在網路上曾經看到近代著名女作家楊絳女士，寫給女性的一段話，我不是很確定出處是否正確，但內容很值得在此一提，她認為：「一個女人一生中最應該學會的技能不是掙錢，也不是打扮自己，而是無論遇到多大的人生風雨，都要有讓自己快樂的能力。」她接著解釋：「出身，沒有辦法選擇；婚姻，有時候是靠運氣；唯一能讓自己過好這一生的，就是具備調整自己情緒的能力。」
當然，她想說的是關於愛情的部份，她認為「愛情不是生命的全部，離開一個人雖然痛苦，但不要也弄丟了自己，對方既然不值得珍惜，那就別在這段關係中委曲自己，以為用卑微可以換來幸福。學會灑脫，才能感受生命的奇蹟，心存豁然才能遇見最美的自己。」
說實話，我看到上述這一段，關於愛情的部份相當認同外，更讓我想到，其實也適用在任何的人際關係中，長大後才領悟到的是，任何人到最後都是一個人，沒有誰會一直陪著我到最後這回事。說穿了，小時候一直被設定要達標的狀態，就是要好好讀書，最好是國立大學畢業，接著找個鐵飯碗的工作，再找個長期飯票等等，就安穩的過完這一生。我不否認年輕時真的也是朝此目標前進，受到原生家庭的影響，我的父母、我的祖父母他們都是這樣過來的，隨著時代的變遷與社會氛圍的改變，我在前一篇文章提過，人生中的大小事沒有一樣符合家裡的期待，也因此與父母的關係，始終處在沒有交集與無數次父母對我的失落狀態中。
可是父母並沒有因此就放棄我，以往工作常需要出國一段時間，就會在每次要出發前問我，回來就辭掉吧，在台灣找不到工作嗎？職業不是軍公教這種，通通覺得沒有保障，總是耳提面命的說，妳不知道有退休金的重要性？在決定買房子的時候，沒在同一個社區就不同意，最後還好靠自己的能力，買了個離父母很遠的房子，時至今日還是不認同。
上述這些我好像都還可以忍受，畢竟工作、職業、婚姻與置產等等，都是我自己找的，也是靠自己的能力獲得的，說白了就是沒跟父母要任何一毛錢，所以他們再怎麼不滿意，也改變不了什麼。當然原生家庭對我的管教方式很傳統，總是以「要求」為開始對話，再來會搭配使用「我都是為妳好」、「我過的橋比妳走過的路還多」等字句夾雜其中，記得母親最常說的就是「我吃過的鹽比妳吃過的飯多」，還常以「我都是為妳好」當作口頭襌，雖然大部份我都不見得會妥協，但屢屢聽到這些，都會是無形的緊箍咒，壓得我喘不過氣來。
心理諮商師蘇絢慧在列舉「關係界限失守類型」中，提到第3、4種分別是索求無度者與人際界限綁架者，我的認知是這兩種類型的相似度很高，作者認為第3種「索求無度者」是毫無界限概念、習慣依賴他人，喜歡用「要求」來建立關係，或是常以「我都是為你好」來滿足自己的控制欲，而第4種「人際界限綁架者」，常常將「不要那麼自私」、「我都是為了你好」當作口頭禪的假面道德家，企圖使人感到愧疚、陷入自我譴責當中，人際關係的對象中，包含了強勢的家人、伴侶、同事或是朋友。
當然，父母生我、養我是要感恩並予以回報，對於父母的要求能力所及，一定不會推辭，現在回想起來，發號旇令的總是父母，做子女的若是不依從，這些溝通的語言必會重覆釋出，這些適得其反的關心與好意，無所不在。
她建議遇到這樣人際關係，要開始練習「斷捨離」清楚表達自己的立場，心中要有「我的存在不是為了滿足你的需要」，勇敢的拒絕去迎合他人，才是可以獲得心靈自由的開始。
作家彭樹君告訴大家的是，不要和對方周旋或是怨恨，也不允許對方繼續以負能量影響自己，同樣的，抽離與對方的距離，自己不要再耗費能量去對抗，那無疑是讓自己陷入同一個負面情緒的漩渦裡，拖著自己往下沉淪。這是我認為在遇到這樣的關係界限失守類型時，較為務實的想法。
以我自己來說，與其改變別人，不如改變自己。自己的人生要自己負責，選擇忠於自己，而不是向外去證明自己，蘇洵慧心理諮商師說得很好，我們要學會「卸下生命中不必要的內疚感」，我就從這個角度來開始練習吧。
