需要全部使用，每天問 1～2 題，就能慢慢拉近親子距離。
關心情緒與感受：幫孩子說出心裡的話
- 今天有哪一刻讓你覺得舒服／開心？
- 今天有什麼事情讓你覺得怪怪的？
- 你今天哪一刻覺得最像自己？
- 如果把今天的心情變成一種天氣，會是什麼？為什麼？
- 有沒有一件讓你覺得有點難說，但希望有人陪你的事情？
- 今天有什麼讓你覺得很在意、很卡住？
與孩子連結：提升親子關係的溫度
- 今天有沒有一件事，你想讓我知道？
- 你希望我怎麼陪你會最舒服？
- 今天我做了什麼讓你覺得被愛／或感到不舒服？
- 你覺得我怎麼做會讓你更有被支持的感覺？
- 如果你想努力某件事，我可以怎麼幫你？
- 你希望我們這週一起做什麼？
- 有什麼小事是你希望我們一起完成的？
關心學校生活與人際互動
• 今天學校發生什麼讓你覺得喜歡的事？
- 最近你最常跟誰一起？你喜歡他哪裡？
- 今天有人讓你覺得被喜歡或被接納嗎？
- 今天有沒有什麼讓你覺得孤單、尷尬或委屈的時刻？
- 今天有人讓你覺得受傷或不舒服嗎？
- 最近在學校，你最常跟誰聊天？聊些什麼？
- 如果你不太想跟某些人玩，你通常會怎麼讓自己舒服？
- 你覺得在學校，什麼事情讓你覺得最安全、最放鬆？
- 如果今天有小小不愉快，你覺得最難的地方是什麼？
- 你覺得對方那樣做（例如不好的行為），是希望什麼事情發生？
- 如果再遇到同樣的情況，你覺得哪種做法對你最容易？
關心價值觀、自我與內在：讓孩子整理自己
- 你覺得今天的自己，哪裡最棒？
- 你覺得什麼事情對你來說是重要的？
- 今天有沒有你想要再做得不一樣的地方？
- 你覺得「好朋友」對你來說是什麼樣子？
- 你覺得別人怎麼做會讓你覺得被尊重？
- 如果再做一次，你想一樣還是不一樣？為什麼？
理解想法：培養孩子的思考能力
- 當那件事發生時，你腦裡第一個想法是什麼？
- 你做那個決定時，有沒有什麼擔心？
- 你覺得你這樣做，是希望什麼事情發生？
- 如果再來一次，你會做一樣的選擇嗎？為什麼？
- 你覺得那件事情最難／最好的是什麼？
- 你做決定時，通常會先想什麼？
未來展望、理想與興趣：特別適合大孩子／青少年
- 你覺得什麼樣的生活最適合你？
- 未來的你最希望擁有哪一種能力？
- 最近有什麼興趣想試試看？
- 如果今天完全沒有壓力，你想把時間花在哪裡？
- 最近有沒有什麼事讓你覺得做起來特別順、特別有趣？
- 你覺得自己最擅長什麼？你是怎麼發現的？
- 現在的自己最想改變哪一點？為什麼？
- 最近有沒有讓你覺得變得更成熟或勇敢的時刻？
- 你希望長大後的生活是什麼樣子？自由？穩定？充滿創意？
- 有沒有什麼夢想，你還沒說出口？
若孩子正處在青春期，也可以談：
- 如果用一句話形容「你想成為的大人」，你會怎麼說？
- 「成功」對你來說是什麼意思？
- 你希望別人怎麼看待你？你又怎麼看自己？
- 你最想成為什麼樣的朋友、同學或人？
- 有沒有誰的人生或價值觀，是你有點嚮往的？
- 如果失敗完全不丟臉，你最想挑戰什麼？
問句只是開啟，真正讓孩子願意說的是「家長的態度」
孩子非常敏銳，他能感覺到：你是想了解他？還是想糾正他？
孩子會因為大人願意聽、不急著評論、保持穩定、接得住孩子的脆弱、願意理解，不以情緒回應而願意敞開心。孩子在探索世界時沒有標準答案，當他感受到「你尊重我、不否定我、不急著教我」，他就會願意分享更多。
親子關係最深的累積，是讓孩子相信無論發生什麼事，我都能跟你說。
我們最希望成為孩子生命中那個可靠的存在：允許孩子真實、也允許自己不必完美。
在陪伴的過程中，孩子會順著內心成為他想成為的人，而不是為了迎合大人而成為別人期待的樣子。
- 諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師/粉絲專頁
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