這不是我第一次被性騷擾，但 是我第一次報案
這不是我第一次被性騷擾，但是是我第一次報案
我內心掙扎了半天，最後決定還是去做這個選擇，不然我內心不踏實
這次報案遇到了女警，她也和我分享因為自己的女性身分多少遇到一些人會在工作期間遭受到一些言語上不公的對待，但她們也不能反擊，上面的人還會讓他們就隱忍下去…
怪不得女性在職場上一直都是熱門話題，女性遭受的歧視，還有整個模式這種建立在不對等關係的模式下
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我離開警局後，就開始放聲的哭了，是一種情緒終於可以釋放出來的點，然後我就在想難道我要一直反覆經歷暴力暴行？這些創傷還有多少在共振… 隨後我想到這世上發生著的種種不公、女性遭受的一切、那些人的面孔，我不認識的人.. 但我感受得到，對於現有體制與集體意識我感到難過
對於環境的無力、對於自身還不夠強大，無暇顧及那麼多事，連自己都過不好，沒有力量時，我又要怎麼專注在完成重要的事呢? 想想就很難過，主次、優先順序...過好眼前生活，在提升自己與同頻、共同理念的人與願意改變與成長的人一起生活、共事，或許藉著一腔熱血和憑一己之力，想在一個不合適的環境，太內耗了，帶不動不想改變的人!!! 也從來不是一個人面對的，所以難過的點就是搞錯重點，而陷入外界的糾纏、內心的混亂與不安，我卻無從下手的仍然想往外逃來解決事情，這種分裂感、分崩離析的感覺很脆弱，但同時也是出口...
我也在想難道遇到的每一個不公我都要採取法律行動？不大可能，太心累了，也不是每個都真的有證據和結果，但遇到一些事隨時報警讓第三方介入、留個紀錄都是可行的，但很多時候也沒有直接證據，即便有直接證據，什麼都要走法律程序？
太耗時耗力了吧，也不切實際，這時我想到了在十月份的時候，因為交通違規而感到不安，走在路上都感覺很危險，也曾經有那種要硬碰硬跟汽機車鬥的想法、舉報的想法，但是拿著手機拍攝很危險並且有些規定是要以第三方視角，最後在和警察聊得過程後就知曉他們的違規不值得我用性命來舉發，更何況我沒有固定機位很難在安全情況下捕捉到完整信息，作為合規的舉發內容。很多一瞬間的事情，如果不是固定機位，也很難捕捉，我當時也因為這樣產生了一種身為行人的無力感，但後來我就把注意力放在我的安全上面，也慢慢接受當下人們與當局的局限存在，這兩個月還是會遇到違規之汽機車，但心態改變後，也遇到越來越多會禮讓我的汽機車了
這就是從身為行人慣性禮讓汽機車>到內心留意到後 不服>不服就想硬碰硬😅到後面，也是和警察聊過以後，留意到自身安全的重要性，開始注意力放鬆，漸漸的體驗到的實境也有點變化了，不停讓的車輛仍然有，但現在很多時候，在那種沒有紅綠燈的十字路口斑馬線上我不停讓的直接走，他們確實也會真的停下來，而我也發現他們是殺得住的，我不用那麼害怕與擔心。當然也要看情形，有些那種很明顯要硬走，絲毫沒有要停下來的跡象與距離的遠距，我仍然不會冒這個險了
所以這個交通事件，可能也是基於我近期遇到的衝突事件和性騷擾的一種相似證明吧！讓身處委屈害怕的自己也有點希望，是有可能心境上變化與體驗上改變的。當我在最近幾起事件中，明白了一件事安全第一，正當反擊的吵架可以、爭論也可以，但是掌握節奏、判斷一下情形、對方情況，何時進、何時退、何時報警、何時如何，一切以自身安全為主！
走在路上、去到哪都可以留意四周，看看周圍有沒有攝像頭、活動現場是否工作人員、相關警力單位充足，如果遇到危險逃生出口、方向、路徑大致上在哪，其實都是些小細節，也不是真的在堤防警惕什麼的，就變成是一種自然留意環境的習慣，自己心裡有個底。還有！有時候我也會忘記，但開始有經驗的是會盡量留意店員姓名、電話另一頭的人姓氏，要反應回饋時、找人時都會方便，別人問問題，也可以先反問為什麼要問這個問題、我一定要留這個資料？而不是一下子就照做把信息給透露，很多時候都是可以拒絕的，也沒有強制性的！
回到前面，在與人起衝突、性騷擾冒犯言語之中，最重要的是表達自己不舒服情況，不論對方怎麼回應，表達自己感受就是對我們的尊重！我們不是單純為了有什麼回應與結果而去報警、而去表達，比如：我遇到一位店員打量我身材並對我說出"你沒吃飯喔？"，我當時是愣住的，甚至快哭出來了，我想到從小到現在，走到哪認識和不認識的都要說我身材兩句，哪怕我以前精瘦但有肌肉也要對我身材指指點點。我就感覺特別受傷，更何況這個人當時的意圖與語氣態度是帶有惡意和攻擊性的那種，但當時的我身體進入freeze response 讓我沒有立即反應，而我選擇離開後，就找樓管反應，這對我來說也是進步了，我沒有等到回家才打電話，而是當場找人反應。但當然或許以後如果遇到別人不尊重我的行為，我可以開始直接表達指出對方的哪些行為舉止讓我很不舒服、冒犯到我: "你這樣的行為/話語讓我感到很不舒服"[這是我這兩週從社區群組上，看見他人對話學來的！如何表達別人不尊重自己行為的句型😂非常具體活生生的範例]
只要神經系統穩定，就越能正常發揮了! 沒有人是真"嘴笨"或反應慢半拍的!!而是我們進入應激反應，尤其是過往的創傷影響著我們本能的發揮與表達自己
明確表達別人哪些行為造成自己的不舒服，正常人就會和你道歉聊開，你們相處起來反而可以解開心結。當然也會遇到那種你表達後，他態度不以為然或是逃避拒絕溝通、惱羞成怒反過來指責你gaslighting you模糊焦點，把問題丟到你身上，扯東扯西的。這種人你就是隱忍不說，他越踩到你頭上，不是他不知道，所以既然說了和不說都同樣差勁的德性那就撕破臉唄，他自己不自重、不要臉，還要給他臉? 在你表達後，他知道你的界線後，無法接受你不順他的意、不任他擺佈，他也會不高興的攻擊你。我今年的經歷就是太愛講理了，遇到不講理的就容易繞進對方的邏輯裡，但實際上他在幹嘛？
他在模糊焦點、顛倒是非啊，所以如果能沉得住氣或是專注在"你.."來反問他[如：點出他惱羞成怒]，跳脫他的邏輯，而不是說著對方的歪理回應來自證清白"我沒有.. 我是指.."，便能堅持自己的立場，不用在他的不合理且不是事實歪理當中爭吵，當然如果不想跟這種人吵，把該說的說完就能撤了或是就讓他一個人張牙舞爪🤡 直接走人
畢竟，話是說給聽的懂的人聽的☝️
另一種情形就是明確表達過後，對方聽不懂，如果可以，就換個人說，如果一個店員不在一個頻道上，那就換一個
最重要的是，我們有表達過，但如果沒做到表達也無妨，這也需要勇氣與練習的
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刷到一些聽證會的視頻也是很好的參考方式，可以看見有那種一上來就先吼，模糊焦點、拖延議員問問題時間，有的秉持著答非所問不正面回答、繞圈圈說一堆無關緊要的，有的好點直接說我不知道、我不回答，不過通常這些人上聽證會，十有八九都是因為真做了那些破事，即便他們不承認
很多人沒發現、關注≠不重要≠不存在
其他人不覺得有什麼，不代表真沒什麼，很有可能是無力、合理化與漠視或是被pua已久
或是單純沒察覺到細節而已
其他商品沒有問題，不代表我手上特定的這個沒問題
其他人沒發現問題，不代表真沒問題，很有可能只是還沒發現
檢驗是否有害物質都不會說百分之百沒問題，只會說未檢驗出
甚至多少東西都沒有標準，因為沒發現或是還未知，而有標準的也是由一些人制定的，但那標準是真的沒問題？參考電影《黑水》連政府單位都不知道某個有害物質PFOA的存在，單純信賴聽從企業的話，並以他們提供的內容、數據與標準，作為依據作為主管機關。一個企業/協會要收買科學家、專家太容易了，最後再對外宣傳沒事、最後在遊說告知政府一個標準。參考紀錄片《一個關於糖的電影》sugar association曾在70年代宣稱沒有直接證據證明慢性疾病與攝入過多糖，不健康的糖有關。
同樣，你身體檢查，也只會說沒檢驗出，但不代表你沒發炎、身體沒有症狀，只不過沒達到一個規定的數據標準罷了，檢驗、規定、規則本來就是人定的
無恥與無理/無禮自然是不管不顧這些，畢竟不自重的冒犯別人後，還把惡趣味當玩笑話並以"誤會"及合理化的形式帶過，但不代表就是可以的; 同理，不承認也不代表他就是對的或是他沒做; 他不覺得有什麼，也不代表真沒什麼; 法律沒判刑也不代表他真無罪，法律判刑也不代表真有罪，畢竟一切看意圖，而很多細節，未必會以法律渠道來處理[這裡的意圖不單單是法律定義上的動機]
所以不論結果如何，對方說什麼都信自己的判斷與堅持自己的立場，而不是被對方帶節奏帶跑，因為不是人人都有擔當、坦蕩、誠實🤓
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在容易陷入不甘與不服，最關鍵的原因是因為受到❶不尊重，❷沒有明確表達自己不舒服的點，當然這兩個做了之後也仍然可能不甘與不服，但是至少做了自己當下可以做的事了！
有勇無謀有時有用、有時沒用，起正面衝突也好、冒險也好，都是摸索的過程
自我安全與冒險的平衡很難界定
在有些人眼裡可能是不夠有智慧，但在有些人眼裡是帥氣有勇氣的，在電影《永不妥協》之中，女主的很多行為可能在世俗標準中都是不可取，但我卻被她的自我與精神鼓舞到了，在收到威脅恐嚇的電話時，在他同居的男友眼裡，她是在玩命，置自己和孩子生命危險不顧，何必為了案件這麼拼？但在她眼裡，她是在做正確的事情，而那樣的恐嚇，更應證了。
我的很多內心意願要做的事，在我的家人朋友眼裡也是危險、有風險的事情，在曾經遇到的靈性老師裡，是一種犧牲、不夠智慧的表現與定義，但我想說很多看似危險和風險的事情，何嘗不是一種冒險精神呢？ 何嘗不是一種打破規則、打破框架、走出舒適圈的事情，但凡跟隨我自己的內心意願，不是直接傷害自己，這個"險"，可以是順心的突破，也可以是瑟瑟發抖的壓抑心裡的感覺。難道就算了？
不甘與不服耗盡自己心力，在很多人眼裡不值得，可很多時候就是這股較勁與較真的力量，不服與不妥協才能突破。那些佔便宜，囂張之人就是仗著他人不敢反擊，反擊不了稱霸，電影《黑水》之中，如果不是男主堅持8年，甚至到現在依然在呼籲推廣，就不會有更多人知道這些事實真相。如果每個人都說跟我無關、忽視，那大概就真的一直爛下去了。如果每個whistleblower都怕死，都不敢揭秘，那確實很多真相會隱瞞更久，那確實很多事情我們還是不知道。如果在電影 《suffragette》女主和僅剩的一些女性，沒有堅持到底，甚至不惜跑到馬場上犧牲引發注意，那確實也不會有後來爭取到的權利和真正的改變。如果JK羅琳因為一次拒絕就沒在堅持，到後面次次拒絕都沒有堅持下去，也不會有這樣的作品讓大家共賞。如果canva的創辦人，甚至很多創業的人都因為遇到理念不合的投資人，就懷疑自我的品牌或是因此放棄，那很多東西可能都不會問世。
我自己掙扎點就是在對抗之中，如何做到鬆手，有幾種情況一種就是不對抗、不掙扎的擺爛、麻木、順應社會規則，另一種就是對抗，哪怕頭破血流也要，不撞南牆不回頭。而這兩個階段後，還可以到另一個階段就是鬆開允許，這個允許不是認同，而是對於人事物、感受情緒，讓他在這個空間下存在和表達，我們能不依附、不受力後，可能靈感、答案、解法、方法、機會、收穫、感悟就出現了，至少這個人事物帶給我們的感受和影響力降低了，我們行動上的解決措施或是選擇上也可能有所不同，也算是往內在的力量與平靜感這方向前行
把自己放在首要位，包含人身安全！
道歉、表面客客氣氣都沒啥用，看的是出事時對方的態度，還有做事態度：做了、做得好、做到位都是不同回事。
道歉歸道歉，是不是真心有誠意看後續行動上是否真改善、是否把事情負責到底。
而不是對不起下次再犯，我都道歉、該做的也都做了，但整個過程態度差勁、被動溝通，不甘不願的，這種就和虛偽沒什麼區別 🤫
我之前看到一個方法就是如果看見有人在性騷擾別人，可以用那種介入跟當事人說話的方式，來讓對方不在繼續靠近當事人，同時又可以巧妙的化解直接衝突。當然我在想要是錄影下來並大喊有人在性騷擾應該也是可以的。
有時候性騷擾就像交通違規一樣，是瞬間事情，未必有直接證據，但是至少立即報警處理或是日後選擇報警申訴都是個渠道，性騷擾申訴，警察局會受理交給主管機關單位去調查，所以這個選擇和提吿是不大一樣的。但不論有沒有直接證據，像事發後，與信任的人，或是任何相關單位求助詢問、表達事發經過都是間接證據，凡走過必留痕跡的。
報警有用？這或許是慣性的考量，考量到了結果，可是報警這個動作是一種自保、是一種行動上為自己發聲的舉止，無論調查結果如何，無論是否進入調查過程，無論警察來了、做了什麼，那個行為就是在為自己做的。 報警無論有沒有什麼特定結果，對窩囊廢來說都有一定的震攝效果，真正膽小怕事的人，他未必會展露出自己的怯懦，但不代表他不是真的害怕，在張牙舞爪與不承認自己的行為舉止下，恰好反映他的恐懼。而當我們受到他人侵犯、騷擾、佔便宜、各形式的暴力暴行、冒犯、打壓，會驚嚇，害怕也都是正常的，本能身體反應，不是你懦弱，而是反應了遭受威脅，我們能展現自己的情緒感受、展現脆弱是勇敢的
報警這個動作不用顧慮那麼多！邁出那一步，去詢問自然會有不同單位的人給予你方向、建議、選擇。從這幾次經驗，就發現遇到什麼就解決什麼，如果像我一開始考量很多，我沒有證據、萬一報警後對方跑了怎麼辦，已經想很多，那就會更加內耗猶豫不決。當然自己經歷的時候才發現我平時已經可以做到鼓勵他人報警維權，但真正發生在自己身上時就會考慮很多，但也是這兩次警察和我說，能報警就報警，至少留個紀錄也好，至少有第三方借入，而不是你一個人面對，尤其在衝突或是一些特殊情況。
不見得每次都能或都會採取法律渠道來保護自己，也或許不會每次都成，但至少警局報案留紀錄、報警申訴都是個保護自己的好選擇。很多日常生活中，可能遇見的歧視、不尊重行為，或許不是次次都能透過法律直接有效的保護到，或是真的能透過法律來獲得想要的結果。所以，這時最終還是回歸到內在，關照我們的情緒感受。報警何嘗不是一種突破舒適圈，求助的方式呢!
我之前就是受這種小人挑釁和嘲諷的言語刺激，以至於讓我就認為好像你報警=慫和退縮，什麼都要硬剛。小時候被打閃開還會被恐嚇說，躲什麼躲、回來，以至於現在在衝突中，我好像覺得我要硬剛，不能讓別人欺負我，我要硬剛保護自己，但與那種不講理的人，就是一種消耗自己的糾纏，甚至遇到危險是要離開，比如要被打了，不是上前打架，有種即便打不過氣勢也不能輸心態，但身體也很寶貴啊!!有時可以做到完全無視，做不到的時候，把該說的都說了，就可以走人了
在這個轉變的階段中，我會萌生出想證明自己不好欺負、我想證明自己可以保護自己，我想被尊重…等念頭，但或許我要跳出的是那些不合理的邏輯與思維，遇到不公、騷擾、霸凌行為，不是跳到他們的邏輯與他們鬥，而是漸漸讓這種人的狀態、思維、能量對自己的影響力降低回歸到自身的中心穩住自己，哪怕事發當下與事後魂都飛散了、穩不下來，但至少我感受到自己有股勁，不服、不甘，也不輕易妥協，每一次當中都有收穫和成長空間，都放掉一些東西。我會想要證明的，通常都是和我不同頻的人，我要討好證明我值得被尊重? 他們這群不自重的人、心術不正，所以不尊重你，這是重點，所以真正尊重我的人我壓根不用證明的，相處起來不費力，大家都有分寸感，都能理解和溝通，都可以好好說話，尊重我的人，也是因為他自重，才能尊重他人。恭維和恭敬都不是真的尊重，只不過基於身分地位的敬畏之心，而非平等真誠的尊重
所以有了主次以後就是從我的視角(主)看出去: 他的不得體是他的問題，我不用把對方的問題變成自己的問題，並用對方的邏輯反過來責備自己，一直陷入在不甘心、接受不了的循環，因此，以往那種療癒問法就很不適用於我 "這件事情發生了對你有什麼好處? 你一定是有好處才會想讓這件事情發生，你靈魂創造這個的原因是什麼 他想體驗什麼? 你還想反覆體驗?" 這些話述只給我一種victim shame和好像我一直反覆體驗是自己的選擇，而這樣的說法只會讓我更自責，沒有什麼幫助，我當初就一直在反覆自我厭惡，還想著我反覆體驗就是自虐、自我折磨，這種指責式審問法讓我挺牴觸的 那一年在這樣的圈子下老實說不叫療癒叫反覆折磨了，我就感覺不是在被引導，而是在被審問，很多時候感受不到安全感，只感覺他們的終極目標是找到底層信念，然後沒有喘息的空見一直問問題，情緒感受這一塊是一直壓抑的，至今我還是對這種療癒服務和課程有陰影。喜歡你可以有原因也可以沒有原因，同樣的佔你便宜、欺壓等行為也是如此，這種人不是因為你好而忌妒你，也可以是因為你好想佔你便宜，甚至到後面不用糾結與賦予原因，關注他還不如關心我自己的感受，我的感受被照看不一定需要知道對方的出發點，我只知道他人的言行舉止讓我感到了什麼...這才是最首要的!! 當我慣性去關注別人為何這樣，這某種程度上也反映了我在乎別人看法眼光，而並非關注在自己身上，好像要別人替我做主或是說對自己的選擇不自信，要他人的認同、同意與支持 [validation&approval]才敢做
當一次次的這樣的人事物對我的影響力越來越少以後，我更能在實踐過程中，越來越從容不迫的採取不同應對措施面對各種可能性，這便是自信，你不會在那麼那麼的害怕，可能還是會怕，人就是有各種情緒感受包含恐懼，他是會一直在的，但至少不會像以前一樣的恐懼程度-希望同樣的事不要再發生了或是事情發生、恐懼出現不知道怎麼處理與應對情緒！現在就是發生了，那我就面對處理，發生什麼就處理什麼，心態就不一樣了，開始逐漸走向坦然接受的面對，底氣會越來越足的
我之前也會懷疑自己是否太好說話、好欺負。事實上，一個人的外型、長相、年齡、性別、種族，都不該是被他人冒犯、侵犯、騷擾、打壓的依據，什麼看菜下碟這種心態是他們的心態，但不是我們的考量範圍，也不是傷害別人的理由。所以我最近就感受到我為何要用這些人的角度來反省自己為何遇到他們這種耍流氓的人啊，我醒了！就尋思不對啊，難道我因為被凝視/被騷擾、打壓就要改變自己、隱藏自己、反省自己的內耗？ 如了他們打壓、佔人便宜的意？我朋友穿裙子遇到男凝打量，看到網紅說每次出門拍照，她和她的朋友分別的經歷都會被打量，那種侵略性眼神，都不是偶然、偶爾遇見的，而是常常遇到。這跟你長相如何、穿著如何也真的無關，我穿著正常，走在路上也常遇到那種愛亂看的-男性凝視啊，更何況這些穿辣妹裝、歐美風的衣服，或是穿裙子的人，所以問題不是我們的穿著和性別，而是這些帶有不良意圖的行為舉止！
勵志的是，她們也沒有因為這些人而改變自己的穿著風格，還是依然堅持自我！所以，即便遇到這樣的事仍然會有感受情緒、仍然會有應激反應，但心態上至少我可以更加堅定的分清那不是我的責任，而我更不因為那種人，而要隱藏或改變自己，反而是學會如何應對保護自己、設立界線
如果我們用對方視角來看自己就會是有這樣的說法: 他在試探你、服從性測試、看你好不好拿捏、他看你好欺負、看菜下碟，這種話就是我前幾個月難受的點，覺得是因為自己弱別人才這樣對我，但這樣的想法與邏輯恰好就是以他們的思維角度來看待自己，而不是跳脫出他們的邏輯，以主體性回歸的方式由內而外的去看別人。換句話說，一個是你站在別人的角度上反過來看自己，一個是你重心在自己身上，你把自己的感受需求、價值觀、看法放首要位，並以自己的視角向外看別人，所以當我最近開始轉念變得是說，我發覺一個人的性別、種族、年齡、身型外表、性格、穿著打扮、狀態，都不是任何人可以越界做出冒犯、侵犯、騷擾人之事的依據與理由。他處在討好的生存模式那又如何？你就能佔人便宜、欺負他人？一個人處在討好的生存模式，看似低姿態、客氣，你就可以隨意這樣對人？然後還有人還會反過來指責說把自己姿態放太低=不自愛不自重，所以才會遇到愛佔便宜的人趁虛而入，這不就是典型受害者有罪論囉，怎麼不說說那些霸凌打壓的人？反而來指責受害者呢？那這樣的行為和那些施虐者有什麼區別？
就像有些公眾人物或是輿論討論的當事人鼓起勇氣出來發聲，結果還要被一些人網爆，有的會說什麼為什麼當初不報警呢？上網說有什麼用？沒同理心就算了，還要來罵受害者啊，能報警早就報了，報警和網上發聲也不衝突，報警、發聲都要極大勇氣的好吧，被侵犯騷擾很有可能當事人不知道自己被侵犯騷擾的，身體的應激反應會封印感受、否認事實的可能性，而可能等到哪一天記憶打開[這可以是幾分鐘、幾小時、幾天、幾個月、幾年]，開始面對時，這個創傷印記才重新浮現。這些說風涼話、指指點點網爆的人，秉持著受害者有罪論的人、質疑受害者當事人的人和那些施虐者有什麼區別呢？都是同樣的心態，來看待受害者本人🤢shame on you
上週遇見的一名中年男子，和他起了衝突，後來有好心人士介入後，他就對著對方吼說 不能因為對方是弱勢就不就事論事，我當時就在想 wtf，首先我都不知道自己是個弱勢，我壓根沒把自己當弱勢，他這就自爆，原來在他眼裡把我放在低一等的位置上，歧視女性? 年齡歧視? 你把我當弱勢，這就變相證明自己惱羞成怒的盛氣凌人囉? 再來他從頭到尾就在模糊焦點、顛倒是非哪來的就事論事? 真正要講求時事，還會鬧一齣戲，說話聲音這麼大，用自己體型來挑釁壓人? 從頭到尾的胡說八道 🤡
弱勢這詞本身就是歧視
為何要把別人放在弱勢之位欺壓或是給予待遇呢? 給予待遇的前提條件難道是帶有這種歧視性的標籤? 有條件的囉? 背後傳遞出來的不就是把你放在低一等位置上看待，在施予你條件/待遇或是欺壓佔你便宜/操控
這種心態和模式讓我備感噁心渾身不適，一種傳統的腐敗味與不尊重女性個體的力量感覺，還有原生家庭女性成員典型活在大男子主義下的女性形象 把自己放在低一等的位置，用他們的邏輯思考甚至複製貼上對待他人，還深信不疑，不反抗反而順勢，還要再傳遞這樣的概念，甚至什麼都甩鍋要男人，沒有男人就無法xyz，要依附在他人身上，男人身上，不然就隱忍。可能也因為這樣我才覺得沒有靠譜的父母、家裡都啥，懦弱不負責的男性成員與遇事選擇退縮自保的，所以我想突破這樣的模式就拼命的證明、硬剛，我不後悔，因為這是我抗爭的過程，但當然這絕對不是終點與上策，因為最終是放手、鬆開讓力量回歸，是靜帶來的力量、是流動變化帶來的可能性，我的脾氣與憤怒友他的表達與個性，我尊重他現階段的張揚，我的倔強與不服和不甘，他們都是重要的成員
這個過程不完美，但在這一年的實踐練習與體悟，我還是成長很多的!!
我看見那些強大韌性的人，未必(只)是最外向外放絢麗的那群人，而反而曾有過擰巴、掙扎，如果以貌取人，可能就是那些霸凌者喜歡占便宜欺凌外表的對象，但往往這些人也是最有潛力的
雪花 聖誕快樂
沒有一片雪花是無辜的
Dec 14, 2024
現在還是心有餘悸不大舒服，但在此想記錄下來給予有緣人分享與鼓勵
我恰好就是昨天看到自己曾經寫的筆記，還有那部劇的故事內容，而受到鼓舞決定去報警
那種被人不尊重對待的不適感，被刺重的感覺，很難受真的那種渾身的厭惡與噁心的感覺 發抖，我很害怕，但一方面這也說明情緒都出來了，這些積累好久的東西都要放下了 不想讓這些hold back我的力量，影響我的正常發揮啊!! 不用在隱忍壓抑了
寫的過程鼻涕一直出來，寒氣也都要出來啦 排毒排毒
我之前前陣子還有那種希望有人可以教我和本該保護我的人可以讓我健全長大，只可惜他們都是施虐者的一部分，我還曾因為沒能早點知道這些而感到自責懊悔，但最近心態好很多了，可能走到今天這一步，我有頭緒，也一直都在前行與進步，所以我不在陷入那個期望早點知道就能避免某些傷害的泥潭當中了，而是越發的能坦然面對，我先前不知道，但我現在知道了，我知道了，不代表我馬上能做到，但至少我的徑程一直都在，我至今也沒放棄過，那就夠了
父母沒給的、給不了的，還有各種無限可能性的渠道在，他們有的人讓你誤以為沒有他們你久沒有xyz是因為他們拿那些籌碼威脅你的、勒所你的、想操控你，但你沒有他們的、他們不給，你始終都能擁有的，不用看人臉色委曲求全，拒絕也會有自己想要的，
雖然這過程內心是很痛苦的，因為那些刺耳的話與傷人的態度讓你覺得自己不被愛與不值得被尊重，甚至是沒被當成一個人善待、一個獨立個體問過意願，是挺傷自尊的
在當下也是挺絕望的，那些片段不斷閃回，飽受折磨的反芻，你越抗拒又越強烈，你聽著那些聲音又被罵哭了
