2022-12-23|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

讓溫暖從憂鬱裡發芽吧。feat. 隨便鳩

文｜星子圖｜隨便鳩

人說：野人獻曝，是因為以日光為好，所以我將此日光獻給你；而我大概就是那種只有空虛與荒蕪的，我只有空曠，而且三番兩次確定，我什麼都沒有，只能將此予你承裝。若這可以算一種愛，可我的愛是一種傷害人的東西，那我能愛人的方式，就只能是我不要再愛他，同時也不要讓他愛我。

翻開青春的札記，我依稀記得，某部分的我好像就因著這樣的想法分裂，開始漫長的自我鬥爭，當然自己與自己打架，也不會打出什麼結果，最後再熬不住強烈的自我質疑就崩毀掉，陷入更僵硬的自我保護裡，這之中，我也愈發沒什麼能再堅持的。

慢慢習慣，在混亂無序的風暴裡，一面突破下限，對自己充滿失望，一面滿懷愧疚，卻又忝不知恥地希望自己可以活著。活著已是全部，其它什麼的也是再難照顧，即使只是基本的小事，沒有辦法，直到沒有辦法成為一種習慣的日常，然後熟練地將愧疚包裹，自己記得。

我真的是突破我的想像，我竟可以如此不堪。即使如此破敗的我，在一堆晦暗陰濕混亂無序的邊邊角角裡面，我竟還是祈求能夠存活。老實說，要在「行尸走肉的活著然後繼續痛苦」跟「無所不用其極地讓痛苦結束」之間是做選擇挺難的，但或多或少我大概還是希望自己可以活下來的吧？那時候的我也早已放棄再去咀嚼沒有答案的問題，人說我思故我在，比起思考、忍不住思考、強迫又侵入的思考，那不如就別想了吧。我想我會是全世界最討厭我的人了，而我想不到更好的辦法，那一天，我連同我的思考、反芻、所有驕傲或卑屈都打包，然後允許他們連同「我」，一起碎掉。

我就這樣極端自私自利的存活下來，印象深刻的是一堂創作課裡，要用各種素材創作出一個能夠代表「我」的作品。我幾乎用遍了當時能夠拿到的材料，最後又覺得不合適，再全部拆掉，剩下空空如也的地基。

某部分的我好像真的就這樣死掉了。最後大家用各自的材料組裝成舒服的吊床，上面躺著悠哉悠哉的無臉男，看起來舒服而自在。

吐光了一些雜質以後，內心變得細小但乾淨了一點，可以聽得見心裡的聲響。那時候的我變得小小的，小小的我會不好意思的呢喃，在很多微小的時刻，悄聲說著：想要擁抱、想要哭、想聞到剛煮出來的番茄的味道、想吃一碗清湯掛麵條或是地瓜粥、想吃一份優格或是布丁......諸如此類的細小事物。

即使心上有一種渴，但好像還是有其它念想，就想著：那，不如先吃完這個布丁以後再看看好了。

我也是沒想到我留戀的是這個，甜味好像一種寵溺，在不滿自我厭惡的卑屈裡，作為一種再試一次的鼓勵。我暗自決定：願以一場使自破碎的瓦解出走，卻也沒想到，在一個一個布丁裡一晃就是十年，種種說不上過錯的錯過好像在這些日子裡變得不再有什麼關係，而且愈發確定，記憶成為荒漠的沙土，冰冰的雨滴在荒土，回首向來，愛恨嗔癡漸漸枯萎，終於是得以重活一遍，小心地呵護得來不易的新生。