「自私」常被認為是負面的。以前父母間不和睦，我們孩子又還小的時候，母親總是自己忙得團團轉，她曾向我們抱怨家裡的大家都好自私，只顧自己，不幫忙她打理家務。我始終記得母親忿恨的情緒，也將自私與造成他人（母親）困擾深深連結在一起，而盡力學習成為一個「不自私」和「照顧他人」的人。
前幾天在社群媒體上看到一段話，對「自私」有了嶄新的看法，它提到自私其實有分好與壞。好的自私是指在認清事情輕重緩急後，能夠有勇氣以自己為優先。
因為在滿足一些「個人的需求」前，我們沒有能力對別人善良。
長期缺乏這種「有意義的自私」反而是導向：感到自己被榨乾、效率低下與厭世的最快途徑。這讓我很快地想起大學時期最常崩潰的原因，尤其是最後一次也是最嚴重的一次憂鬱症病情大爆發。
不知道什麼原因，好長一段時間，在需求上，我總是他人為優先，將自己所擁有的能量先給出去。常常有精神力氣時，心裡想到的都是別人和我能給予的幫助，常常最後回到自己身上時，早已沒了力氣，或總是給自己二手的資源（不是自己給自己的，而是從他人身上反彈回來的能量）。除此之外，大學參加的社團風氣更助長了這樣的趨勢。
大學參加宗教性社團，跟隨資深的師資和學長姐進行禪宗修行，教義上期待修行人放下「我執」，達到「無我」的境界，並強調行菩薩道、行「布施」功德。對於很多的社團事務我們鼓勵接受挑戰，因此儘管在自身課業或其他事務很多的情形下，也願意放下自己、接受挑戰。成為社團幹部更是如此，即便超出自己負荷，也告訴自己要「超越自己，成就他人」，學習無私地為法門、為其他人付出。我並非要批判這些作法不對，而是反思自己其實在這過程中相當的辛苦，承擔著過大的壓力和負擔。
大學時期尚未開始藥物治療時，情緒起伏不定，相對於要穩定付出，我完全做不到。每隔一段時間，我就會從眾人面前「消失」，修復我的情緒去了，等到恢復精神才又和大家一起行動。另外，一直到前幾年出了討論「高敏感族」和「內向者」的書，我才肯定了自己需要自我空間恢復能量的需求。大學時期常常忙得昏天暗地，不知道要如何照顧自己，更不知道這樣的需求有多麼重要。更甚者，成為幹部後，要照顧別人，要承擔事務，能量消耗的很快，我卻不知道怎麼充電，很痛苦的時候硬是把苦難當磨練，學習去突破和超越。也導致於課業零零落落，多次能量耗盡掉到谷底。在擔任社團社長前，我的精神能量狀態是大學時期有史以來最好的，卻在擔任社長半年後整個大崩潰，爆發我最嚴重的病情，低潮到自己爬不起來，開啟我藥物治療的契機。
多年後的現在，我學會了「有意義的自私」，能夠以自己為優先，預留自我空間讓自己充電，並保守能量，量力而為。事實上，大學時期的過度耗損帶給我一些後遺症，例如對於「付出」這類會消耗能量的事情感到恐懼、有時過於保守能量而沒辦法幫助更多人。但我也深刻體會到，有意義的自私，才能讓自己走更長遠的路。尤其現在從事助人工作，若不先照顧好自己，沒有辦法有好品質的服務，而這樣的助人我不止想做一個禮拜、一個月，我想做一年，甚至十年，因此要好好「保養」自己，也才能持續不間斷的付出與關懷。
