我四月開始全職工作，大概三個月的時間，我開始厭倦每天早上上班，工作到下班時間。回家休息。第二天重複同樣的工作。我知道我很身在福中不知福，因為這家公司給出很彈性的工作時間。即便請病假也不需要醫生證明。當然，這麼自由的公司很考驗自己的自律性。
這不是重點。重點是，這麼高度自由的工作環境，我開始覺得厭煩。我很驚訝我居然那麼快就有職業怠倦感？回頭想，我也不需要太訝異。因為那麼好玩的實習期，我到第三個月就已開始想念讀書時間。比起賺錢（在我看來，我們是換錢。用自己的時間和體力去和老闆換錢。我們賺了什麼？），我更喜歡求學。
告訴自己：不要想太多。趕緊調理自己的心態。我重新出發。三個月後，也就是差不多十月的時候，我整個人開始顯得不安。我現在擁有的一切都太美好了。美籍總監尼奇、凱倫、布萊恩，還有我的同事們，大家都對我很好。其他部門的同事們也對我不錯。薪水不錯、福利不錯，可是我總感覺內心某處空空的。我不相信這麼穩定的日子會持續到我退休的那一天。我開始害怕、擔心，甚至很茫然——我還可以做些什麼？
活在舒適圈太久會讓人變得懶惰，也更害怕未知。像我即使明明知道自己並不能夠待在這樣的處境太久，我卻不知道要如何是好。直到我看到這行業的龍頭大哥公司申請了破產，我才開始醒了起來。龍頭大哥都會破產，我身處的公司呢？
再想想，如果我還繼續待在這家公司，我可以學習到什麼？再者，這家公司的產業，我對它的未來前景並沒抱有太大期望。但如果我還繼續留在這家公司，我以後要跳槽的話就會有難度。又或者這樣說吧，我會更害怕跳槽因為我活得太舒服了。
這麼對話、這麼思考，我越發清楚我必須離開。但是我不知道要從何開始。我只知道日子一天天過，我越來越不安。我的情緒開始不穩定。每一次下班回家，我坐在車上思考著這些問題和我的未來，我開始無法控制地哭了起來。作為長女，爸媽完全任由我安排自己的生活，我沒有任何一盞明燈指引我。
我永遠忘不了，10月份的我，開始每次下班回家，坐在車上以淚洗臉。大家應該覺得我皮癢、犯賤，我哭只因為我覺得自己活得太舒服、安穩。一直到11月份，我告訴自己決不能這樣下去，我必須改變，我不能自己搞死自己。我靠自己走出低迷的情緒。
我發現，“勇敢地改變”能夠治愈自己不安穩的心情。也發現，不敢走出舒適圈的我是因為懶惰也是因為恐懼。這一切都是 “我”的問題
