上篇有提到同理傾聽的做法，歡迎來看
一、同理心是什麼？
同理心Empathy：亦稱為共情或換位思考，是理性與感性交織的能力，是主動地去瞭解對方實際情況再去感受，能夠察覺對方真正的情緒和處境，並用對方實際的狀態去思考和感受，並不隨意插手他人課題。
同理心是一種能力，而同理是一種行動，意思是你具備同理心，但你可以不使用在他人身上。
同理並不簡單，我們用三個步驟去具體描述：
1. 同理傾聽(感受)
你要專注地傾聽、放下自己的主觀判斷，並感受他人的情緒起伏，觀察對方的身體語言，並試著組織他們的故事，所以，我才會形容，理性與感性的交織，感性接受情感資訊，理性組織並理解故事。
2. 同理表達(詢問)：
表達：用你最真誠的感受，並表達給對方，給予回饋，這些舉動可能是你發自內心的點頭、或是專注帶有自己感受的凝視，你的一舉一動都是表達的細節，這些細節都影響著關係的近或遠。
詢問：進而找到你好奇的對方的故事的下一步，並深入對方的意識冰山，不帶偏見提問，以開放式的問題，會讓對方感受到，你是真誠、好奇並帶著尊重的想要知道對方的故事。
3. 換位思考
用對方的立場思考，上面兩個步驟，會讓你得到對方更完整的資訊，包含了：動機、認知、價值觀、感受和情緒，具備足夠的資訊，我們才能真實的做到換位思考，真正的達到同理。
Ti傾向內思考、Fe傾向外表達感受、Te換位思考
心法
在使用同理心，內心要保持著：好奇、尊重、接受真實，你要學著尊重他人獨特的生命經驗，你接納了他人真正的感受，而非否定他人。
很忌諱去擅自定義他人的情緒和感受，那就會加入了自身的觀點，破壞對方的故事的獨特性，插手了對方的課題。
讓自己的感受與他人同步，又不能過度情緒化且保持理性，你是陪伴而非當事人，不需要隨著他人一同陷入情緒泥沼，你所做的是陪伴和溝通，而非指導。
放下主觀期待，正視他人的真實，了解彼此的差異，我覺得這正是同理心很美妙的地方。
二、人們對同理心的誤解
同理心不是一種只存在諮商室空間的東西，他是每段關係中最有力的連結，他讓人不需要過多的猜測，讓溝通回到最純粹的本質，每個人的表現方式都不同，不是說一定都要做到像大家期待的諮商師那樣溫柔同理，諮商師的靈魂拷問也是種同理。
這也是我在這幾年，隨著學習逐漸把這項工具深化，我們除了練習與他人的連結，最重要的是與自己連結，學習同理傾聽自己，並學著同理表達，讓自己與自己的關係更好，我認為是練習同理心的第一步，也是不斷自我提升的好方法。
同理心是創造親密關係的重要因素，但卻常受到誤解、錯誤地詮釋，甚至被許多真正需要他的人忽略。《同理心的力量》
隨著高敏感、內向、共感，這三個名詞不斷地出現，很多書籍都會直接定義為高敏感、內向者和共感就是比較有同理心的一群人。
我覺得這真的是很大的誤會，難道不是高敏感、內向和共感的人就沒有同理心，我真的不這樣認為。
同理心就是個工具，純粹看我們怎麼用，他沒有好壞之分，甚至壞人是用在做壞事情，洞悉受害者的行為舉止及動機，趁虛而入，政治人物洞悉選民的心態，進而操弄選民的情緒，這都是同理心的應用。
同理心也常常被誤高敏感、內向、共感和同情，這三者有所連結，但並非同一個東西。
名詞解釋
共感Empath： 跟同理心Empathy是一樣單字。共感人會受他人的能量影響，他們能夠感知旁人的各種思緒與感覺，願望、夢想、渴求、心情、痛楚。共感人也會察覺身邊的人有什麼動機與企圖。身為共感人，你會感覺到他人的情緒，而且常承擔那些情緒。比如，靠近某個人的時候，突然感到情緒起伏，或是身體瞬間產生變化。共感人是生命的傾聽者，思想深刻，也擅於解決問題。(引自：eggshellconsulting)
不是每個人的共感都非常敏銳，感受很強的佼佼者的確就是共感人，他們有敏銳直覺可以觸及他人的感受、情緒和動機，但共感的感受，也不是全然的對方的真實，依舊需要透過溝通對話來增加資訊。
同情心Sympathy：與同理心相同的是會用到我們的感性，但同情缺乏了換位思考上，加上了主觀的判斷，主要用自己的經驗去判定對方的狀況和感受，是以自己為主的感受。 (並沒有不好，但要小心侵犯別人界線)
例如：看到別人的受傷，就會替他人感到難過，腦中會替他們設定了他們的處境，甚至暗自替對方想出了很多辦法來解困。
可能會出現對方其實不難過，你卻認為對方很難過，讓對方無法真正地被感同身受，用過頭的正面能量來照亮他人，但對於真正的溝通實際上並無幫助，儘管會覺得你很善良，但內心會讓他人覺得你太自以為是，不尊重自己的真實感受，反而加深兩人之間的隔閡。
但正面來說，如果對方感受到你為他好的感受，只要動機是良善且尊重的，同情並沒有不好。
我之所以說，共感並非同理心，是因為我認為共感人依舊會同情而非同理，如果說共感者接受到資訊，但用自己的經驗去詮釋，那就會成為同情。這也是我想要去區分這兩者的差異，不然就讓那些沒有共感的人，認為共感就是同理心，那如果我沒有共感，我就沒有同理心，這是不對的。
這也是這些「大眾心理學」，缺乏驗證、或是缺乏明確的思辨和定義，造成的問題，我們這些二創的分享者，可能沒有完整的理解，進而誤用，或是這些學者也未善盡解釋的問題。
我認為同理心，最大的宗旨是接觸內心的真實，不論是他人或是自己，所以完整的同理心應該是共感(情)加上換位思考，讓感性與理性同時發揮作用。
就算沒有共感，我們依舊可以透過練習可以讓我們拆除掉很多卡在感性前的障礙，讓感性更敏銳，並透過認識人性、對話和思考來讓我們的換位思考更加貼近真實，讓溝通更加有效，且關係更加真誠。
同理心的心境和掌握他人思考的能力，是我們天生的設定，但能力的強弱不是先天就長出來的，「同理心是先天的基礎，但透過後天練習才會掌握的能力，而每個人可以透過刻意練習去掌握」
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昆陽 Peace 2021.6.12
