〈把困擾說出來，大家才能一起想辦法〉2025-11-05
一個尊重孩子自主權的教育現場會遭遇到很多兩難，譬如說，要讓孩子們完整接收到我們準備的教案、還是讓他們在自發的遊戲裡停久一點，等他們想回課程時再回來；又或者當孩子之間發生衝突時，大人應該要介入多少？多快介入？還是要讓他們盡可能自己找到共處的方法？
當一個團體相對穩定時，這些兩難會變得比較簡單，也可以透過和小孩的討論、協調、約定來一一排除。但有些時候，如果有幾個問題卡在那裡沒解決，它就會像個不定時炸彈，讓那些會造成兩難的衝突反覆發生。
一位不擅長讀空氣的新朋友
這學期我們的團隊成員有一些變動，其中一個新加入的孩子在人際互動上很不擅長，除了不太會「讀空氣」、不知道自己的行為為什麼讓別人不開心之外，由於一些在學校時被排擠的經驗，他認為自己的意見總是會被忽略，所以也很容易一下子就放棄和其他人溝通（覺得說了也不會有用）。
一方面，他的人格特質和過往經驗本就讓他比較難與人達成良好的互動關係，另一方面，新人加入團體的背景，又使得他更難打入。這個難打入不只因為其他人已經互相熟識，也因為我們在一段時間的相處下，已經形成了一套大家有共識的互動方式，而這很可能是新加入的人不熟悉的。
事實上，最初幾次他在人際上「卡住」時，其他小孩雖然不理解他的狀況，但還是會想著要怎麼幫忙他，也讓團體活動可以繼續進行。但當這種不協調反覆發生，孩子們的耐心也逐漸磨光：
「每次都是他有問題，浪費大家時間」、「他都不說清楚，我們也沒辦法幫他」、「他要玩要用說的，不能直接把東西搶走」……。隨著這些不滿而來的結果是，愈來愈多人不想和他一起玩。
作為教育者，我們知道這名孩子的行為不是「故意搗亂」，知道他也很想和大家一起玩，只是不清楚怎樣加入遊戲才不會讓人不舒服，也一直困惑「為什麼我不能一起玩？」。但另一方面，其他孩子們的抱怨也不無道理，他們寶貴的活動時間被影響、被打斷，詢問對方為什麼這麼做，又得不到清楚的答案，想改善情況也不得其門而入，自然會想遠離他，不要面對這個麻煩。
用言語表達自己的在意，是件需要練習的事
一次活動的尾聲，我趁著要討論下週行程的時間，告訴孩子們我的兩難：一方面我知道所有人都可以自己選擇自己要跟誰玩，也知道有些人本來就比較認識，自然會玩在一起；但我也看到有人會有經常找不到玩伴的狀況，這件事讓我有點難過，不太知道能怎麼辦，想聽聽看大家的意見。
當我提出這個「我的困擾」時，很快就有小孩接話：「有時候有些人沒人跟他玩是有原因的」，然後大家便開始你一言我一語地，談論起這學期活動中發生的幾次不愉快。
就像許多小孩間的衝突，最初的討論是從「怪來怪去」開始的。「他在我耳朵旁邊亂叫」、「是他先推我的」、「上次他踢球踢到我的頭沒有跟我道歉」、「他每次都直接把東西搶走，中斷遊戲又不說為什麼」……
但當我們把這些「抱怨」與「究責」一一拆解，釐清事情的前因後果之後，我們發現，「沒有把不舒服告訴對方」在很多時候都是造成衝突、累積情緒的關鍵原因。
我們知道自己不舒服的原因，認為對方也應該知道。但有時候對方是不小心的、甚至沒注意到自己做了什麼。譬如在認真玩球時，沒有發現球踢到人；又或者你以為別人亂打你，其實是一些人在玩鬼抓人，他不知道你沒玩。
在團體中比較久的小孩，已經很擅長用語言說出自己在意的事，但新加入的孩子並沒有那麼擅長。而且在他過往的經驗裡面，相對大班的學校或補習班可能也不是這樣處理爭議的。對於在團體中一陣子的小孩來說很自然的「為什麼你不講清楚？」，對他來說卻是一件需要花上不少時間練習的事情。
雖然，人際關係不可能一下子改變，就算我們把這些事情說清楚，未來相似的衝突還是難免會再發生。但我們已經可以看見孩子那種「反正我講了也不會有人聽」的既定印象開始鬆綁，他願意把自己不舒服的理由、打斷遊戲的原因說出來；其他孩子雖然還是不太理解他的困難，但也同意如果他沒有在做令人不喜歡的行為，好好講出來，之後還是可以一起玩。
對我來說，除了「解決問題」之外，這個討論很重要的一點在於，能夠讓每個人再次確定：在我們的團體裡面，沒有人的意見會被忽視。一個人現在遭遇的困難，經常是其他人（包括大人）過去曾經經歷的，把自己的想法說出來需要練習、需要時間，但值得高興的是，我們已經一起開啟了第一步。
