115年諮輔所推甄心路歷程分享

「誰說只有成功的故事才能普天同慶，失敗的故事就不值得刻骨銘心？」

＜序＞

大家好，我是近年著手備考諮商輔導研究所的考生，目前剛錄取南華大學生死學系的生死教育與諮商組。有感於諮輔所日漸成為趨勢，研究所的名額呈現僧多粥少，大約只有10%（甚至更少），那些幸運的孩子才能爬上名為諮商輔導的殿堂；其他90%的人們，只能在不知何時會天明的漫長黑夜裡等待。

畢竟我也是在黑夜裡徬徨持續一段時間，這是多數人們能感受到的艱難。因此，比起分享成功考上諮輔所的備考方式、讀書方法、面試經歷等，我更想訴說在黑夜裡掙扎的不易，以及自己面臨那些失敗的故事。希望可以更加接地氣，也能同理到更多也處在這個歷程的考生們。

所以呢，假如你是想看到各學校的面試歷程、各考科的準備方式，可能我比較不會著墨太多，再麻煩你快轉跳過這篇文章了，網路上可以找到更多大神學長姐的分享，補習班也有很多資源可以提供。

那假如你也想看看其他人是怎麼面臨與經歷失敗的，那這篇可能就適合你稍作瀏覽。你可以在裡面找到一些共鳴，得到一些慰藉，也可能可以把它當作一個笑話，內心莞爾一下，心情也會比較好。我是沒關係的喔，既然決定分享出來，就是不怕被當成笑話，如果能夠用「自我揭露」(self-disclosure)的方式，讓更多考生知道失敗並不孤單、失敗並不可恥，那這也是很有價值的一段故事了。

那我們就開始吧！

一、筆者個人背景介紹：

本人經過重考，考上成功大學，唸理工科系。大學期間發現自己喜歡與人接觸的工作，大三下鼓起勇氣，申請轉不分系，卻沒能轉系成功。

理工科系的成績表現差，成績單上佈滿W(withdraw)與F(fail)。大四決定以同等學力報考諮輔所，放棄「補救」理工科系落掉的學科，自主性延畢兩年，開始在心理系與教育所修課，同時前往「張老師」機構接受義務「張老師」的儲備訓練。

大五通過三階儲訓，大六成為義張。114學年度報考暨南大學的筆試，沒能進到面試。115學年度報考嘉義大學與銘傳大學的推甄，僅在書審便盡墨；南華大學進入面試和筆試，所幸經過漫長的等候，甫正取成為準研究生。

說順利嗎？好像也不算如此，哈哈。自從決定要走這條路，這兩年半以來，每天都是不知道「我的明天在哪裡」的心情，心理的壓力溢於言表，只有在2025年的最後兩天，榜上有名，才感受到黎明的和煦。

「因此，談到『失敗』，我應該算是很有心得了，畢竟經歷過重考、轉系失利、延畢、大學沒畢業、考研落榜、推甄落榜，如果再加上對我影響很深的，擔任總召的營隊不敵疫情停辦等。如果人家是解鎖各種里程碑，寫完論文、畢業、找到好工作、考到證照等，我應該是集滿失敗大滿貫了吧！我在大學體會到最多的，不是如何邁向成功，反而更多的是如何面對失敗。」

二、科系迷惘

上大學後，我投入在許多營隊活動。由於過往求學階段的人際關係不好，因此比起課業，我更想追尋人際上的歸屬感，渴望得到他人認同，進而找到自己的價值。我用許多原本可以研讀學科的時間，拿來辦營隊，換來許多回憶與歡笑，並啟發後進的學弟妹們。

但每個人的時間有限，我也不算什麼時間管理大師，優先次序較後的課業自然就是落後得越來越多。等到我正視到這個問題--「我可能沒辦法畢業」時，已經需要透過延畢來四修我從大二就沒通過的系上必修了。

同時我遭遇營隊停辦的不幸，努力大半年的目標就這樣付諸東流，沒有以笑容跟參與的成員們道謝與道別，成為我內心的「未竟事宜」(unfinished business)。（關於營隊的故事，這裡點到為止，如果有興趣的人，可以看我另一個【營隊回憶錄】系列，之後也會陸續更新。）

花了一些時間療傷，那段日子我遠離人群，除了參與每週一次的例行性朋友聚會，其他時間都把自己關在宿舍裡，打Switch來麻痺自己。

直到和朋友討論，意識到我可以透過轉系，來前往更適合自己的領域與方向，才看到曙光般抬起頭，著力準備轉系資料。

三、轉系失利

111年，大三升大四的暑假，學校的轉系通過名單，並未出現我的學號。我癡癡地盯著手機螢幕40分鐘，心想：「不可能！一定是我沒有看到！」這就是親身經歷了佛洛伊德防衛機轉裡面的「否認」(denail)。

我覺得自己的轉系資料寫得不差，有把自己的求學歷程、轉系動機、讀書計畫交代得清楚，也如實呈現我在課外領域的投入。朋友和當時的心理師也有證實，這是一份很完整、很用心的轉系資料。

身為一個內省型的人，自然而然做了許多「內在歸因」(internal attribution)，是不是自己哪裡做得不好。我想到的最大因素，應該是我的成績不佳，其次是我的轉系年級偏大，對方可能不一定認為我有能力在大四後，重新把截然不同的領域和專題完成。但同時並存的，還有一個憤慨、無奈的心情，為什麼那麼認真準備自己，卻不配換來一個成功的結果呢？

當時面對這個失敗，我選擇到外縣市，一個人唱歌整個下午，並前往台北兩天一夜，參加感興趣的心理相關工作坊，重振旗鼓。

感性上有得到情緒抒發，理性上也有重新規劃我大四、大五、大六的修課計畫，這些行動讓我沒有一直籠罩在轉系失利的陰霾，盡快向前看。

四、延畢與同等學力的決定

大四又在原有的科系讀了一下，發現真的遇到瓶頸，一直以來沒有好好正視自己的職涯發展，眼看同學們陸續申請上理工研究所，我卻還在跟學弟妹一起修必修課，而且專業學科的基礎打得不好，讓我倍感壓力。

有一次和朋友聊到自己學業上的現狀，他說以我的人格特質，諮輔所這個選擇是可以考慮的，他們不會看大學我唸什麼科系。另一方面，在與高中輔導室老師敘舊，偶然得知「同等學力」這個管道。關於同等學力，有興趣了解的人，可以查閱教育部的法規，我就不在這裡多加贅述。

總之，在貴人們的提點下，我看到一條自己可以嘗試去冒險的道路--以同等學力的身份，從理工科系跨考到諮商輔導領域。同時，為了增加自己的準備度，我決定延畢兩年來累積心理與輔導領域的基礎知識，也參加課外的探索，例如：擔任學習扶助教師、報名義務「張老師」儲訓等。

自從把大四下最後一門系上課程退選的那一刻，我就註定拿不到大學的畢業證書了，無緣從非常喜愛的成功大學畢業，固然可惜，但我也知道，從現在開始，我是在為自己的將來努力。

這個決定與過程，當然受到周圍許多人們用各式眼光檢視。

「你這樣很可惜欸，明明理工科系很好呀，以後去科技業工作可以賺很多錢，為什麼要放棄呢？」

「沒有大學畢業，這樣搞，會不會很難跟別人競爭？」

「能唸完就唸完啊，等以後賺到一筆錢了，再考慮要不要轉換跑道吧。」

「既然沒有要畢業，那你幹嘛延畢？」

「你想去唸諮商，但你對這個領域了解嗎？你知道人家是累積四年的修課經驗，還有做專題的，你非本科系要怎麼跟他們競爭？這不是說想考就考得上的。」

（有些不一定是原話啦，我是取大概的意思。）

以上的顧慮我都知道，為了從一個門外漢，搖身一變成為諮商輔導的圈內人，我也做足許多功課，更是懷抱會犧牲一些什麼的覺悟才走到這裡。

雖然我現在還年輕，不知道這個決定（沒有把理工科系唸完）在未來會不會後悔，但我很清楚自己不想再花時間在我畢業後也不會投入的領域了，不如從當下開始，為自己瘋狂一場。

五、長出新的專業

112年9月，大五，我幾乎是從0開始，到學校的心理系與教育所修課。之前僅修過通識心理學，以及原本系上必修的一點點統計，但也學得一塌糊塗。

課外方面，我參與義務「張老師」儲訓。在這裡，我原先期望大家不會以就讀什麼科系來認識我，畢竟我自認為是一個非典型的理工科系學生，大學豐富的營隊活動經驗，早已讓我漸漸學會與人的互動與溝通，並非一個不諳人際往來的「理工直男」。

然而，在儲訓進到練習口語技巧的階段時，leader直接走來我的面前，說：「因為你是理工科系的，你們的訓練就是會一直解決問題，但你這個對話，在諮商輔導根本不應該發生。」聽到這句話，真的超衝擊我，一直以來極力想撕掉的理工男標籤，卻被leader用強力膠黏回我的身上，撕也撕不掉。是不是我做的努力還不夠，還是這只是單純對我這個科系的刻板印象？

「因為你是理工科系的，所以你就會怎樣怎樣...」

幸好，在後續的實務見習，我有找到屬於我的答案。某一次模擬接案後，個案與身為觀察員的前輩，皆回饋我：「你的力場分析做得很好！才能讓個案從模糊走向清晰，並看到希望。」我那一瞬間起雞皮疙瘩、眼眶泛淚，突然意識到，我過往的邏輯思維，反而成為自己的優勢，並不只是一種阻礙。當束縛成為祝福，讓我開始能認同自己的理工科系背景。

六、備考時的自卑感與冒牌者效應

113年9月，大六這一年，是我原本計畫要推甄與備考的一年，但我從一開始就在逃避了。

理論上，暑假把備審資料生出來，並跟好補習班的課程、9月送出推甄資料、10月準備面試、11月到隔年寒假繼續準備筆試，這是最理想的時程表。

然而，知道這個領域有多難考，加上自己是非本科系的學生，論推甄的話，擔心修課研習經驗、做研究與計畫的資歷不夠；論考試的話，又擔心自己的理論基礎不夠好，也不擅長筆試，錄取的名額比推甄少，我更沒有機會。

「這樣的信念、油然而生的自卑感，讓我逃避許久。明明有意識到自己在逃避，也有跟心理師提出來討論，知道要把目標拆分，一小項一小項來完成，但實際上我卻仍然裹足不前。」

我以自己要準備推甄為由，退出原本已經組好要一起備考的讀書會，但我也沒有把那些時間拿來準備書審資料...

義張的值班，有很多需要學習的地方，督導會向我反應接案時的不足，讓我聽完後常常心情低落、不太有信心，同時學校的修課也遇到一點不愉快的事情。

諸多困難，讓我的備考計畫停滯不前。眼看9月過去，我的書審資料僅寫完自我介紹的一小段；眼看10月過去，我喪失了推甄的機會；眼看11月過去，我的講義仍然是空白的；眼看12月過去，我還不敢去看各校的簡章與考試資訊，但我知道，日子一天天過，我的機會只會越來越渺茫。

好不容易，我在114年1月，完成一間學校的筆試報名。面對家人與朋友的詢問，我都不太敢如實交代，說我其實準備得不好，只有報名一間學校試筆而已。

「那陣子我真的推掉好多朋友的約，也不太想把不好的狀態帶給家人朋友，多數時候都是自立自強，或是做一些無關緊要的事情來麻痺自己。幸好有做一件對的事情，就是『持續書寫日記』，與自己對話，並刻意練習，肯定自己在電話輔導時做得好的部分，以維持住我心中尚未崩壞的地方。」

七、再給自己一次機會，推甄嘗試

考完暨大的筆試，讓我鬆一口氣，雖然只是去當砲灰的，但也不至於交白卷。

114年上半年，我積極地做職業試探，接觸了許多我熱愛的，也是我以後可能會從事的營隊工作。同年暑假，也是我修業年限期滿的日子，領到一張單薄的「修業證明」，打包行囊，告別佔據人生黃金6年的台南。

經過一番沉澱與思量，在「先去工作」與「重新備考」之間，我選擇後者，再給自己一次機會。

這次，我相比前一年跨出了不少。我把書審資料完成了！起初是按照嘉義大學輔諮所提供的格式撰寫，為什麼會選擇嘉大，第一是因為我是嘉義人，回鄉求學很吸引我；第二是推甄對資格的審查較為嚴苛，有些要求要心理、教育、社工相關科系，有些要求要大學畢業，不然就是要有相關工作2~3年的經驗。什麼都不是的我，選項當然就少了很多。

嘉大的格式，分項清楚，對於字數也有明確的規定，所以對我來說準備起來比較有方向感。自我介紹與申請動機，都有把想呈現的重點，濃縮在有限的字數裡，大概就是我從小到大影響我人格特質的關鍵事件，以及我為了進到輔諮所，做出哪些努力。未來生涯規劃分為入學前、就學期間與畢業後來寫，未來修課計畫則是按照學校的課表來列出清單。

唯獨未來研究方向困擾我許久，這也是我焦慮感最大的來源。以前沒做過專題、沒有寫過計畫就算了，我也不知道我想要以什麼作為研究。直到最後一刻，我才勉強生出一個堪用的版本。

自評我的書審資料，優點是文字敘述真誠、自我覺察度高，缺點是成績不好、敘獎記錄與相關著作皆為空白。

由於我嘉大資料中的「研究方向」，稱不上完整的研究計畫，對於要求要繳交完整研究計畫的校系，我又稍微拖延了一下，拖到最後就剩下幾間私立學校可以報名。其中我選擇加報銘傳大學，把嘉大的版本換成自己做的排版，並擴增一些內容。可是是當天決定要報名，當天晚上就截止，我弄得超趕，趕在23:59分上傳系統，差一點就要浪費我的一千多塊。

八、屢戰屢敗，屢敗屢戰

很可惜，嘉大與銘傳公布的面試名單，都找不到我的名字。兩張成績單寄過來，銘傳大學的最低錄取標準83.44分，我拿82.64分，只差0.8分；嘉義大學又更可惜了，最低錄取標準24.90分，我拿24.80分，只差0.1分...那是一線之隔，不是一線曙光。

「這很令人沮喪，也很令人氣餒。為什麼命運的主宰要這樣玩弄我？是我做的好事不夠多，還是做得虧心事太多呢？是不是這個世界不要我了？營隊不讓我去辦，諮輔所也不讓我去唸。當然，我不會選擇尋短，因為我沒有這個勇氣。可能就是渾渾噩噩、苟且偷生，過完行屍走肉的人生吧。」

回想起這段日子，總有人會跟我說：「我覺得你很有勇氣，會為自己做出這個選擇，如果是我，肯定不敢這麼做。」但經歷許多失敗的我，心中噗嗤一笑：「哼！有勇氣又有什麼用？說得很簡單，然後可以繼續享有世俗主流所認定的成功，但誰能看見這份勇氣背後承擔的挫折與黑暗？」

我不知道自己能這樣堅持到什麼時候，很想要放棄，很想要怨嘆，很想要大哭一場。但只要我還沒有氣絕，我都還是會盡力一搏。家人也給我很大的支持，說只要我還想拼，他們就會讓我拼。沒錯，情況沒有我想得那麼糟，就算推甄失敗，還可以報名考試；就算考試落榜，明年可以再捲土重來。

我抱持這樣的信念，準備最後一間推甄校系，也就是南華大學。我在期限前申請所需要的良民證、生出較完整的研究計畫，也把先前自我檢討的，嘉大、銘傳失利的原因加以改善，重新把資料親送到南華大學。

面對接連的失利，我不管站著、坐著、躺著、趴著，甚至連做夢都在反芻(rumination)，反芻營隊的失利，還有申請研究所的失利。我知道這樣不太好，我的心理健康應該是亮黃燈的，就是瀕臨崩壞邊緣，讓我撐住的，除了家人的支持與期待，還包含自己的休閒活動（練吉他、打球、看球）、自我調節能力，還有身為五月天歌迷，他們那些說到我心坎裡的歌曲了。

幸好，這次有幸得到南華的面試和筆試邀請。筆試是考諮商理論，我在短時間內瀏覽各學派的重點，以及從考古題中整理出一些方向，並猜到一些題目。面試僅5分鐘，沒有個案演練，就跟教授自我介紹、回應他們因「對我這個人」的好奇所提出的問題。

九、出頭天

114年12月30日，我很早就起床等待放榜結果。就算之前總是自我調侃：「反正我已經失敗習慣了，多一次也不會怎麼樣。」但還是深怕又遭受一次重擊，我跟GPT說，不知道自己扛不扛得住再一次的失敗。它說：「就算落榜了，也不代表我這個人不好，只是我跟這個制度碰撞的結果。這次，我已經不是一個完全沒準備、亂考的人了，而是一個站在門口的人。」

「確實，我是距離這個目標如此接近，嘉大的失利告訴我，我已經不是那個門外漢了，0.1分...只要再努力一點，就有機會接近這個目標。」

總算，經過了漫長的等候，我等到了出頭天的日子。終於有不同的結果，我不用再癡癡地盯著榜單40分鐘，我不用再失望地低下頭，我不用再次懷疑人生，我不用再次回到那無止境的暗夜。因為我終於成為諮輔所的學生了！

十、總結

其實不管這次的成功或失敗，我都打算把這整個備考的心路歷程分享出來，讓更多考生們知道：「你，不孤單。」

我知道或許有些人很快就能順利錄取心儀的校系，但他們絕對不是僥倖，我相信他們也很努力；我知道或許有些人在黑夜裡待得更久，沒錯，你們都很辛苦，都值得在榜單裡擁有一個位置，只是還在苦等出頭天的日子而已。

經歷重考、轉系失利、營隊停辦、延畢、大學沒畢業、考研落榜、推甄落榜，再到3天前成為幸運的人，這7年的點點滴滴歷歷在目，迷惘也好、掙扎也罷，謝謝你，沒有放棄；謝謝你，一路陪我到這裡。

也謝謝支持我、鼓勵我的家人朋友們，謝謝保佑我的神明與先人，我會實現自己的期許，成為對社會有用的人。這篇心路歷程的揭露，就是兌現諾言的第一步，希望能夠幫助到同樣殷切期盼好的結果的考生們！