關係相處-道歉篇

米雅感覺近期發生了好多事 整個社會的氣場能量都在改變 尚未塵埃落定前 混亂的氛圍可能還會再持續一陣子

我自己也感受到 有些懸在空中的事情 好像一件一件浮現 但又緩慢地有了正確的方向或答案

究竟為什麼人心會埋下這麼多未爆彈? 因為在我們的文化裡 相處上總免不了潛藏的地位階級、長幼尊卑的觀念 但只要是人 難免會犯錯 並非年長者或位高權重者 就一直都是完美的 重要的也不是犯了什麼滔天大罪 而是能夠坦然承認、無懼面對自己、接受擁抱那個以為選擇了好辦法 卻犯下錯誤的自己 就算是無法彌補的差錯

每個做決定的瞬間 我們只會走那條當下認為最佳的路徑 不會選擇第二好 因為以靈魂能量層面來說是不可能實現的

為了滿足那一刻需求的愛 我們會用各式各樣的表達方式 去體驗愛與被愛 即使在外人眼中錯得離譜 或許那一秒就是執迷不悟

關於承認錯誤和道歉又是一門深度學問了呢!

★靈魂皆平等:

「憑什麼要我向他道歉?」一段關係出現爭執的時候 這是米雅最常聽見的言論 身為父母、祖父母、兄姊…等 總覺得不管怎麼樣我都是你的長輩 我都比你大! 長幼有序 論語道德說 父母不管做什麼都是對的! 只要沒有作奸犯科、殺人放火 但真的應當是這樣嗎? 天子犯錯與庶民同罪 我們都認同 那為什麼長輩就不算數了呢?

人彼此本來就應該要互相尊重 無關乎年紀、地位、頭銜 我們都是平等的 真的不慎失誤 好好的向受到傷害(損失)的人道歉 是每個人的必修學分 既然身為高位者 不是更應該以身作則嗎? 更沒有所謂不服氣、沒面子的問題 在當今這個意識抬頭的年代 抵死不從、不願認錯的心態 才要覺得丟臉

另一種情況是 永遠把自己放在低人一等的位置 時常「對不起、抱歉、不好意思」掛在嘴邊 這樣也不對喔! 除了令人感覺你的道歉很廉價還容易將自己擺放在劣勢的位置 讓自己和他人習慣 你不值得被好好對待的信念就會惡性循環 總是不曉得自己為什麼一直在道歉 而別人只要有機會 就藉口嫁禍給自己

因此最好的解決方案要提升自信、自我價值 重點是 只要我們問心無愧就不要輕易道歉 更不要為沒有做的事道歉

在適當的時候 表達自己的歉意 才會讓我們的道歉有意義

★糾結是因為在意:

吵架其實往往是兩人都有錯  在這樣的狀態下 我們都希望對方先開口道歉 好像自己先說就輸了

米雅自己也有很多不得不妥協的狀況 從極度憤怒、有點生氣、覺得還好、平息一點 再到愈想愈不甘心、不服氣、冷戰  過程可能漫長又痛苦重複循環 情緒轉折來回波動 心情無比煎熬 最後還是示好 化解那僵持不下的局面

為什麼呢? 因為比起眾多外在因素、腦中各種小我的聲音(天使與惡魔) 我更在乎對方 我更想好好珍惜這段關係 所以我會覺得 若一句誠心的道歉能重修舊好 何樂而不為? 會有那麼多的小劇場和心情起伏 都是因為在意對方、愛著對方啊!

想想看 若一個陌生人 侵犯到我們又不道歉 除非情節重大 否則我們一點都不會花時間去煩惱對方什麼時候要道歉? 我要怎麼處理這件事? 對吧!

這時候 關鍵就在於 我們捫心自問 對方是否值得我們付出愛? 我對他的在意是否大於一切?

當然若碰到對方不講理、多次觸碰我們的底線 也需要斟酌 還要把他擺在那麼重要的位置嗎? 並不是要每次都將自己的界限往後移

只要轉個彎去思考 道歉也是愛與在乎的表現 那麼他值得你這麼做嗎?

值得就不要猶豫 不要拖延時間；不值得就不要再耗神費力在他身上了!

★什麼是有誠意的道歉?

如果只是為了道歉而道歉、心不甘情不願  那還不如不要說 因為不僅不會讓事情好轉 還很可能令人更生氣 甚至再次破壞那段關係 更嚴重會讓對方受到二度傷害

簡而言之就是把握: 做好覺悟、同理心、傾聽、平靜溝通 這幾點

做好對方可能不一定會接受的心理準備 我們可以盡全力表達滿心的歉意 但同時也要接受 對方尚未能接受 我們能否接納那個 不被接受的自己? 這是很多人做不到 也不願道歉的一大理由

光是要承認並擁抱犯錯的自己就需要勇氣了 唯有勇敢的人能不害怕被拒絕

可是我們要認知到 我們不能只想著自己 為什麼我道歉了 他就非原諒我不可?

每個人消化事件和沉澱情緒的時間各不相同 能尊重彼此 清楚溫和表達 知道自己哪裡沒做好 或哪裡令對方感到不適就足矣

「我覺得你很沒誠意!」這又是怎麼樣的狀況呢? 其實也不困難 大多時候 我們都希望能被理解能有個人懂我在生什麼氣、難過什麼、在意什麼

因此只要能敘述出對方的痛點  誠意就到一半了 接著只要能好好傾聽讓對方抒發、釋放情緒壓力就好了 或是可以心平氣和的溝通

如果真的不知道自己做錯什麼怎麼辦?

身為小孩的我 或是身為他人的另一半、朋友 好像還是會有 不知道自己做了什麼對方就爆炸了? … 因而感到莫名其妙 礙於在乎想道歉 又說不出個所以然

這時候 我們可以替對方把感受和情緒說出來 像是:「你一定很生氣、我一定讓你很受傷」接著可以表達 因為令對方感到負面 我很抱歉 也有意要了解或彌補 但不太清楚到底怎麼了 請對方陳述

如果對方還是不理人、不想說 那就給他點時間吧! 那是他的課題 與我們就無關了 等他準備好面對這一切 這個已經造成的傷疤 再好好處理

誠意的重點在於 讓對方感覺到 自己的感受是被在乎的、自己是被愛的；我真心知道我引起你的不愉快 並且想修復它

可能有部分旅人無法理解 承認錯誤有那麼困難嗎? 為什麼需要勇氣? 因為那可能就是他的課題 也可能他的成長環境、家庭教育 促成他讓他無法接受自己會犯錯 或是他的人生經驗告訴他 失誤是可恥的 承認錯誤會惹上麻煩 以致於他選擇默不作聲

道歉並修正錯誤 確實是蠻麻煩的 因為這也算一次改變自己、踏出舒適圈的過程 但米雅也想讓各位明白 一句道歉 可能簡短 只需要幾秒 對很多人來說 卻是生命的救贖 就是這麼誇張!

「最後一次相遇, 我們只談喜悅」 那部紀錄片裡 一位殺手在教堂裡 誠心和一位婦人道歉 因為他射殺了她的兒子 婦人聽到那句道歉後 淚流滿面 擁抱那位殺手 說道我原諒你

也許不是每個人都能因此原諒殺手(米雅可能也做不到) 但至少會感覺心裡的大石頭放下了 那句道歉 很可能是婦人等了大半輩子的救贖 往後的人生她不必再活在悔恨中 終於能昂首闊步 繼續為自己活

如果我們真的做了什麼錯事傷害了他人 米雅鼓勵你勇敢道歉 表達我們的真心誠意 因為救贖和療癒隨時都可能發生 永遠不嫌晚

若對方不接受 也不要感到灰心憤怒 他只是需要重新整理這一切 (一個為了憎恨別人而活著的人 突然不用怨恨了 那他一定會感到茫然啊! 我接下來要為什麼活?)

若我們接收到他人的道歉 可以表達自己的感受 沒有一定要馬上原諒 也可以永遠都不接受 但這是我們自己的事情 不要得理不饒人 非要對方跟著自己承受痛苦

記得 我們永遠 隨時都有能力和權力 放下所有包袱 去感受平靜幸福 只要我們願意接納 願意放下

米雅的關係相處系列 不僅伴侶適用 家人朋友也都會有超乎預期的效果~
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