更新於 2021/07/26閱讀時間約 3 分鐘

關係選題#6|《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,怎麼辦》我是哪種情緒勒索?

最容易被發現「情緒勒索」的類型,就是只要一言不合,就暴怒,用憤怒的情緒來讓我們感到恐懼,使我們不敢不遵從對方的要求。
然而,我多年的心理諮商學習與自我探索,我發現自己在過去的感情經驗中,也是嚴重的情緒勒索者。
回顧過往多次的爭吵中,我發現到自己典型的吵架模式。我不會大罵對方,但我會認為就是對方對不起我,而我自然感到非常的委屈,為此我不斷地哭泣,哭到自己不能喘氣或心臟疼痛的情況時,對方感到於心不忍而選擇服軟。(通常是彼此都有錯,但我卻只願看到對方錯的部分。)
當時的我,並沒有意識到自己正在情緒勒索伴侶,假若對方沒有反應,我就會哭得更誇張,直到對方理會我為止。這實質上,就是一個「自我虐待」的手段。
無論,是對他人使用暴力,或對自己使用暴力,都是一種情緒勒索。

《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,怎麼辦?》的作者蘇珊‧佛沃(Susan Forward, Ph.D.),他是領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士,同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。
這本書提出四種情緒勒索類型,而我們每個人都可能同時擁有兩種以上的類型。如下說明:
一、施暴者:這種人可能會直接說出需要,也可能都不吭聲,但是絕對都會將怒氣直接發洩在你的身上。例如當我們不同意時,對方可能會怒罵你:「幹!你白目喔!聽我的。」
二、自虐者:這種人會將所有的威脅內化,強調如果不讓步,他們就會對自己做出某些舉動。例如:「如果你不願意幫我,我就死給你看。」
三、悲情者:這種人會試圖強扣他人罪名和使別人產生罪惡感。例如:「現在只有你可以救我了,如果你不救我,你良心過得去嗎?」
四、欲擒故縱者:這種人會給我們一連串的測試,如果我們能讓步,會給別人一些甜頭,以達到他的目的。例如:「如果你願意幫我,在你需要我的時候,我也會很願意幫你,可是如果你不願意幫我,那誰叫你不幫我,我也不會幫你。」
在面對情緒勒索時,蘇珊‧佛沃認為第一步必須先停下來,告訴自己:「不必回應情緒勒索者的任何要求。」他建議我們可以採用拖延戰術,暫時不要給予任何的回應,但告訴對方,需要時間思考這個問題。
此刻,也許會激怒對方,但我們仍要堅持下去,給自己更多的時間與空間,思考該如何因應。

閱讀行動:整理一下自己在感情中爭吵的模式
一起來反思一下,自己在親密關係中,發生衝突時,是如何因應的呢?
一、經常為了什麼而吵架。例如,若感受到不被對方在乎時,就會特別容易與對方起衝突,並且要求對方做出重視自己的舉動。
二、吵架時自己常出現何種反應」。例如,保持沉默,平常會為對方做的事情,都不會去做,當作是報復對方的手段,讓對方受到懲罰。
三、最後彼此和好的方式為何。例如,透過怒罵他人,或折磨自己的方式,迫使對方先道歉不可。
我們可以透過整理自己的爭吵模式,去理解自己的處理方式是否適當,而從以上的例子,我們可以很清楚的知道,這不是一種適當的方式。
如果覺察到自己總用不適當的方式在與他人溝通,那就要好好反省且試著停止繼續用同樣的方式下去囉!
💝感謝文字讓我們彼此相遇💝 如果,你喜歡我的文字,請你按下追蹤或分享。 也可以搜尋臉書粉絲專頁:胡瑋婷諮商心理師的療心話。 祝福你,看到更多喜歡的文字,以及幫助你的生活改變得更加美好。

分享至
成為作者繼續創作的動力吧!
從 Google News 追蹤更多 vocus 的最新精選內容從 Google News 追蹤更多 vocus 的最新精選內容

作者的相關文章

胡瑋婷諮商心理師的療心話 的其他內容

你可能也想看

發表回應

成為會員 後即可發表留言
© 2024 vocus All rights reserved.