聖誕節,12月的週一,接連的五堂課程教學身心彷彿被榨乾。下課後,陰雨綿綿的台北更增添一種落寞與孤獨,彷彿只要靜下腳步與動作,排山倒海的情感回憶不斷。反覆思索著關係中的情況,以及雙方的交流方向,似乎最終的根本都指向了原生家庭的課題。我想這次的分別,使我更深層的瞭解到自己與雙方之間內在的需求,原本迷霧般的道路逐漸出現了一束光。
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首先,從「擇偶」這件事情來看待自己
談個戀愛,為什麼要提出擇偶條件?為什麼總是被同一種人給吸引?
你也有過在不同的人身上,卻總是一樣的結局分開嗎?我有,而且好多次呢!
不過相信我,看完就能明白為什麼,以及該怎麼去調適心態。
也許你聽過「喜歡大奶的男生就是從小缺乏母愛」,其實這句話不是沒有根據的!
為什麼我們總是期待在另一半身上獲得些什麼?
然而這樣的期待就好像小時候我們希望從父母身上獲得,卻求而不得的事物。
譬如說:我希望我的另外一半能夠給我穩定的愛與安心安全感,不要做出一些讓我覺得受傷的事。(本人經驗哈)
老實說,在我意識到自己有這樣的想法時,便開始向內詢問,這樣的要求與不安全感究竟從何而來?畢竟對方也沒做什麼對不起我的事,為什麼總感到特別敏感?
我才發現,因為身長在一個不穩定的家庭當中,父母對於提供的愛帶有著私人的情緒與變動。
例如:今天我做了這件事,獲得了父母的愛與稱讚;然而隔天做了同樣的事,因為父母情緒不佳卻指責我不對。
這讓我不曉得,到底該怎麼做才能讓父母一直開心且愛我。也因為如此,生長在不穩定家庭的自己,對待伴侶與他人往往充滿了不信任與害怕被拋棄的矛盾感。
回頭來看,我想要一個穩定安全的伴侶,其實是因為小時候我沒有在原生家庭中得到一直渴望的穩定的愛,才會認為有能力提供我這樣的另一半,才是愛我的。
反之,假如對方沒有做到這些,我們就會去與對方發生矛盾爭執,將對原生家庭父母沒做好的不滿,發現在另一半身上,導致感情出現矛盾。
「什麼才是愛我的?」我想這句話在大家交往時總喜歡套用在另一半身上...
將我們所希望的情感關係,套用在伴侶身上並期許對方依照自己愛的方式來給予。
然而,你知道嗎?愛的付出,本身是包容且無私的,你不會期待對方的回饋,同時也接納他給予你的任何回應。
我知道,但我還沒學會怎麼做到...
因為如此,當我們認為自己不夠好,不配得到愛的時候,往往是內在小孩長期處在被否定的生長環境,逐漸長成沒有自信與信心認為自己能夠擁有一段美好正向的愛情。而這樣內心的聲音,也會使我們不斷在情感關係遇到挫折時,沒有足夠的勇氣與信心卻面對,選擇失落收場。
姐妹們!失戀很痛苦,但真正要改變的不是你的另一半,而是自己的內在小孩需要被好好照顧與對待。
會走向失戀的這一天,其實不是誰負了對方。而是在交往的一開始雙方或單方已經為自己「創造」一個理想伴侶。任由內在小孩的原始衝動引導著我們發生的種種衝突矛盾,打破了原有的理想,才發現根本沒有所謂的理想伴侶。
「愛」不是誰給予誰、付出什麼,最根本的在於是否跳脫「理想伴侶」的思維,屏除異想天開的完美戀情劇本。真正看向雙方原身家庭以及內在小孩需求的真面目,好好理解與溝通調和,陪伴雙方成長而非僅僅療癒彼此,更不是要求對方用自己希望的方式談感情。
最後,祝大家聖誕節快樂,收穫一個美好的自己。