無聲—窒息心靈的憂鬱

是否知道一個每天想死的人的心情呢？

受不了現實中的痛苦，選擇拿刀劃自己，能理解嗎？

在生病之前，

我曾經也是大人口中的乖孩子。

生在這個世界，本該健健康康的長大，

但卻背負了旁人所無法想像的巨大痛苦活著。

「所以說現在的年輕人就是爛草莓，吃不了苦」

「在我們那個年代，每天都被阿公阿嬤打罵，吃點苦怎麼了？」

總有自以為是的家長或長輩，

喜歡拿過去吃過的鹽巴多來抨擊小孩。

可是他們知道嗎？每個人的感受不同，

又何以拿同一標準放在天平上比較呢？

「這有什麼好哭的？真是愛哭鬼」

「這種小事又沒什麼，妳為什麼可以這麼玻璃？」

總有自以為是的同齡人或學長姐，

喜歡用自己的標準輕描淡寫帶過一件事。

可是他們知道嗎？每個人的經歷不同，

又何以斷定其他人就一定是玻璃心呢？

有些人認為憂鬱症就是抗壓性低，

帶有許多自己的偏見解讀每個生病的人。

在正常人的眼裡，

似乎這些「小事」都不值一提。

在這種氛圍之下，

抑制了自己的情緒跟想法，

不敢輕易訴說自己的痛苦跟病痛。

生病了才知道，

大家都是包裝自己的外表，

選擇忍受鬱痛跟正常人一樣過生活。

為什麼？憂鬱症到底什麼時候變成逃避的一種藉口了？

因為是「看不見」的痛，所以外觀好好的就代表沒事？

總想著以自己的認知，

去端量憂鬱症的痛苦大小，

沒有經歷過的人，為何能隨便自帶偏見斷定呢？

對周遭的一切感到失望，我們並非修仙的聖人，

明明很痛苦，卻要忽略痛假裝一個正常人活著。

嘗試向身邊人求助，

大部分都說不要想太多、「事情總會過去」的這種話。

但現在不正是因為痛苦，

才想要跟人求助讓痛苦結束嗎？

結果居然說「總會過去」這種話？

不論跟誰訴說，

得到的答案似乎都大同小異，

明明是身邊每天接觸相處的人，

卻感覺他們才是最不理解的陌生人。

手臂上的刀痕被發現了，

父母只是不理解的責罵著，

同學們則是不以為意的暗諷、遠離。

吞一堆藥倒下被送醫了，

急診護士大罵不要浪費醫療資源，

醫生也只是無奈地搖搖頭告誡別再這樣了。

「......」

原來我被當成無理取鬧的人，

做這些行為只是要引起別人注意，

他們只認為這是無病呻吟、小題大作。

可是，我明明就是在求救呀......

如果這些都不被當一回事，

那我努力想活著的意義又在哪？

漸漸地我開始不明白了，

向身邊人求助似乎是種「軟弱」的表現。

漸漸地我開始會觀察，

向身邊人求助需要先注意周圍氣氛跟表情。

漸漸地我開始瞭解到了，

向身邊人求助需要小心翼翼避免其他人困擾。

原來是這樣，回顧過往的經歷，

我總是從人們的表情感受到「厭煩」、「不耐煩」，

肢體動作和表情是人的第二個嘴巴，騙不了我的。

有些人總是跟我說「有事可以聊聊」，

可是我的負面情緒就像是無止盡的深淵，

到後來那些人受不了，甚至離開的人都有。

是嗎？原來這就是其他人愛說的無聊傾聽跟救贖。

「明明就做不到，少在那跟我說些自以為是的話！！」

我厭倦了這種虛偽的世界，

又一次選擇吞藥想要結束生命。

昏迷了幾天我醒來了，

父母驚訝地從病房趕過來，

起身赫然發現旁邊寫滿了同學的祝福。

我感到一股違和感，

然而母親接下來的話令我崩潰。

「妳為什麼要這樣想不開？為什麼都不說......」

「......對不起」我沉默了許久，最後也只是擠出三個字。

真是可笑至極點，

已經不知道跟多少個人求助了，從沒被當作一回事。

求助了只會叫我看開點，

口口聲聲說可以傾聽，到最後也離開，

更甚至我明明一直都有在求助，卻沒有被重視過。

真的夠了......

想好好地活著，

他人卻無法理解我，

媽媽的那句令我崩潰。

叫我「有事就說」的也是你們，

你們明明厭煩卻還是在維持表面，

捫心自問一下難道不覺得很矛盾嗎？

去嘗試和很多人求助最後也沒有好結果，

死掉失敗後居然才說「我都沒有表態、求助」？

^(藏頭)

對這些發生的一切，

感到一股莫名的窒息感。

原來是這樣呢？什麼都不說當作沒生病的「正常人」，

這樣才不會給大家帶來困擾，對吧？

後來的我沉默許久，即使痛苦也不再輕易表達了。