你是否也有過這樣的經驗？
當你真心誠意地想幫一個人，熱情地伸出援手，卻換來對方婉轉、甚至冷淡地拒絕了。表面上你很有風度地說：「沒好的，我理解。」但心裡卻像是被什麼戳了一下，不大聲、不劇烈，卻明顯地感到：
一種委屈、一絲心酸，好像自己「被不需要」、自己多管閒事了。
你理性上知道：「可能對方只是習慣獨立，或他真的有別的安排，別想太多。」 但那種被拒於門外的情緒，還是悄悄地留在心底。
其實，這未必是小題大作，而可能是你的內在，有兩個部分正在發聲： 一個是渴望被認可的你；一個是努力維持善解人意與風度的你。
這一篇，讓我們一起走進這樣的情緒：為什麼當別人拒絕我時，我會這麼受傷？
覺察一：你渴望的不只是被接受，而是被「看見」
很多時候，我們主動付出，的確是發自善意、心甘情願地付出。但深層裡，也藏著一種更私密的盼望：
「希望我的用心能被感受到，希望對方知道我是有心的。」 說白一點，就是我們希望「我的好有被看見」。
所以當對方輕描淡寫地說「不用啦，謝謝」，我們感受到的，不只是「這次不用你幫」， 而是：「你的心意我不需要，也不重要。」 這種微妙的被忽略感、需求未被滿足的失落感，就是讓人受傷的根源。
覺察二：你的內在有個靠表現來換取愛的小孩
如果你從小就是個「貼心懂事」的孩子，你可能早已習慣，透過幫助他人、照顧別人、表現良好來累積價值。 被需要，等於有存在感；能幫上忙，才值得被喜歡。
這種思維雖然讓你成為一個可靠的人，但也悄悄地，讓你把「付出」當成了換取安全感的來源。 一旦對方拒絕你的好意，就像一張努力經營的邀請卡被退回，不只是簡單的被拒絕，更像是否定了你的價值、否定了你整個人。
這時候，真正受傷的，不只是現在的你，還有那個曾經努力證明自己值得被愛的內在小孩。
覺察三：你的理智懂了，但情緒還沒被安慰
你可能早已在心理學、關係修復、溝通領域中成長不少。懂得尊重界線、懂得每個人都有選擇的自由。你甚至能客觀地分析：「拒絕我，不等於不喜歡我。」
但懂得道理的你，和受傷的你，是兩個不同的部分。
懂是一回事，痛又是另一回事。我們常常跳過中間的情緒，直接用邏輯來強迫自己表現正面積極： 「不要那麼玻璃心」、「是我想太多了」、「我該真誠地尊重對方也有選擇的權利」
邏輯是腦袋，感受是身心。那個受挫的身心，並不會單純地依靠腦袋就獲得痊癒。唯有去正視自己的感受、不逃避、不騙自己，才是身心療癒的開始。
🌿 下一次，不急著壓抑，而是回頭看看那個部分
如果下次你又在類似情境中感到莫名的難過，不妨暫停下來，問問自己：
「我現在的失落，是出於內在的哪個部分？」
這個提問，會讓你離自己的情緒更靠近一點，也讓你有機會溫柔地照顧那個渴望被肯定、被接納的自己。
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讓我們一起在日常的細節裡，看見那個努力善良、卻也需要被理解的自己🌿
攥寫：Bernice Chai｜小瑜
