從失去到麻木到學會調適。

我常把人生比喻為「馬拉松」，在這個過程裡，我們會不斷遇到不同的人，不管是人、還是補給站，甚至是一個讓你可以長期居留的所在。

我是一個不准自己哭的人，不管是生氣還是難過，我不准自己把脆弱的那一面顯現給別人看到，我也知道這樣活著很累，但對我來說，這是一種保護，以前在這場馬拉松裡會碰到一些願意和你一起走的朋友，走著走著，為了贏他推了你一把，連頭都不回的向前跑，可是我沒有因此而不相信人類，奔跑的過程，經過了一些補給站，暫時休息一下，休息時也碰到許多可以一起跑的朋友，也和開設補給站人成了知己，所以不管我跑多遠，我都會回到同一個補給站，有天這個補給站不見了，因為開設補給站的人去當了天使，世界還在繼續旋轉，所以我必需繼續跑，心如刀割，卻始終不讓人看見淚水。

就這樣一回回的不管是失去也好，背叛也好，帶著這些傷痕持續的跑著，可是我不交朋友了，我也不去補給站，不管我有多渴多餓多孤單，更不要說找一個長期居留的地方了......

我知道我不該如此，可是我真的沒有辦法再去承受任何的背叛與失去，每一次，我只能跑進一間漆黑的空房，無聲的大哭著，或許會想問我「為什麼不讓人家看見你的傷口？」

我想這是一個華人的通病，也是我自己的壞習慣，我從小就裝的好像自己很強，跌倒受傷都沒有在哭的，被欺負，或是犁田，哭了就是弱，我不能讓人家覺得我很脆弱，我怕被看不起，在爸爸過世後，我認為我有責任要扛起這個家，儘管我不是老大，也沒有弟弟妹妹，不過我就有這個莫名的使命，倘若讓人看見我的脆弱，我是不是就沒有任何籌碼去告訴別人我有多厲害？

長大後我才明白這是一個扭曲的心態，不過我已經這樣十幾年了，我一時之間改不過來，其實在這十幾年裡，有讓我覺得可以依靠的人，但他就這樣消失了，他沒有裡開這個世界，只是一聲不響的離開＂我＂的世界，從此我對這世上所有的信任都在那一刻瓦解，「靠山山倒，靠人人跑」我還是靠自己不要去奢望任何人。

如此扭曲的心態，在一次諮商中我說出來，結論是，這場馬拉松我不用跑的如此緊繃，我還是可以交朋友，我還是可以去補給站，只是我不再把自己的百分之百交出去，而是一點一點的交出去，最多可能交出七成，這樣最後受傷的時候也不會這麼痛。

現在的我會在別人面前哭泣，但那個哭泣，是感動的、是覺得「終於做到了」的那種哭泣，我還是不會釋出軟弱，只是偶爾會提出來，在講述時用平淡的語氣去說出那些傷痛，我仍舊在裝堅強，但至少裝的不那麼累了，未來走向會如何，我不知道，也沒有人知道，願有天我可以學會釋出脆弱的那一面，以及找到那個可以讓我交出百分之百的人。