我，只是渴望能被愛罷了，但“憤怒”硬生生地在我身上留下，我沒用的缺陷。

不斷吃進他人的憤怒，難以消化，我也變得憤怒、無力。

那天，下雨的夜晚，跟黑夜形成強烈對比的畫紙從後車廂滑落，其中一張濕了不能再塗上顏料，她像是宣判死刑地說就像我們的關係一樣，我壓抑著突然的憤怒，繼續被數落著搬完所有行李。夜晚愈加濕冷，我穿著外套獨自坐在客廳睡了一晚。 彷彿壟罩在霧中的灰白色早晨，雨聲，令人感到平靜。我以為憤怒消失了，又回到能涵納一切負面情緒的自己。倆人不語地一起吃過早餐，準備出門。我開著車，每次吵架，總是遺忘為了什麼爭吵，一不覺察，說話聲音越來越大，幾乎像吼叫。原來前一晚的憤怒沒有消退，又緊接著另一波憤怒襲來。我努力地像守門人看著自己情緒，卻還是失敗了。

過去，我以為我能在她的情緒風暴裡，像英雄般涵納所有情緒，拯救她。但其實英雄只是一具鎧甲罷了，我在風暴裡，無法抵抗地卸甲，失去了界線。我開始陷入在無法拯救的自責無用裡，彼此的情緒糾結，像理不開的毛線球，倆人最後都成了尖銳的刀子。

如同過去陷在母親的情緒般，無法解決母親情緒的無用感，承擔情緒也不過是一個愛的假象，恐懼、責任與無力感漫延到我無法好好地呼吸，使得我從一個拯救者變成逃家者，我依然無法面對情緒脆弱、疏離的自己，所以我才逃家。那無意識的疏離，跟著我逃進另一段感情。 我成了父母親關係間的犧牲品，而這段感情成了我的犧牲品，只是這次我不想再逃家，我選擇面對我的無能，但不是面對了，就一定能重新撿回那張濕了的畫紙。

沒用，不斷出現在他的話語裡，我總是生氣說：妳憑什麼說我沒用，妳比我還沒用。 但時間總會讓你學到什麼，只是這次遲了。我發現不只是她的責備，而是我無法接受我沒用，無法接受我無法達成她（或母親或女性）的期待，我想滿足她的需要，但越是這樣，我們關係就越緊張。因為，當承攬越多事情時，我就越容易犯錯，變得更害怕被遺棄，如果我不是一個足夠好的人，我就會被遺棄，自從這句話浮現後，就未曾消失過。但因為我本質上的缺陷，因此夠好，每次都耗費我好大的努力，我的身體也開始無法支撐。

雖然，我時常說關係是倆人，彼此互相調整，才可能繼續走下去。但我心裡仍認為，是我沒有能力好好維持這段關係。更糟的是，五年後，我罹患躁鬱症，我再也無法包容所有情緒，更加覺得我在婚姻裡是無能，我總是會帶著一點或更多瑕疵完成每件事，更令人難受的是，無法擺脫，我的情緒本身就是瑕疵，因為我生病了。

我，只是渴望能被愛罷了，但生病，硬生生地在我身上留下"我沒用"的缺陷。

憤怒隱藏著太多傷痛，恐懼、焦慮、渴望、需要、被遺棄及無能的信念。這麼多東西，我還是只學會了憤怒，因為它如空的銅牆鐵壁般，保護著脆弱、躲藏起來的自己。現在想來可笑，我曾對天祈禱賦予我勇氣，其實勇氣也不過覆蓋著那些不願面對的脆弱罷了，我真正要面對的是躲藏在憤怒底下的，那讓我變得懦弱、退縮、逃避，甚至不知道如何愛人與被愛的自己。

關係的遺落，換來脆弱的拾起，值得嗎？

我知道，我都知道。越是承認關係的遺落，就越無法離開失落的紅磚牆，依靠著，我怎麼找都找不到一塊完整的紅磚。等待著，我學會欣賞白色斑駁的美之後，也許我就能轉身，拾起那些脆弱，一片一片地貼在空洞的憤怒上。

我憤怒嗎？我還是有著憤怒。但我更不忍那些脆弱，它們縫補了憤怒的空洞，銅牆鐵壁變得柔軟但同樣堅硬。那我該如何在憤怒面前拾起脆弱，不再遲疑？

如何面對憤怒？ 憤怒來的時候，我知道它的對象不再是眼前的她。它的對象是我內在所渴望的，那些未被滿足的，因為我習慣未好好對待自己，這都成了自我傷害，我逃避了自己，卻要對方為我負責，所以，我用憤怒來逃離與接近（拉近）。對於這樣的思考，需要練習承認與接納。 當我有意識地如此思考後，慢慢地嘗試以下的練習：

1. 追蹤感官感受練習 也可以說是一種對身體的正念練習。在經歷創傷後，重新學習如何感受身體的感覺，透過感覺的描述，可以讓您與您的身體保持一致性與真實性。 選擇一個安靜的地方坐下或躺下，注意身體，描述您發現的感覺，可以使用感覺特質的單詞來幫助自己描述。如下： 壓力、氣流、張力、疼痛、刺痛、瘙癢、溫度、大小、形狀、重量、運動軌跡、速度質地、元素、顏色、情緒 （如封閉、振奮、垂墜、提升…等等描述）、聲音、味道、氣味……等等，感覺特質單詞是一把通往身體各部位的鑰匙。 參考《看著身體，拾回涵納創傷的自癒力》。
2. 情緒覺察練習 對情緒的正念練習。情緒總會跟身體感覺相伴，覺察到身體相對強烈感覺的位置，也許情緒就隱藏在那。相反地，當覺察到情緒時，試著讓它下放置身體感覺上（轉移至身體部位，如手指），甚至可以觸摸周遭物品，更有助於轉移的程度。
3. 冥想練習 藍天雲朵與吹泡泡的冥想。
4. 自我同情練習，參考《我是一個快樂就會感到羞愧的孩子》 練習 A. 你會如何對待朋友：我們對待朋友與對待自己的行為是不同的反應，試著把自己當作一個好朋友，看看會發生什麼事？ 練習 B. 自我同情休息：想一想壓力事件的身體與情緒反應，對自己說： 正念時刻 – 理解並感受這是一個痛苦時刻。 人類的共同性 – 好多人都在苦難中生活著。 最後一句善待、理解自己的話–如 我願意原諒自己、我接受自己本來面目。練習 C. 探索自我同情：可以透過三個問題來問自己。 一、哪些不完美讓你覺得自己很糟？ 二、從一個無條件愛的想像中，朋友角度寫一封信給自己。三、透過B的書寫，感受自我同情帶來的身體與情緒經驗。 練習 D. 支持性觸摸：參考《創傷的自我擁抱》與《看著身體，拾回涵納創傷的自癒力》，讓身體回到安全的狀態。 練習 E. 改變批判性的自我對話： 一、注意何時會有自我批判的聲音出現：追蹤並感受內在批判帶來的情緒經驗，且經常出現哪些詞彙、語氣，並逐字記錄下來。 二、帶進自我同情的語言：在內在批判聲音出現後，我可以用什麼話來安慰自己，如對像是朋友的自己說，我知道你在擔心，但是你擔心過頭會讓我感到不安全、痛苦，我們一起努力好嗎？重新建構具有鼓勵性的語言。 三、以友好、積極的方式重新審視內心批判：如果以朋友的姿態會如何對自己說，同時帶進支持性的觸摸。 練習 F. 自我同情日記：在睡前或適合自己的安靜時間，每天書寫練習B。

我知道脆弱是羞愧與恐懼的核心，也是為自我價值掙扎著。但它似乎孕育了歡樂、創造力、歸屬感與愛。 – Brené Brown

如何拾起脆弱？ Brené Brown 提出「全心全意（Whole Hearted）」，即帶著勇氣、同情心與信念生活著。 1. 勇氣：全心全意地講述自己的故事，承認故事裡的不完美，承認那些讓自己變得脆弱，談論著脆弱的必要。 2. 同情心：先學會善待自己，再善待他人，因為事實證明，如果我們不能善待自己，我們就無法對他人有同情心。 3. 信念（或連結）：我們必須願意放下「想成為的自己」，只為了成為「真正的自己」，唯有這樣才能建立彼此真實的連結。而羞愧，總是會使我們想切斷連結，但其實是恐懼失去連結，而我們也在其中跟「我是否足夠好」奮鬥著。

全心全意地講述自己的脆弱，令人非常掙扎。因為，裡面有著我不願讓人知道的祕密，那秘密具備摧毀我的力量，一開始我是這麼想的。因此，我選擇忽視它，深怕被拖進一個渴望陽光灑下的深淵。但憤怒讓我意識到，失去連結會是最後的結果。 現在，我正在練習「我相信我是值得的」，無論結果如何，我也接受失敗。

參考資料 Brené Brown: The power of vulnerability | TED Talk