情緒存在的目的

今天想要來講一下，有關於情緒這件事。

前些年收了幾位學生，有好幾個基本上都是所謂的瘋子媽媽。

清一色情緒起伏大不用說，講沒兩句突然噴淚，不然就是靈媒體質、有的夫妻不和、幾乎天天爭吵，有的焦慮、憂鬱、過動、恐慌、壓抑、也有性生活不協調的。

我看起來這幾個媽媽的問題方向都挺一致，其中有幾位明顯的都指向了童年創傷。

其實每一個人在成長的過程中，都會有某一個程度的童年創傷，差別只在於每個人自我的修復能力與求生能力有差異，所以有的人能夠一輩子都與這些傷痛共存，但有的人沒辦法，特別是性這個部分如果受到侵犯的話。

然後這幾個學生特別積極的參與中心的聚會與課程，但我看到的其實都是「求救」的訊號。

自己在生命中不斷遇到自己都難以理解的生命模式，不斷的上課，在團體中尋找解決問題的方式未果，最後只能一群類似遭遇的人彼此慰藉，而求助無門。幾十年過去了，都已經是坐四望五的年紀，她們的傷口一直都沒有痊癒。

我看起來，這其實是很悲傷的一件事情。

在處理經驗中，通常這些童年嚴重受創或是受虐的孩子，成年後在親密關係的建立上，常常最後都挺失控，這個親密關係不僅是夫妻或是男女朋友的關係上，跟孩子之間的關係通常也會壞掉，特別是在生育孩子之後，這些不堪回首壓抑多年的情緒，都會用意想不到的方式浮現出來。

特別是當自己的孩子越接近那個事件發生的時間點時，情緒就更激烈的展現，彼此的關係就變得更緊張。

我們應該要清楚，人類的所有心理機制都是為了求生，不論是任何行為、反應與情緒，都是一樣的。當我們能夠了解這個基礎機制之後，就會明白，我們的每一種情緒都應該正視它，與其擁抱並與其同存。而越激烈的情緒反應出現，也只是代表著感受到生存被嚴重的威脅而已。

所以基本上新時代說的甚麼「捨棄負面情緒」林杯看起來根本就是狗屎。

一個人的心理狀態就像是一間房子，在我們成長的過程中，童年時期就像在打地基、骨架與管線，青少年時期將外觀的牆壁與隔間做了出來，成年後開始了內部的裝潢與擺設，最後建構出了我們自己期盼的樣子。

而生命中每一次的磨難，都會摧毀內心這座房子的一部分架構，有的人會趁機直接打掉重新再設計更堅固的架構，有的人會直接放著不管，有的人會直接在上面蓋上新的裝潢～覺得看起來漂漂亮亮就好。

但這些情緒與記憶就像是受創後管線漏水一樣，如果沒有正視它的起因並好好處理，它總會在若干年後，用一種很扭曲的狀況回到你的生命中，然後告訴你說：

「嗨！我還在這裡～不管你再怎麼討厭我，我也是你生命中的一部分，你沒辦法拋棄我。」

然後我們在不知不覺中，不斷地在成為受害者或是加害人的循環中感到安全。

所以如果以前成長的過程中被父親拋棄不管的，常常也會用其他的方式拋棄自己的小孩；就像孩子年紀輕輕就丟到私校或外地去念書，美其名給他磨練然後還覺得沾沾自喜而不自知，其實他就跟你當年一樣受虐而已。

母親當年婚姻不順利不幸福，無法得到另一半的關愛，每天都在家裡吵鬧打架；基本上成年後也只會男友一個換一個，最後嫁給一個天天跟你吵架的丈夫，無限重演母親的感情模式。

還有些人，因為在父母極大的控制欲下成長，然後處處都達不到父母的期望與標準，為了表達自己的反抗，於是他生命中最大的反抗就是直接成為一個GAY！讓父母直接在生命中被自己放逐。

（個人覺得這招其實也挺狠的。）

「老師，這些同學最後好像都好了？最後都是怎麼處理的？」

「很簡單啊，他們一發作就先吃塊炸雞夾烤鴨，血糖上升了，大腦的生存機制就會先當機。」

「如果炸雞跟烤鴨沒用呢？」

「那就沾點砂糖再多吃幾塊啊。」

「難怪老師每周在中心聚會都吃大餐。」

「你是不是誤會了甚麼？那是同學在治療我的神經病啊。」