有些落差，沒有對錯，是我們的溝通有時差。
今天看見了一個很小的互動，讓我停在原地想了一整個早上
只是短短的幾句對話。
沒有爭執，也沒有情緒失控。
甚至從表面看起來，它根本稱不上「事件」。
但我心裡卻有一點波動。
那種波動不是劇烈的難過。
比較像是——某個熟悉的位置又被碰到了。
你說不出是哪裡刺了一下，但你知道它存在。
我發現，在有些人面前的自己，總是比較不穩定。
容易多想。
容易反覆推敲對方的語氣。
容易在心裡預演各種可能的誤解。
但也有一些關係裡的自己，是放鬆的。
說話不用特別修飾。
沉默也不會焦慮。
情緒出來的時候，不需要先自我審查。
同樣是我。
為什麼站在不同的關係位置， 感受會差這麼多？
也許不是正向，也不是負面
當對方回我一段關於「積極」與「吸引力」的話。
意思大概是：「如果一直往負面的方向想，本身就在吸引負面的結果。」
那一瞬間，我心裡其實有點悶。
不是因為我反對那個觀念。
而是我突然意識到——
我以為我在做的事情，跟他接收到的，完全不同。
我其實只是從一個事實的問句開始。
我在試著釐清事件更後面一層，他真正想表達的是什麼。
我還在理解。
還在摸索。
甚至還沒下結論。
但對方卻在我說第一句話的時候，已經感受到「負面」。
單看他的回應文字，其實沒有錯。
它甚至是很多人會點頭的那種話：正向、鼓勵、成熟、理性。
可我當下感覺到的，不是被鼓勵。
而是一種落差。
因為我是在漸進式地理解與表達感受。
而對方給我的，是一個已經整理好的觀念。
我還在問題裡。
他已經在答案裡。
那種落差很細微，卻很真實：
你在說：「我有點不安。」
他在回：「心態要正面一點。」
你在說：「我有點困惑。」
他在回：「不要想太多。」
於是你開始懷疑——
是我太敏感嗎？
但也許，
只是我們對話的接口沒有對上。
一個在講理。
一個在講心。
關係會改變我們說話的方式
我沒有想跟他爭論對
反而是因為我很重視這段關係。
我不希望我們在不自覺的情況下，一次又一次掉進同一個循環。
如果真的有「負面」，我想知道它從哪裡來，它會影響我們什麼。
是我真的在抱怨？
還是我只是沒被理解？
如果是我自己的不安，那我能不能先處理它？
我希望的是，我們的對話能讓彼此都更有能量，而不是更消耗。
所以我後來開始想的，不是他為什麼這樣說。
我開始想的是——
為什麼在這段關係裡，我總是比較容易進入不安模式？
平常的我，其實不算悲觀。
但只要站在某些關係的位置上，我就會開始多想。
說話前會猶豫一下。
情緒出來時會想「這樣講會不會不好」。
甚至會預設對方可能怎麼解讀。
這很有趣。
因為那個「不安」，未必是對方直接給我的。
有時候，是我在那段關係裡的「位置感」，讓我變得比較敏感。
當我比較沒有安全感，
語氣自然就會帶著一點試探。
而試探，是會被感覺到的。
互動不是一句話結束的，它會變成一個循環
後來我慢慢意識到：
很多關係裡的不舒服，不是某一句話造成的。
它比較像是一個會自我強化的回路。
當我帶著一點不確定說話，語氣可能就會比較小心。
對方感受到那份小心，可能會回得比較理性、比較抽離。
我接收到抽離，心裡的不安又多一點。
於是下一句話，我就更謹慎。
然後循環開始自己運轉。
我們常常以為，是對方的反應讓我們受傷。
但其實，那個反應只是循環中的一部分。
所以我現在比較不會用「吸引力法則」去解釋這件事。
不是「你負面就吸引負面」那麼簡單。
比較像是一種互動慣性：
你怎麼進去，對方就怎麼回；對方怎麼回，你就更確認你原本的感受。
我們不是立場不同。
只是有人還在問題裡，有人已經在答案裡。
當一個人還在摸索自己的感受時，
最怕的不是被反對，
而是被提前定義。
人不是原音播放機：你說出去的，不會原封不動被接住
我們都以為自己說得很清楚。
但事實是，每一句話都會經過對方內在的濾鏡。
那個濾鏡裡有他的經驗、他的信念、他的防衛方式、他的語言習慣。
所以你丟出去的是一種情緒，回來的可能是一種評價。
你給的是靠近，他接到的是壓力。
你給的是坦白，他接到的是抱怨。
於是你會問：
「為什麼他總是這樣回我？」
但也許更重要的問題是：
「我在這段關係裡，是用什麼狀態在說話？」
當我困惑「怎麼會是這樣的回應」，我想練習先回到自己
所以下次當我又出現那種念頭——
「他怎麼會這樣回我？」
我想先不要急著分析對方。
先看一下自己。
我現在是不是其實在尋求某種確認？
我是不是在一個比較沒有安全感的位置說話？
我是不是已經預設對方會誤解？
這不是要忽略對方，也不是要把責任全攬到自己身上。
只是我發現——
當你能夠先看見自己的狀態，
就不會那麼快被對方的反應帶走。
這不是忽略對方，而是把主導權拿回來。
關係永遠是兩個人的流動。
但覺察，可以從一個人開始。
為什麼覺察要從自己開始？
因為在任何關係裡，
我們唯一真正能掌握的，只有自己的姿態。
從自己開始，並不代表是自己的錯。
而是承認一件事——
改變，總是從那些我們能調整的部分開始。
如果我只盯著對方的回應，我會很無力。
因為我改不了別人的理解方式。
但如果我能看見自己正在用什麼姿態進入關係，
那我就有一點選擇的空間了。
那個空間不是用來責怪自己。
而是讓自己慢慢站穩。
當我站穩一點，說話就會不一樣。
循環也會慢慢改變。
到最後我們都會發現，這一切比較像是一面鏡子。
當你覺得「怎麼會是這樣的回應」時，
也許那正是一個機會——
讓我們回頭看看，自己在那段關係裡，成為了誰。
如果你也有過這種經驗：
在某些人面前，你就是比較容易不安、比較容易多想——
你可以試著回想看看：
那不是你不夠成熟，
可能只是那段關係裡，你站的位置一直不太穩。
而你要做的第一步，不是把對方研究透。
而是先把自己扶正。
