教養與教育裡的困境，當我做不到時？

我看過許多教養與教育文。有些家長往往能對孩子很好，卻轉身抱怨父母。有些人照顧父母，卻轉身向朋友抱怨。有些人充滿愛，卻偶爾會對伴侶、手足與孩子爆炸。

我百思不得其解，為什麼我也會這樣？我尤其不能理解，為什麼我不會對學生發怒，卻偶爾會跟孩子使性子？

在「宣稱愛」與「實踐愛」中，有一種落差。落差的原因，也許來自於我們尚未修復。過去被嚴苛對待的方式，變成對自己的苛刻，變成對完美的渴求。我身邊人或多或少有類似的原則，沒有9.5分把握，絕不出手。（實際上，我自己就是……）

所謂嚴苛，也許只是過去一句話。「這個你也不會喔~~」、「也沒有多好啊~~」。或者是鞭笞你的錯誤，在大庭廣眾下丟你考得差勁的試卷，甚至是真實的體罰。少一分打一下、不及格打幾下，那冷言冷語，搭配一臉輕蔑，我都曾遭遇過。寫出文字的當下，我可以感受情緒在心中奔騰。（這樣不夠完美的自己，日後怎麼可以出手呢？！我曾在心裡問過自己千百次）

我可以真實的信任書標所說「你的存在就是美好」（藉由努力調整自己接受他人，也是對完美的追求吧！），卻很難信任我的存在就是美好。我曾對著幾個人說「你的存在就是美好」、「你不需要做任何事就很美好」，除了我六歲女兒開心接受，其他成人聽到的第一個反應都是掉淚。

因為那不是我們感受到的。

我們在頭腦裡認知「你的存在就是美好」，也對別人這麼說，可是進不去心裡，「我」的存在就是美好？是嗎？

也許是大聲吶吼，才不是呢！或是低聲否認，不是，我不是這樣被對待的，我的存在才不是美好。

互助諮商講被冰凍的需求，讓我沒有能力把批評與建議分開來。我有時覺得像是誤闖公路的小兔子，被車頭燈一照，我就僵在那裏了。

我沒有能力分辨、沒有能力處理，就是僵在那裏。

任由過去的批評一湧而上，把自己批得體無完膚。

我花了幾年的時間，才知道為什麼還是會對小孩、家人生氣。在宣稱愛與實踐愛的過程中，那總會從縫隙滲透出的煩躁、不滿與憤怒，與我自身的挫折、自責等糾結密切相關。直到我的夥伴在互助諮商時對我說，「我已經很好了」，我總會大哭。（我的頭腦會辯駁，明明不夠好……）

直到我發現自己有個被冰凍的需求，追求某種樣態的完美，以及伴隨而來無名的情緒與自卑，我才更認識自己。（該死的完美追求，確實讓我愈來愈好，但也讓我畏縮）

走了很長的路，我才有動力翻開這本《不完美的禮物》。