我們活在一個永不知足的文化｜脆弱的力量

超喜歡英文書名，Daring Greatly，大力的勇敢（變中文有點low）。作者 Brené Brown 專門研究脆弱(vulnerability)、羞恥(shame) 和同理心(empathy)超過20年，訪問超過20,000人（脆弱的大數據！）。她的TED Talk The power of vulnerability 至今已累計超過 2100萬觀看數。Netflix還上架了專屬於 她的特輯 The Call to Courage。

Brené Brown best quotes from Growth Faculty talk in Sydney, Australia.

每個人都會脆弱

首先，脆弱到底是什麼力量？

先直接亮出書中這句話：「我們想盡辦法避免談論難以啟齒的話題。卻沒想到那些話題正能解放我們。」

難以啟齒說不出口的感受很多，像是自卑、害怕、羞愧。

好，如果還是覺得抽象，而且你心裡想，那應該跟我無關，我挺好的呀。

那先來聽聽看以下幾個症狀，看看有幾個你感覺似曾相識：

1. 在意他人想法和眼光
2. 完美主義
3. 過度依賴酒精、抽菸或常常暴飲暴食（中其中一項就是了）
4. 總覺得自己少了什麼，可能是房、是車、是包包
5. 事事追根究柢
6. 常和身邊的人比較
7. 工作狂，總用工作填滿自己
8. 時間焦慮，覺得好多事非做不可，做不完
9. 偶包很重，不願在外人面前唱歌、跳舞或是大笑等
10. 很享受一種狀態（可能是一份很幸福的工作或一個很愛的人）常害怕失去

以上，每一項都是一種脆弱。

焦慮了嗎？我竟然也會脆弱，我不承認！萊納，坐，喝口茶，別擔心，書中說了：「不曾自卑的人缺乏同理心跟人互動的體驗。」如果你是人，就一定有脆弱時候，否則你就快接近芙莉蓮了(咦)。就連在第一志願唸書，在頂尖公司上班的人們，也都有冒牌者症候群了(指一些成就高的人害怕被人認為其實也沒那麼厲害)。

《脆弱的力量》強調一個現象：「人生在世就是為了和彼此連結，產生歸屬感。我們天生就想和別人建立關係，人際關係為我們的人生帶來目的和意義。」對大腦來說，身體疼痛和社會排擠的心裡痛所造成的痛感是同等的。所以《被討厭的勇氣》才會說：「人所有的煩惱都來自人際關係」。之前分享過的《社交天性》也說：「為了人類物種生存，人類大腦被設計成天生愛社交。」嘆...我們註定要被他人吃死死啊。

所以我也可以說「每個人的脆弱都來自他人」。其實我常常會覺得不公，甚至有點不甘願，為什麼我要因為別人，來決定我該怎麼活著呢。為什麼我們要為別人而活呢。

就連「深愛著一個人到害怕失去」，也是一個脆弱的狀態。

媽媽凝望著懷裡的寶寶時，是最脆弱的時候，咦？為什麼脆弱？因為看著孩子，媽媽心裡想，就連當年戀愛也沒這種感覺，孩子讓她體會什麼叫毫無保留願意犧牲一切的愛，看了最近的虐童案，萬一有天這麼殘忍的事發生在自己的孩子身上怎麼辦？光用想的就抽痛。看孩子確診還寧願確診的是自己。

熱戀期時，男女朋友間那凝視也是充滿愛意，一起約會時是她最快樂的時光，但萬一有天他不愛她了怎麼辦？他出軌了怎麼辦？小三橫空殺出怎辦？想著想著順手一撈，忍不住撈起男友手機，打開IG，看有沒有哪個頭像長得特別綠茶味的，偷看手機還不夠，常常害怕著嘴上就總在問對方你愛不愛我。

以上兩者都是脆弱。

「打預防針」就是對抗脆弱的常見症狀。

在腦中已把最壞的劇本演了一遍，另一半劈腿啊、老闆現在的好心情誰知道能撐多久明天會不會又要起笑了...，在脆弱來襲前先下手為強，預設失望和絕望。但《脆弱的力量》說：「每次我們讓自己感受喜樂，沈浸在快樂中，就是在培養從傷痛中自我復原的能力，和對生命的期望。當把每次的喜樂時刻都拿來排練絕望時，反而降低了自我復原的能力。」

所以作者要我們，像個孩子，學習最純粹的享受當下的快樂就好。你看我們畢竟是老了，才總是想東想西，想當年我們還年輕的時候，話都講不好的時候，當時笑是多麽純粹，快樂是多麽輕而易舉。讓我想到之前讀莊子看到的一句：「深情而不滯於情」。這是非常高的境界啊，深深愛著，但沒有得失心。《愛的藝術》也說：愛情本來就是一種信仰。你只能毫無保留的相信，想太多沒用，就像是美劇常會出現的對話：主角看著長得很像壞人的人懷疑的說：“How do I know if I can trust you?”，壞人就會一臉不負責任的逼機臉說：“Like you have a choice. ”
就是只能相信愛情恆久遠就好，不久遠也沒關係，至少曾經擁有。

我們活在一個永不知足的文化

匱乏文化的最大傷害，是讓我們總覺得自己不夠好，不願接受脆弱與不安，失去自信參與世界的能力。

真的是要好好謝謝IG、謝謝社群，讓現今社會充滿：自卑、比較、抽離。咦，會太酸嗎ＸＤ但social media一打開，整天盡在我的牆上推播顏值高身材好的網紅，去高空酒吧奢華慶生還不夠，動不動在限動曬新車曬房地產地契，好啦～就算長相普通的人怎麼淨說些幹話也能有五位數按讚，感覺全世界的人都過得很好只有我活在最不幸的星星底下。好啦，憤世忌俗過了頭浮誇了。但演算法確實要把人逼死，導致現在很多人在不夠完美的狀態下不敢輕易見人、不管是外表還是輸出自己的內在。導致現代人或多或少都有一點追求完美主義，但你知道嗎而其實完美主義也是一種自卑，而且注意喔，完美主義和追求卓越是不同的，完美主義不是自我精進，是為了獲得他人認可。

最近看 Gretchen Rubin 《過得還不錯的一年書》書中也說：「別讓完美阻礙你成為一個更好的人。」

伏爾泰：至善者，善之敵。

我想到我身邊有的完美主義者朋友，對自我要求極端嚴格，起因自父母給予的壓力。也有非常多人，包含我，在成品不夠完美前，害怕輸出。總想，等我再變強一點，等哪部分再完善一點，再呈現給大家看好了。然後時間過去，好幾個然後也就過去了。

那要怎麼擺脫完美主義，給自己一條生路？

發明藝術平面法的 Nicholas Wilton 這麼說的：「藝術的完美就在於它不完美。一旦你用藝術這個字眼來形容你做的事情，幾乎像是取得「不完美」的通行證，讓我們不在需要符合任何完美的期許。」

有效擺脫完美主義的方法就是開始創作。

自我包容研究室負責人 Kristin 在 《Self-compassion 》書中也傳授一個解法：「 第一，對自己好一點、體諒人偶爾會失敗；第二，明白失敗是人之常情；第三，勇敢擁抱自己的負面情感」。

前幾個月我開自媒體帳號開始輸出時，一開始我是跟情感有關的文字創作，發了10篇左右，後來又覺得還是做「職涯」主題的內容好了，發了三五篇文後，經過幾個內心的龍捲風跟自我覺察ikigai分析，最後才決定以「閱讀」為主，堅持至今！跟我一開始的風格、定位、策略有翻雲覆雨的改變（成語亂用）。不要說像我們這種小小自媒體了，大公司的策略也是不斷在變化，之前在阿里巴巴工作，公司的核心價值就是四個大字「擁抱變化」。因為趨勢瞬息萬變，如果老闆要你換做法，但你還困在上個月的會議結論跳脫不出來想說當初不是這樣說的啊...，你會瘋掉。保有彈性去根據每天的學習和新聞去變換做法，我超喜歡查理蒙格的這句話：「每過完一天，要努力比早上醒來時，更聰明一點點。」 如果你真的每天都在變聰明，你的輸出成果怎麼可能不每天在變呢。所以不要再追求盡善盡美了，因為沒有那一天呢！先發佈再說！

讚美詩 Anthem 這句很美：萬物皆有縫隙，方能讓光透進。

我很脆弱！但脆弱的力量使我強大

這一節很重要喔，因為這節要講怎麼承認、接受、面對自己的脆弱，

首先，難以啟齒的事物最容易累積自卑。但自卑剛好也最討厭被「言語」環繞，只要我們開始討論他，他就會萎縮，溝通和分享摧毀自卑。

一個人所能經歷最可怕也最有害的感覺是心理孤立。一般人會竭盡所能來擺脫這種絕望的孤立和無力感。不知道你是不是也曾這樣，可能不餓、或不大喝酒，但在 Party 或聚會裡會不停吃東西和喝酒，只為了在其他人都有伴可以聊天講話的時候，讓我有個正在吃喝的藉口可以裝忙，來掩飾我看似寂寞的不安全感。

勞登《人生整理術》：「假性慰藉有各種形式，跟你做什麼事無關，重點在你為什麼要這麼做。」

自我麻痺，掩飾焦慮，就是不敢面對脆弱的一種防衛機制。

怎麼破？我們必須能坦白地說出感受，需要與渴望，無法展現脆弱就無法拉近親密關係。說真的，這聽起來像雲上面的東西，嘗試說的過程中你可能會說不出來，甚至不知道說什麼怎麼說。我曾使用過政府的補助方案去嘗試心裡諮商，第一次試圖和諮商師聊我和家人相處的議題時，眼淚直接「趴」出來，事先完全無預警，我自己也嚇歪（我是個淚點超高的人）。這感覺像在錄取榜單上找有沒有你的名字、像你踩上體重機看數字跑出來那刻、像終於得聽最近表現冷淡的另一半準備來和你談分手...，很血腥，所以無法直視，別說去處理。

要脆弱的力量無關輸贏，重點在於發揮勇氣，沒有脆弱就沒有勝利。

嘗試寫下來、找人說出來，多試幾次，但一定要試。這是一個深深擁抱自己的過程。

Martin Buber ：當兩人真心互動時，神是彼此之間奔騰的電流。

親密關係的信任，建立在你順手開門還是關門

John Gottman 談信任的科學，提到「滑門契機」，指的是「信任」總在微妙片刻被培養起來。

當你今天看到家人面色發陰，說錯，是神色憂鬱，大部分時候你會選擇主動關心對方，還是繼續追劇打電動？

就在你決定將房間滑門右滑關起門繼續做自己想做的事，還是走出房間和家人聊聊他的陰鬱，這就是一次培養信任親密的機會。

滿有感觸的，常常爸媽和我說話時，我大部分時間是繼續盯著我的螢幕。看完這段我反省了一下告訴自己，如果今天家人試圖和你聊天，請停下手邊工作，給予對方更尊重的眼神和言語交流，但如果只是在碎念的話，我就可以繼續追劇沒關係。

信任是勇於展現脆弱的產物，是需要日積月累，與日俱增，花心思關注和全心投入。不是一種表態，是逐漸累積。

愛的藝術說：愛需要知識和努力。一見鐘情不夠，要恆久遠的愛著他，還需要花時間、付出和努力。

人與人之間的能量流動，這裡講的是Give。後面講Take。

接受幫助也是脆弱的力量。

我就是個害怕接受幫助的人，明明要轉好幾班車而他剛好順路、明明手中東西太多而他空手、明明靠朋友介紹一下工作談成機率更高，但因為我總害怕麻煩別人、也不想欠人人情，我常覺得不好意思，我是不是在從他人身上剝奪什麼東西。但《不完美的禮物》書中說：如果沒有坦然接受的胸懷，就不會有真正坦蕩付出的氣度。以帶有價值判斷的角度看待我們接受的幫助，也會不經意以同樣的角度看待我們付出的幫助。

如果我把別人給我的幫助都視為資源交換，那我也是這麼勢利的眼光在看待我的付出。但我不想這樣活著。所以近幾年，我在學習勇於開口請求幫助，同時，我在學習主動給予幫助。

我曾在《底層邏輯》這本書記下這段影響我很深的話：要想盡辦法、毫無目的的幫助別人。只有強大的內心才會示弱。

脆弱的力量 Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead

如果你對 #心理勵志 #個人成長 #心靈 #心理諮商 #憂鬱症 #療癒 #冥想  有興趣，這本書推薦給你

作者｜ 布芮尼．布朗  Brené Brown

出版社｜馬可孛羅  

延伸推薦（我看過的）｜過得還不錯的一年、被討厭的勇氣

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