【療癒❺步驟】與自己的情緒感受在一起，讓人擁有愛，以及面對恐懼的力量

👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心：杏仁核

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👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 大腦裡的海馬迴

回想⋯⋯小學三、四年級時，邁入發育階段的我，被父親壓在床上，咬了胸口。在告知專職於保護兒童免於家暴的社工母親，並且得到「會要求父親不可再犯」的承諾後⋯⋯我又被咬了大腿內側，並且被母親堵了句：你怎麼沒有保護自己？

當時年約十歲的我，被巨大的恐懼籠罩。

應該要保護我的父親，竟然就是欺負我的壞人；而母親，擁有家庭暴力相關知識，但卻在得知父親這樣對待我之後，不是為我挺身而出，而是反過來責怪我。

甚至，讓我與這樣的狼父繼續生活在同一個屋簷下，並且要我裝作什麼事情也沒發生過⋯⋯在那之後，我的身上有「熟人性侵未遂受害者」的標籤。

而一而再再而三的忽視，並沒有讓我的恐懼消失。 相反的，壓抑的力道，讓那股恐懼有了亟欲噴發的反作用力；更讓我的頭頂，冒出不容忽視的、像手掌那麼大的鬼剃頭。

矇懂的我，不知道那是恐懼剪的髮型；但卻清楚地記得，母親在帶我求醫時，聽到醫生說：「這與『焦慮』有關！」時，竟以「小孩哪有什麼需要焦慮的事情？」笑著帶過。

此外，伴隨著看似無傷的日常互動，「對我的焦慮和恐懼的忽視」依然存在，並且就像細小的針頭一般，沿著因為被父親啃咬而有的巨大創傷，以「看似微弱但卻實質地造成傷口」的方式，向外蔓延。

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我：我想⋯⋯讓我生氣的⋯⋯應該是大女兒沒有看見我的看見！我不但看見，也理解她的恐懼啊！那是當時的我最想要的！（紅了眼眶

太座：嗯嗯⋯⋯（走過來拍拍我

我：我竟然走過來了⋯⋯

太座：是啊！你真的很棒！

我：我真的很棒！他們沒有做到的照顧和保護，我自己做了⋯⋯（深深地喘了一口氣

太座：辛苦了⋯⋯你承擔了他們的工作！

我：真的很辛苦！（苦笑

👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯

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太座：還會生氣嗎？對大女兒⋯⋯

我：現在的感覺，比較像是無奈⋯⋯會希望她能趕快離開因為我知道那是很痛苦的，但也知道，這是不能催的⋯⋯

太座：我覺得應該說是「心疼」，你覺得呢？（笑

我：我覺得可以這樣說喔！哈哈哈

在成為療癒師的這十年，我因著持續地向內療癒自己，而將「受害者」逆轉為「倖存者」，將創傷所帶來的衝擊，轉變為生命的養份和力量。

再次看向大女兒陷在「對爸爸的恐懼」裡的狀態，我終於能恢復彈性、用信任的角度去看待：大女兒因為比以往更有力量，所以可以面對這股難以直視的黑暗。

👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性

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就這樣，我放掉「感受『對爸爸的恐懼』是很痛苦的，要趕快離開」的想法，讓大女兒用自己的步調來轉化這股黑暗。

幾個小時過去後，我們一家四口又因為晚餐而相聚。

而大女兒臉上掛著淚痕，繼續說著「她對『我』感到害怕」的種種，然後又說出「覺得自己不應該害怕『我』，因為我明明對她很好」的話，搞得我暈頭轉向。

講著⋯⋯講著⋯⋯癥結點似乎要歸結在大女兒身上了。

小女兒：妳是不是很害怕⋯⋯問題其實出在妳身上？（問大女兒

大女兒：現在這樣看來，的確是啊！（哭

我：但妳不覺得啊！不是嗎？不能就跟自己的感受在一起嗎？

大女兒：嗚⋯⋯從來就沒有人懂我的感覺啊！（飆淚

我：人與人之間就是這樣啊！沒有一個人可以完全懂另一個人⋯⋯我和媽媽也會有不理解對方的時候。而那個時候，如果連我自己都不願意理解自己的話，那「沒有人」就真的會是「連一個人也沒有」！

大女兒：嗚⋯⋯（大哭

我：妳要進去自己的感受裡面，而不是用「爸爸很愛我，我不應該恐懼」來帶過。

大女兒：嗚⋯⋯（繼續哭

我：那個恐懼，很恐怖⋯⋯我知道；我想妳應該也知道：我爸很恐怖！

大女兒：嗚⋯⋯（點點頭＋哭聲漸小

過了一會兒，我撈起火鍋裡的料、放進隔壁的太座的碗裡，而太座也心照不宣地將滿滿一碗的火鍋料，推向大女兒。最後，那頓晚餐，最後在輕鬆的笑鬧中結束。

👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質

晚餐後，我們到〔光臨藝術節〕走走。在人潮眾多的喧鬧街上，我們四人用肢體語言表達對彼此的愛護與照顧，無論是牽手、回頭看是否有跟上。

「在愛裡，沒有恐懼。」——《聖經》

恐懼，是在我們離開愛的時候，會有的情緒感受；而人生，就是一場體驗各種情緒感受的遊樂場。當我們累積越多的、對愛的信任，就會越有力量去面對越深沉的恐懼；就像手中拿的燈，越亮，就越能照亮、取代更多的黑暗。