什麼是循環提問？怎麼問？

什麼是循環提問

循環提問要怎麼執行？

循環提問- 接力般的提問法

課堂中常被舉例的手足相處問題，例如：「手足未盡到孝順的義務，卻完全不感到愧疚」，身為諮商師，你可以...

直球型的問法：你的兄弟姐妹做了什麼(或沒做什麼），才讓你有這種感覺？ 循環提問法：當你的兄弟姐妹沒有盡到孝順的責任時，誰有最強烈的反應?

差別在於直球型的提問，答案始終會圍繞在來談者和他的手足間，但循環提問帶入第三者的觀點，進而建構出一個議題樹或家族樹。來談者如果回答「哥哥沒有盡到孝順責任，最難過的是爸爸」，那便可以請爸爸接棒說說自己的感受，再由爸爸的回答中延伸出更其他的問題，讓整體議題更立體。

探索議題樣貌時，因為加入了多元的視角，來談者也可能因此對議題有新的看法，而鬆動了心中固有信念。

切入面相一：時序

描述過去和時間累積下的改變，提供了一個「比較」的可能，幫助諮商師按圖索驥的找出議題的核心。

舉（一個簡化過的）例：

「你和你妹妹的關係一直以來都那麼糟嗎？你覺得以前的關係是怎樣的？」 「以前的關係很好的，我還資助了妹妹的大學學費，但自從我結婚，妹妹和我的關係就變得比較差，之後甚至每況愈下。」 「中間發生了什麼事嗎？」 「婚後我變得比較少回老家，另外因為買了自己的房子，我也沒辦法像以前資助她唸書或提供家裡開銷，但我實在不敢相信她會為了這種事討厭我。」

看起來結婚是一個轉折點，原本該互相扶持卻依舊該保有自我空間的個體，演變程過度承擔別人人生責任和過度情感依賴的關係，最後雙方期待都落空，導致關係惡化。

切入面相二：其他人如何被影響？

循環提問關注的不只是來談者和單一對象，諮商師也會詢問事件中的第三人對這些事物的看法、感受、行動，目的是為了建構出對事件更全面的認識。

例如在長照的問題上，可能會有類似的對話：

「沒有辦法24小時給外婆最好的照顧，你好像覺得很愧疚，但你提到當時還有工作和家庭要照顧，你覺得你身邊的人怎麼看待你當時的情況？他們感受如何？」「我先生應該可以理解這種不得已的狀況，但他並沒有受到太大的影響，只是偶爾問問病況，我不認為他有特別的感覺。」 「面對這種反應，你會有怎樣的感受呢？」 「我覺得很孤單，雖然是自己的親屬，但是更加覺得這個世界上除了我之外，不會有其他人可以或是應該負擔起照護外婆的責任。」

切入面相三：最高級

家中誰脾氣最差？外婆生病後誰最傷心？在所有就業的經驗中，你最喜歡哪一個環境？說到「愛」你腦中第一個想到的是什麼？

詢問來談者各種「之最」幾乎像是一種正當的取巧的方式，最開心、最重視、最有動力、最喜歡等等。因為這些「之最」往往能呈現來談者最珍視的事物，以及來談著深層的價值觀。

切入面相四：同理心

同理心是一個很龐大的議題！除了諮商師對於來談者的同理之外，在訪談的過程中也可以邀請來談者同理議題中不同人的想法，進而讓自己從壓迫的思想中解脫。

「你因為沒有送爺爺最後一程，覺得很愧疚，如果爺爺現在可以和你說話，你覺得他會說什麼呢？你可以說出來看看嗎？」

「我想他會說沒關係，他一直很疼我，這讓我更愧疚，但是如果讓我說，我覺得他會說：『沒關係噢，我可以理解，而且我知道你的難過，所以放下吧。』。」

其實我不太確定上述算不算同理心的最好例子，但是面對這種生離死別的狀況，或許同理心也是一種心靈上的救贖。

循環提問該留意的事項

• 以能收集到具體內容的提問為佳（具體內容，如：人、事、時、地、物）
• 向來談者釐清每個用字、比喻背後想表達的意思
• 觀察來談者的肢體動作、語氣等等，抓住適當的提問點
• 裝備好同理心- 不要輕易說自己理解來談者的處境，但提供反饋，表示自己希望能盡量理解他的處境
• 引導發問，問題帶著思考的範疇與方向
• 以探索的語氣與來談者交談，並且謝謝對方提供訊息