擺脫受害者情節，學習拒絕：面對自己寫的劇情

花了很長的時間，結果到後面發現，是我自己綁架我自己，讓我自己進退兩難，最終作出了自己的決定，卻又希望其他人能夠不要因為我的決定而討厭我，或對我有怨懟。

但其實我只要站在我自己這邊就好。學會拒絕，明白拒絕並不代表會讓一段關係走向結束。

「拒絕」

一切都是以自身為主，「別忘了，對方也有自己找其他解決辦法的能力。」

不要因為拒絕對方而感到愧疚，

沒必要，你也是評估了自己的狀態，本來就是要把自己放在第一位去考慮。

不想幫，那就不幫，不必幫了內心卻又不舒服、不開心。

也請不要因為別人把自己的付出視為理所當然，就忘了自己的付出，和那些並不是理所當然的。

如果覺得一段關係裡的付出不對等，那可以考慮疏遠、結束一段關係，或是先溝通自己覺得有問題的部分，看看對方的態度、行動再做決定。

有的時候不是幫不幫忙的問題。

對方提出來的時候，不一定總是有替你考慮，所以你要記得替自己想，就算有幫你想，也還是一樣，只有你最清楚自己。

如果一段關係你總是在照顧對方的情緒，可以調回來自己身上，關注自己。

關係不過是一個人眾多關係的其中一段，而一個是自己，一個是萬千人群中的一個，重點是不可取代的自己，而非可取代的對方。

其實我很喜歡換乘戀愛2裡面，賢圭講的一句話：

「所有事情都是以姊姊為中心的，所以姊姊你要把自己當成中心考慮。」

分享給大家。

—祝我們都成為一個懂得拒絕、能夠拒絕、善用拒絕的人。—

不會拒絕，可能是因為我比較敏感、善良，但當善良是建立在傷害自己、消耗自己的前提之下，就要考慮，「幫」是能力有餘，而非勉強去幫。

上述的之於我而言，也是一種受害者情節，因為自己把自己綁在一個要幫的位置，不幫又覺得心理過意不去，實質上是內心的「愧疚感」，但這「真的沒必要愧疚」。

但是看見了，就能改變過往不斷重複的劇情！

（ another part )

很多時候我們看過去，以自己的視角來看那些讓自己受傷的劇情時，很難不覺得就是對方的問題、沒有人站在我這邊，不過跳脫出來看的話，事實上自己當時可以「決定反擊」，真不行的話，我們也有決定權，決定現在要如何看待過往發生的事。

不過現在，我有了完全不一樣的想法。

「*所謂的重新詮釋一件事到底是什麼意思噢*」

不知道大家有沒有想過？

原本我覺得小時候我爸抓我的手去靠近火，是不得不那樣的情形，儘管當時其他家人也在身旁，**但沒有一個人幫我**，明明我當時是不願意的。

後來我轉念一想，*如果不是那一次，我有可能知道靠近火，手是什麼狀態嗎？*

那樣的話，我這一輩子都不會知道那是什麼感覺，因為那就是我不敢去做的事，所以我爸當時才硬拉我去做。

（是安全的靠近火，不是在玩火，大家不要誤會。是即使在過去社會也很常見，反而現在沒那麼多人做（得到）的事）

然後我就完全釋懷了。

其實當然父母也是基於知道那樣很安全，所以才拉我去嘗試，雖然忽略我的個人意願，不過我想以後大概也不會去那樣嘗試，所以，也是人生基於那樣的場景下，所體驗到的體驗。

有一句話是「一切都是最好的安排。」

當時的我們寫了一個當時視角之下的故事，而現在的我們可以轉念一想，**看見一件事背後的最高利益**。

> 有些事正式因為是當時的條件才能發生。

另一個想談的受害者情節——「愛錯人」

對一個人很好，結果後來才漸漸看清這個人。一方面覺得他怎麼可以這樣對我，另一方面傷心、難過，*陷在被他錯誤對待的那個人，這個身分中。*

承認好吧，也是自己當時沒看清楚才愛錯人，情有可原，現在不要再為這個人傷心、難過、自責，比起繼續責怪這個人，談論這段感情發生的故事，還要「即時止損」。

我一直覺得很重要的，**是**從愛錯人的經驗中學習——下次好好看人，好好愛自己。

很多時候，會做出一個選擇，並不是隨隨便便選的，而是有一個邏輯、原因、前提。

不要讓自己成為自己的仇人，一再推自己入一個類似的火坑。我們常說一個巴掌拍不響，可這並不是說來責怪「受害者」，而是希望受害者看見自己的「問題」。看見各個選擇背後的邏輯，並重新調整，才真正有助於邁向一個不一樣的未來，而非像陷入輪迴一樣重蹈覆轍。

有一檔戀愛綜藝叫戀愛兄妹，找五對兄妹去上節目。其中一位嘉賓採訪時說的是：

「過往的交往對象雖然在一起時開心，但是總有種空虛感揮之不去，所這一次想要做出不一樣的選擇。」

另一位說的是「其中一位女嘉賓跟傷我很深的前任很像，所以沒什麼想法。」。

愛情裡、關係裡，要做出不一樣的選擇，不是只有改變選擇時的選項而已，自己也改變，才能創造一段不同以往的關係。

還有一位是「過去喜歡的男生們，都把我當妹妹或朋友看待，所以想說是不是自己有什麼問題。」

節目上他喜歡的男嘉賓再一次，和曾經她喜歡的其他男生一樣，只把她當成妹妹，但是他跟節目上的女嘉賓們聊到的時候，得到的回應是「為什麼你會認為那是自己的問題呢？！」（後面直接問男嘉賓，男嘉賓的回答也是這不是你的問題）

如果一直困在一個「並不能解決問題、製造問題」的思維中，要怎麼在面對新的人時，做出和過往全然不同的決定呢？

就很像分手後想要複合的話，就要邁越當初分手的原因才行。

分享我的想法給大家，希望對大家有幫助。

僅供參考，因為只有自己最清楚自己。不必責怪自己，有時候只是一個過程而已。

脫離受害者情節最主要的點之一是，「讓我們脫離一個單一劇情的角色，看到自己是有選擇的，而非只能被動接受他人的行為。」

如同前面提到的分手想要複合的情侶，「問題沒有解決」，複合也是枉然。

看見彼此因為相處過程的不愉快，沒有說的話，沒有看見的自己，和自己編得劇情、套的濾鏡，讓殷切的心，能夠邁向一個新的開始。

是自己希望能真的向前，而展開一場和自己的對談。

就像韓劇裡被別人不當對待的一方，也能夠反擊。其實只要勇敢邁出那一步，後面都不會太難，因為反擊、對抗，其實就是最難的那一步。

當個勇於為愛，去解決問題，奔向複合的人吧！

只是這次是奔向自己的懷抱🤍✨🏠