[聽憂] 如何發揮「同理心」(二)：自我訓練與激發他人的方法

二、如何自我訓練同理心

「同理心」被稱為人際關係的潤滑劑，但這並非一般學校與家庭會教導的觀念與技巧。所以我在第二篇安排「如何自我訓練同理心」，主要摘錄輔大李錦虹老師的專訪文章，她提供了相當豐富的資訊，幫助讀者更深入了解同理心的自我訓練。

李錦虹從她的理論與劇場實踐的經驗中得出：同理心的學習需要跨出大腦，透過跨感官的全身心投入，去聆聽、敘說、扮演具深刻意義的生命故事。心理觸動後再沉澱情緒，然後化作文字與他人分享，也藉由對方的回饋，在忙碌的生活中得到暫且呼吸的空間，以及同理的能力(註2)。

她特別指出一般人的盲點：我們多數時候活在自己的世界和煩惱中，對別人的世界漠不關心。然而，只要願意多花一點注意力，靜聽細看，加上一點聯想、推論，我們便可以更理解眼前的人。接下來更認真聆聽，不急著加入自己的判斷或建議，這樣的態度就會創造令人無比安慰的暖心對話。

• 「同理他人，始於安頓自己」

李錦虹強調：同理心的第一步正是「安頓自己」。現代人手機不離身，等同終日處於忙碌的上線狀態，造成心智資源耗竭，更需特地安排時間與空間，整頓自我身心。由於訓練同理心需要將注意力投注在他人身上，因此自己的內心狀態十分重要。在發揮同理心前需要先安頓自己，有安定平和的心情，才能騰出空間收納他人的故事。

她分享同理心訓練法，到底如何從日常打開自己的同理心？

• 第一步放鬆身心：

聽音樂、深呼吸、正念冥想（mindfulness）是幫助我們靜下心來，安頓自我的基本三大招式。當然，每個人都能探索和建構屬於自己獨特的靜心儀式

• 第二步進入別人的故事：

看電影、讀小說時，可以試著跳脫自我，切換到劇情中不同角色的觀點，重新思考「他為什麼要那樣想，那樣做？」，尤其是針對那些令你感到「不可理喻」的角色。接著可以慢慢將這種練習應用於日常生活中，累積對周圍人們的了解。

• 第三步察覺差異，超越原有觀點：

即便只是看新聞透過閱讀電影賞析或參加讀書會，也可以試著進入當事人的脈絡和立場，想像他人背後的世界。這類的人際互動能讓我們覺察到自己視野的侷限，繼而能超越原有觀點，對他人心理的了解更為周全。

同理訓練心法的核心奧義是「在自己和他人之間游移」。

首先靜下心、淨空自己，接著嘗試進入別人的故事；切換角度，從不同人的立場感知事情，最後覺察並尊重彼此的差異，才是培養同理能力的不二法門。

「互相」的體諒與同理，才能構成良性循環，是打造良好關係的關鍵。但有時關係中的雙方真的都累壞了，無法好好聆聽、同理，這時別急著歸咎或指責對方，而是給彼此一點休息空間，等待狀況和緩。

同理真的是很美妙的過程，它會讓你覺得有人這麼深的了解你，跟你在一起、你一點都不孤單——李錦虹2020年7月15日專訪

三、如何激發他人的同理心：善用類比

本文第一部份說明自我如何訓練同理心，此節將聚焦在個人如何激發他人的同理心。由於「同理心」所屬的情感教育並不是各級學校課程的必修，平常我們的家庭也不會教導小孩「同理心」的重要以及實踐方法，所以我們可能本身就需要自我覺察、自我訓練同理心技巧，但無可避免的，生活中也會碰到缺乏同理心的人，可能還迴避不了與之相處，那本小節討論的「如何激發他人的同理心」的方法，值得讀者參考。

此處引《別再扯自己後腿》的作者之一馬克‧葛斯登（Mark Goulston）的看法，在此篇文章 「與其強迫他人理解你，不如激發同理心！」精神科醫師教你8個讓對方體會你的練習 開篇就點出人與人之間常出現無法同理的情境。 「你不懂！」是人與人之間最常出現的指控。因為比起不被理解，更令人難過的是對方根本沒有試著去了解自己被誤解的感受，以及為此感到憤怒的原因。

該書作者提醒讀者必須了解人性的特點：每個人都是透過自己的價值觀和感知來看待現實世界，因此誤解在所難免，有時候就是無法理解另一個人的想法或情緒。話雖如此，我們還是有可能做到感同身受。本書提供了一個有效方法：

激發同理心的有效方法之一，就是運用類比，將一個人的感受轉譯成另一個人可以理解的說法。感受的力量大過於意義。如果你願意努力體會他人的感受，並且幫助對方體會你的，就能運用類比的方式來激發同理心。

作者提供了以下自我改善的8個練習，讓對方體會你的感受！

• 1 如果不被理解讓你感到挫折，與其採取敵對態度，不如暫停一下，並用另一種方式表達自己。
• 2 與其說教、批評或滿口理論，不如試著運用類比，協助對方體會你的感受。
• 3 首先，辨識自己的情緒，釐清自己究竟感覺到什麼，以及為什麼。
• 4 接著，想出適當情境，讓對方體會你的感受。如果類比符合對方的個性和處境，就能發揮最佳效果。
• 5 詢問對方如果身在這種情境中，會有什麼感受。請不要用指控的語氣，說話語調要保持平穩、安撫。
• 6 對方確認相應的感受之後，詢問他或她是否發現你的體驗有相似之處。你可能需要提示一下，例如：「你在我朋友面前批評我的時候，我的感受就和你……的時候一樣。」
• 7 調換角色，想像出適當的情境，讓自己可以體會對方的感受。
• 8 讓對方知道你可以理解他或她的感受。你應該會看到對方的敵意在你眼前漸漸瓦解，雙方因此能以更開闊的心胸去溝通。

用類比法感受彼此的處境在男女關係中尤其有效。在這類情境中，發現某些類比方式可以達到最佳效果：對男性來說，是職場狀況和自主權需求；對女性而言，則是人際關係問題和親密感需求。

小結：由於我參與成長團體多年的經驗裡學習並不斷練習同理心，我深深感覺到這是很重要的人際關係技巧(不只限於諮商實務的重要性)，然後我過往也常遇到欠缺同理心的人，所以我也體會到如何發展出啟發他人對自己的同理心的技巧，是多麼重要。此系列從第一篇從腦神經科學、心理學、心理治療三個面向綜合觀之，「同理心」不僅是人類的與生俱來的生理本能，同時也能藉由模仿、學習、意見交流等方式訓練強化同理心的功能，因此，第二篇除了介紹「同理心」的概念外，也增加了自我訓練，與激發他人同理心的說明，希望提供內外兼修的方式給讀者參考。 (內指自我修行、外指訓練他人，合稱內外兼修)

註2：藉由劇場的課堂回饋，李錦虹整理出學生透過劇場技巧學習同理心來自四項途徑，包含： 眼耳觀聽：觀看同學演出自己、他人的故事。 身體行動：投入自己感官、肢體的互動演練。 回饋循環：接受他人回饋並給出回饋。 經驗梳理：課程經驗的敘說、書寫。

參考資料

〈感同身受：鏡像神經元〉，《科學人》封面故事2006/12

歐文．亞隆著，易之新譯，《生命的禮物》(2021修訂版)，心靈工房出版。

與人相處總是負能量爆表？ 輔大李錦虹結合劇場與醫學的「同理心」訓練心法，2020年7月15日「人文·島嶼」平臺的專訪

「與其強迫他人理解你，不如激發同理心！」精神科醫師教你8個讓對方體會你的練習2021年3月5日 (此篇文章為《別再扯自己後腿》的書摘)

推薦閱讀：想要深厚的人際連結？你需要的是「不帶批判」的同理心 此篇提到：當進行同理的對話過程一旦開始分析、批判，便脫離了同理心的本質，而在表達時，也會忘記帶著感情，因為，此刻你是用大腦的邏輯思考在回應對方，而非心與心的接觸，情感連結就斷掉了。此篇並提到深度同理心的技巧，以及自我同理的重要。

想要了解更多腦神經科學觀點的同理心，可參考清大焦傅金教授的教學影片 清大10901焦傳金教授當代認知神經科學腦與心智_第11AR講 鏡像神經元 2020/12/07

「傾聽憂鬱說說話」專題介紹 長年站在心理懸崖邊的憂鬱症患者，多年前我思考如何讓外界理解憂鬱症患者內在的苦，那是沒有經歷過的人無法想像同理的。但我很膽小，害怕網路酸民言論如瘋狗浪的席捲，遲遲多年都沒動筆。在疫情席捲的這兩年，我總有「不說就來不及說了」的焦慮。希望我能像「真人圖書館」，外人可藉由我的分享，稍微理解憂鬱症患者的心情。

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