從《你的孩子不是你的孩子》談為孩子好之前，請先為自己好

你的孩子不是你的孩子，那是誰的孩子？父母是孩子的第一位親人，也是最親的親人，自然也是影響最深的親人。不過，人生是階段性的；孩子也是會成長的。大多數的父母並不會突然就意識到孩子逐漸成為「自己的」而非「你的」的孩子，如同大多數父母是在成為父母才逐漸意識到父母的角色及責任。

在成為「自己的」的過程中，「理解」的契機來自溝通；而平等、相互理解的溝通也是需要學習的。於是，「叛逆」是一種溝通，一種在拉扯之間的溝通，或許不是最「有效」的溝通，卻是最「直接」的溝通。孩子的世界沒有成人複雜，在還未學著看人臉色時，孩子的情緒往往是最真實而直接的。若此時父母不察其所以，不思考如何在不溺愛孩子又不壓抑孩子間取得平衡，孩子便會逐漸學會在父母面前扮演父母所要的角色，但父母卻又完全不認識自己的孩子。如何在「直接」與「有效」的溝通間取得平衡，達到平等、相互理解的溝通，是需要時間的磨合與學習的。

孩子在學著成為自己時，父母也在學習；如同學習騎單車，從在後頭扶著孩子前進，到放手看著孩子獨自歪歪斜斜的一步步走走停停的騎著，雖然會不安，但必須說服自己相信孩子一定可以，孩子有他自己的方向，而父母只要永遠在看著孩子的背影，以及給予孩子回眸的眼神祝福就足夠了。因為孩子的路必須靠他自己的雙腳走出來，而父母彼此間的路也是。

你的孩子不是你的孩子，背後談的不僅是家庭教育的問題，更重要的是不因為權力的不平等，而將人「工具化」的問題。同樣的，你的員工不是你的奴隸、你的演員不是你的魁儡、你的服務生不是你的僕人、你的老婆不是你的傭人；在權力不平等的上司與下屬的關係中，有權力的一方往往工具化的看待相對弱勢的一方。

員工是人，而不是機器人。只要是人，都需要休息、需要隱私、需要自己的生活、需要有不同於工作目標的自我實現的目標。老闆在老闆的位置，當然希望業務推動一切順利、甚至成長，如同父母希望孩子的成績一切順利、進步。有期望無可厚非，因為人是活在希望之中的生物，差別在於，達到目的的手段。

今天硬逼員工(學生)減少休息、努力生產(讀書)，得到的是一時的產能(好成績)，卻無形間喪失了員工(學生)對工作的熱忱及創造性。就公司(社會)而言反而是一種弊大於利的損失，這種公司，員工往往沒有向心力，不以工作的成就為榮；而公司也往往認為員工不是公司的資產，而不過是可以用過即丟、隨時都能再找人替代的「物品」。在這自由競爭的資本主義市場中，無可厚非的會有慣老闆的產生，老闆當然能夠選擇只看員工的績效，而完全不理解員工的「差異」、不理解員工是一個什麼樣的「人」，員工是否有從工作中獲得相輔相成的發揮及成長。但這樣的公司在員工心中也是能夠用過即丟的，哪怕只是其他地方薪水高一點點，或因為績效壓力、每天加班，進而影響工作與生活甚至健康的平衡。

但家庭的壓力能夠選擇辭職嗎？父母給予孩子的壓力往往是無形、無所不在的與長期的，在名為「親屬」的關係中，想在什麼樣的家庭環境成長，不是孩子能夠選擇的。父母會擔心孩子、甚至將自己的期望投射在孩子身上是無可厚非的，但承擔成敗的不會是父母，而是孩子自己，因為那是他自己的人生。有時常聽到父母本身在當政治人物、或從事某些較具風險的活動(登山)，就告誡孩子：「以後如果從政(登山)，就打斷你的腿。」但你怎麼知道孩子不會因為父母從政，而擁有更多的政治資產及更理解政治，進而更有可能改變政治文化呢？

龍應台說：「我覺得作家的心理都是黑暗的，所以我需要非常大量的光進入一個房子。」我們不必因為自己吃過苦就否定孩子吃苦的「權利」，探索世界的邊緣是每個人的權利，而最深最深的黑暗，往往需要最亮最亮的光才能突顯。父母的角色便是當孩子來到最黑最深的邊緣時，回頭一望如燈塔持續照亮般的存在；持續的聆聽、持續的溝通、持續的陪伴。我的、你的、他的，我們生不帶來，死不帶去，何況人與人之間的關係不應該是從屬的「的」，或許當我們在介紹自己「的」男女朋友、孩子時，不是用我「的」某某某，而是他「是」某某某。我的男女朋友、孩子，不會永遠都是我「的」，但他卻永遠都「是」他自己。

2018/7/26