「處罰孩子的意義在哪？」
閱讀時間約 3 分鐘
一位媽媽問我，
處罰孩子的意義在哪？
這不是一位支持人本的媽媽，
而是一位篤信嚴格才能成才、打罵才會聽話，
卻對於目前女兒凡事擺爛，
極度無奈且無助的媽媽。
「回到家，餐袋就丟在那裡，我沒有幫她洗她就放給它臭！洗完澡，濕濕的毛巾就放在地上不管！一個女孩子衛生習慣這麼差！你看她衣服也穿不好，都不怕被別人笑耶！真丟臉！」
「吼她，才有可能動一下！每天這樣，越來越離譜！都這麼大了耶！」
「她這麼大了，難道還要我打嗎？我現在都搞不清楚，處罰她的意義到底在哪裡了？」
▪️
她都這麼大了，
當然不能再打了呀！
再打！你們的關係只會越來越糟呀！
處罰孩子的意義在：
父母在適合的時機，能給孩子做適當的提醒（警示）。
不合時宜、不適度的打罵恐嚇，
只會造成反效果！
孩子都大了，
妳唯有花更多更多的心力，
去靠近、去理解你的孩子，
用愛去融化她內心的冰山，
改變，
才會有可能呀！
▪️
還記得半年前曾寫過一篇：不能暴怒嗎？（連結放在留言區）
是對於溫柔教養迷思的釐清，
造成家長莫名焦慮論調的ㄧ個反思。
我說，
父母必需要在孩子年紀還小時，
適度的表達自己的（負面）情緒，
這也是在培養孩子適應社會的能力。
讓他從小就知道，
自己遇到的每個人，
都有可能會情緒失控，
他才能夠真實的正確的理解這個世界。
在家裡你或許可以不打不罵，
但是你無法保證，
孩子在學校不會被老師辱罵同學欺負，
長大在社會中不會被老闆和同事苛責，
不會被未來結婚的另一半歇斯底里的謾罵呀！
▪️
然而，打罵教養分成這三類：
1.失控型
父母很容易情緒失控，
自己經常一發不可收拾，
甚至會扯出很多與當下無關的事情。
2.掌控型
表面上是出於好意，
但實質上是想控制，
讓孩子什麼事情都得對他言聽計從。
3.警示型
父母完全是出於善意，
並沒有真的想把孩子怎樣，
更沒有人身攻擊的意思，
通常都是就事論事。
其中警示型，
是最合適且利大於弊的處罰方式。
孩子一方面明白了別人的生氣，
有些時候可能只是一種提醒，
也不會覺得別人對他兇一點就受不了。
不會覺得老師一兇他就不想上學，同學一戲弄他就害怕。
另一方面能夠強大自己，
去面對社會當中的那些掌控或者惡意的暴言暴行。
▪️
讓我想到一則案例，
是蘿蕊･葛利布，著名的諮商師寫的書：也許你該找人聊聊
裡頭提到的案例。
一位從小總是被別人欺負被看不起的媽媽，
因為童年的陰影，
導致自我內心的自卑。
他總是對女兒的吼叫，
表面上是出於愛，
但實際上是為了讓孩子完成自己童年未完成的夢想，
用女兒來療癒自己的創傷。
而他自己並未覺察，
他總是嚴格的要求孩子。
孩子衣服沒穿好，
身上有一點點的污垢，
他總會吼孩子。
孩子什麼事情都得聽媽媽的，
最後這個孩子迷失了自我，
得了嚴重的抑鬱症……。
這是一個掌控型又或失控型的媽媽，
沒有覺知的打罵與控制，
孩子通常都會走向極端，
甚至一輩子都走不出來。
▪️
在孩子還小尚未有獨立判斷的能力時，
採取「中庸之道」的警示型處罰，
是有其必要性的。
特別在孩子身心安全及辨識個人界限的守護，
能提供很好的效果！
父母只要懂得識別一下自己的打罵、吼叫，
是基於怎樣的目的，
就不會不小心落入極端，
變得難以收拾。
▪️
我始終認為，
情緒教養父母能從小教自己的孩子，
其實是最好的。
因為，
總不能期待別人粗魯對待完你的孩子後，
還能夠溫和的給你的孩子解釋吧？（笑）
＃不打不罵是烏托邦教育
＃打罵孩子建立在合宜的時機與清楚的目標
＃亂打亂罵與不打不罵都不是愛
吉米說：
我這麼可愛，媽媽你怎打得下手？
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當一個大人(教師)懂得使用正確的對話方式，孩子(學生)會喜歡跟你在一起，你也會更喜歡孩子。正確的對話讓人生命經驗一致性的連結，教育只要往這個方向走，問題將不會是問題了。茶米老師的校園日誌，分享校園對話的實際案例，也紀錄茶米老師的成長。
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有一個夥伴問了這個問題
我覺得很感謝！
我們家大概有5年不處罰孩子了
因此我已經甚少思索這一類的問題
昨天經夥伴這麼一問
勾起了我的回憶…
我們都曾經是孩子
應該也都曾經被處罰過
不管是被罵、被關廁所、被罰站、罰半蹲加提水桶
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(其實是第三兩週但燁請假了一週)
我發現燁他們學校…如果遲到…
…
…
…
…
不會怎麼樣耶!!!
我記得小時候國小遲到都會在門口被登記啊!
燁班導師在群組公告：
「如果孩子上學來不及真的會遲到，可以先私訊老師，老師會註記」
有家長問：『註記…是指註記遲到嗎？』
老師：「不是
前陣子有個作家巡迴簽書會，帶著他先生一路往南受到無盡的食物攻擊，異國的先生表示在他的家鄉是不太會有這種以地方名產食物來送禮的事。
也許是台灣人對自己的食物還是有一定程度的優越感，而且樂於看著別人吃東西大塊朵頤的樣子。
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