最傷感情的小事就是它，希望關係成功的人必須戒掉！
閱讀時間約 12 分鐘
最近我在聽朋友跟我還原（抱怨）他和女友矛盾爆發的過程，我發現他有一個自己都沒意識到的慣性，那就是總是會把對方的行為往壞的方面解讀。
比如，女友提到出去吃飯，還沒開始商量，就覺得：「她一定要去那家店吃那道菜，因為她總是這樣，不會為我考慮。」這時候，他已經斷定對方就是個「自私」的人。
這種行為在他吵架前夕會表現得格外突出。但凡女友做了什麼不合他心意的事情，又或是表露了消極的情緒，他就會給對方下結論，什麼「她根本不愛我」「她說不定已經在物色下一個物件了」等等。
然而，這種負面的揣測其實會大大誤導他的判斷，讓他在吵架時變得很容易上綱上線，甚至跳脫出爭吵的本質，變成一場情感攻防戰。
比如，他常說：「你從來都不考慮我的感受，你就只會為自己想。」這樣的話語，不僅沒有解決問題，反而會讓女友感到攻擊和失落，進而加劇爭吵。
如果你發現你和伴侶之間也常常爆發無效的爭吵，越吵越累但又解決不了真正的問題，那麼就需要引起重視了——你們可能對對方抱有了錯誤的「敵意想像」。
對伴侶抱有「敵意想像」的人，很難建立起建設性的溝通模式，雙方很容易爆發傷感情的爭吵，從而磨滅感情。
那麼，到底什麼是敵意想像？它會如何破壞我們的關係？以及，怎麼避免對伴侶的敵意想像？
來看今天的文章。
傷感情的吵架、無休止的冷戰背後，其實都是「敵意想像」在作祟
「敵意想像」其實是一種發生在人際互動間的消極偏見（negative bias），指的是對消極事件和情緒的反應比積極事件和情緒更強烈、更敏感的一種認知思維模式。
通俗來說，其實就是當我們與別人產生分歧或衝突時，將對方想像成敵人或者敵對的人，從而導致我們不斷地將衝突升級到更高的層面。
比如，當我們的伴侶在某個方面讓我們失望時，我們會把ta們想像成故意傷害我們，或者沒有盡到應有的責任，從而讓我們感到更加憤怒和失望。
在具體的表現形式上，敵意想像通常有這兩種典型表現形式——
第一種較為常見，是指向他人的敵意想像，即認為對方的消極行為和情緒都充滿了惡意、敵意。這會使得我們放大伴侶的缺點，覺得伴侶糟糕透了、不可理喻、難以溝通。例如：
小A：我跟你說好了，要把地毯吸乾淨，可是你沒有做到。 小B：我打掃了啊，怎麼就我沒有做到了？ 小A：你是有打掃，但是地毯還是很髒，你沒有打掃乾淨。 小B：哪裡還髒啊？你怎麼這麼挑剔啊，事兒真多。 小A：怎麼我就事兒多了？明明就是你太懶散，搞個衛生都搞不乾淨！ 小B：你永遠都這麼自私，只會針對我，不尊重我的感受。 小A：你以為你自己有多好？你一點都不講衛生，髒死了。 小B：我不想和你這種自私的人說話，滾開。
案例中，由於小B對小A存在指向他人的敵意想像，誤解了小A的意圖（清理乾淨地毯），使得雙方都無法好好溝通，爭吵越來越激烈，最終導致了無法解決問題，雙方也對彼此充滿怨恨。
第二種則是，指向自我的敵意想像，即擔心自己的行動、情緒、言語會令對方覺得自己是個壞人，這往往使得一部分人畏懼吵架、回避吵架，以冷處理的形式表達不滿（這也使得雙方失去了溝通的機會，不斷地壓抑會在某一次爆發後，關係徹底崩盤）。例如：
小C：我們去XX玩吧，那兒有很多景點，肯定會很好玩。
小D：感覺不是很好玩的樣子，我們這次去這裡吧，我已經研究好了。
小C：你是不是在怪我沒有做好攻略啊。
小D：不是啊，我不是這個意思，我只是覺得那邊更好玩。
小C：你為什麼總是要否定我的建議，我已經盡力了。
小D：我沒有否定你的建議，只是覺得我們好不容易去旅行，要去個好玩的地方。
小C（語氣明顯低落，且存在不滿）：好吧，那你說去哪兒就去哪兒吧。
案例中，小C存在指向自我的敵意想像，誤解了小D的意圖，感覺自己的決策被否定了，於是情緒受到影響，又擔心繼續該討論會讓對方更不喜歡自己，於是壓抑自身的需求，採用冷處理的方式來回應。
看完這兩個案例會發現，當關係中有一方對另一方抱有敵意想像後，無論這種敵意想像是指向他人還是指向自己，都會平添關係中的誤解，除了導致如上所述的無效溝通外，往往還伴隨一系列的消極影響——
1）攻擊性的吵架言語。
發生爭吵時，敵意想像的一方會用最大的敵意揣測對方，不斷說出具有攻擊性的話語，試圖激怒、惹怒對方，直到對方真的表現出如ta所想那般的“敵意”。
而當對方也開始展露敵意後，ta就會更加認定自己錯誤的“敵意想像”，使得吵架徹底成為一場互相傷害的戰場，而非關係磨合的一種溝通形式。上面小A小B的例子便是如此。
2）陷入災難化的思維模式。
伴侶做出不合心意的行為或流露消極情緒，就假設該行為會導致最壞的結果發生、該情緒意味著ta不再愛自己，將實際情況過度災難化（catastrophizing）。
比如：
一方對衛生要求比較高，認為另一半達不到要求就必須分手； 一方因某些原因暫未刪除前任聯繫方式，另一方就認為這是舊情複燃的表現； 一方某一次忘記了約定，就認為雙方關係完蛋了，對方不再愛自己了。 ......
這明顯忽略了一個事實：大多數穩定、高品質的關係也都有過分歧和爭議性的行為，但這並不意味著關係就必須結束。借此機會作出建設性的溝通，實現對彼此需求的匹配，也是一個關係磨合的好方式。
3）疏遠、冷處理的行為表現。
已然有了情緒和不滿，卻由於擔心伴侶眼中的“我的形象”變得糟糕，而不敢溝通和表露，採取回避和壓抑（repression）的應對方式。比如上文中小C和小D的例子。
看上去避免了短期內的爭吵，但內核的情緒不滿和壓抑並沒有得到澄清和釋放。
根據佛洛德的說法，壓抑不會只出現一次，而是會持續付出心理能量（Joseph, 2012），直到雙方引爆它。
最後，敵意想像會變成一種很難擺脫的疾病，具有很強的傳染性。
這意味著一方有了敵意想像後，另一方或早或晚也會受此傳染。雙方不再對彼此抱有熱戀期的積極幻想，關係最終落得一地雞毛。
敵意想像是一層鎧甲，作用是自我保護
讀到這裡，或許你會驚訝於敵意想像負面影響之劇烈，害怕有過這種想像的自己、伴侶終將形同陌路。
但其實，敵意想像是人際關係裡常見的消極偏見，其存在也有積極的一面。在一定程度上，敵意想像是自我保護的盔甲，讓我們對人際關係裡潛藏的危險保持警惕，避免受到他人的傷害（Tierney et al., 2019）。
因而，大多數人在人際交往、親密關係裡多少都會帶有一點這樣的防備。所以，如果你發現自己、伴侶也偶爾會有一點這樣的敵意想法也不用那麼擔心，這是很正常的。
只不過，對於一部分人來說，ta們會過度啟用這一機制。而這部分朋友高頻率啟用「敵意想像」防禦機制的背後，有著ta們自己難言的苦衷——
1.曾有過創傷性的經歷，變得低自尊、高回避，不得不使用這一機制來自我保護。
那些成長過程中遭遇過的挫折、傷害早已成為ta們身體上的烙印，即便過去了許多年，還是會不時發癢、發痛，提醒ta們不要再經歷一次被傷害。
因此，對於低自尊、高回避的ta們而言，伴侶的關心是難以確信的，自己對伴侶來說也是不值得信任的（Tucker & Anders, 1999）。Ta們會對伴侶的行為產生更多的敵意歸因（Mikulincer, 1998），並且更消極地評價伴侶的支持（Collins et al., 2006），以確保自身的安全。
2.摸不清自己的戀愛核心需求，執著于世俗意義上的“愛就是應該...”
有些時候，我們會想不清楚自己戀愛的核心需求，卻聽到太多由外界來規定的、所謂“不做就是不愛”的事情，這樣很容易會讓我們對關係、對對方產生懷疑，升起敵意想像的屏障。
3.關係雙方信任基礎薄弱，難以信賴對方。
對這部分朋友來說，ta們的伴侶可能曾在關係中有過欺騙、隱瞞或打破承諾的行為。比如答應刪了前任的聯繫方式其實還悄悄保留；週末和朋友出門喝酒，卻暗示在家加班等。
這類行為不僅使得雙方難以建立起堅實的信任，還會打破原本的信任，使得受隱瞞的一方更容易在衝突前抱有敵意想像。畢竟對ta們來說，伴侶本就未給予尊重和表露坦誠的內在，ta們以敵意想像來作為最後一道防線也情有可原。
該如何面對和處理敵意想像，這幾點是關鍵
如果你覺得自己和伴侶在關係中都過度使用了“敵意想像”這一機制，那麼嘗試下面這五個小方法，或許能夠有效改善它。
· 首先，主動對比事實和自己的想法，扭轉過度消極的思維模式。
上文提到過，敵意想像本身是一種消極的思維模式。為了不要在親密關係裡濫用它，我們可以採用認知重構（cognitive restructuring）這一心理治療策略來自我識別、對比和糾正。
敵意想像：伴侶今天沒有和我說一聲就晚回家，ta肯定是背著我去幹什麼不好的事情了。
認知重構：Ta以前也有過晚回家沒給我發消息的情況，基本都是突發要求加班（回憶過去的事實），所以今天大概率也是如此（進行對比，糾正敵意想像）。
· 其次，多多鍛煉自己「善意歸因」的能力。
與消極歸因的敵意想像相對，善意歸因是從積極的視角去看待伴侶的行為，比如代入伴侶的身份看待、理解其行為。這讓我們對伴侶的行為歸因角度更豐富、更貼近事實，對於情緒上頭的我們尤其有幫助，避免歸因偏差（Fincham et al., 2000）。
比如，伴侶答應了五一出去旅遊，訂票時被告知假期要值班。我們的第一反應可能是“ta沒有提前告知單位，ta根本不在乎我”，但嘗試善意歸因，從伴侶視角出發，我們可能會這樣想，“ta從來沒有被要求值班過，這是一次突發和計畫外的事件，ta肯定也不想這樣。”
· 第三，不要畏懼和害怕吵架，允許分歧和情緒存在。
研究發現，越壓抑需求、拒絕溝通，伴侶雙方對關係滿意度就越低（Roloff & Cloven, 1990），越是回避分歧，不去溝通和解決，感知到的生活就越不快樂（Noller et al., 1994）。
而如果能夠在爭吵前不再抱有對彼此的“敵意想像”，即便有情緒，爭吵也能夠發揮其建設性的作用，為雙方需求的磨合和匹配帶來積極性的影響。
· 第四，如果伴侶對你有敵意想像，試著採用「平衡焦點」策略，避免陷入雙向敵意的惡性循環。
當伴侶提出了對你全方位的否定和質疑，深呼一口氣，避免陷入對抗和攻擊的情緒之中。以理解、開放溝通的態度來進行回應，並試著和伴侶一起回顧、闡述關係中積極的部分。
比如：
我聽到了你對我的情緒和不滿，我知道一定有一些部分我們沒對應上，這些部分我很願意聽你再展開說說。
在這之前，我希望我們可以一起回顧下“你喜歡我哪一點”“我喜歡你哪一點”“在一起之後，哪幾次我們都覺得很開心”。
這樣做的目的不是為了回避負面問題。相反，這樣做的目的只是為了擴大關注焦點，提醒伴侶和我們自己關注對方和關係的積極方面。
· 最後，在關係中，我們最重要的是要有自主性的思考和分辨能力。
親密關係裡自主性（self-agency）意味著清晰地認識自己的需求和希望，理性地評估與伴侶的關係，同時保持自己的獨立性和自我價值感。
既不要沉溺於敵意想像，對對方抱有攻擊性、回避性的態度和情緒，讓溝通失效；也不要在明知情況不對的時候，自欺欺人地否認對方的傷害和欺騙。
畢竟，愛從不會自然死亡，它消逝於盲目、錯誤和背叛，泯滅於厭倦、枯萎和晦暗（Love never dies a natural death. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of weariness, of witherings, of tarnishings）。——Anaïs Nin
看完今天這篇，你認識到敵意想像的壞處了嗎？
快轉發給你的伴侶，一起聊聊你們有沒有過這種對彼此錯誤的認知吧~
正如上文所言，“敵意想像”擁有極強的慣性，想覺察和改變它不是一件容易的事，很多人在關係中忍不住過度啟用這一機制，誤判對方、升級衝突……最終造成親密關係中難以挽回修復的傷害。
但的確，很少人天生就能擁有好好經營親密關係的能力，這一個複雜的課題，值得我們一生去學習研究。
為什麼會看到廣告
留言0
查看全部
你可能也想看
Google News 追蹤
這個秋，Chill 嗨嗨！穿搭美美去賞楓，裝備款款去露營⋯⋯你的秋天怎麼過？秋日 To Do List 等你分享！
秋季全站徵文，我們準備了五個創作主題，參賽還有機會獲得「火烤兩用鍋」，一起來看看如何參加吧～
在看完《那些少女沒有抵達》之後我對吳曉樂這個作者的興趣有增無減，我的直覺告訴我，她有我人生想探求的答案，或者，她很靠近我的追求的疑惑。
所以我繼續借了《你的孩子不是你的孩子》，這是作者的第一本書，她的體材更像散文，我不能說它是小說，根據事實所記述應該是散文。
作者深諳學生和家長之間的關係寫出
「吉爾對海安說：『你知道嗎？自由是來自於愛。你這個不懂愛的人，憑什麼談自由？』」《傷心咖啡館之歌》-
「我覺得你要面對你的傷心的第一件事情是：傷心是來自於你沒有設下界線，然後真的傷害到你的時候，你才會發現。shit,我為什麼讓他突破了我的界線？我為什麼讓他傷害了我？傷心的第一個準則是，我們『允
“中式料理，江容容專吃中式料理，這是我成為她的養子學到的唯一的大人知識°”趙君烈在莫小柔的住處洗手做羹湯，今天的他們情侶將在這間六層樓的單身女子公寓和江容容一起用晚餐°
“君烈，我知道你討厭她，可是她算是我的未來的婆婆啊！”莫小柔垂下眼眸，微微一笑著°
“小柔，看
你的情商(EQ)高嗎？12大指標自我測試，情感智商高的人在感情中更具領袖特質｜UC Training情感教育
我們都知道情商(EQ)高的人更受人歡迎，通常也具備一定程度的領袖特質，但所謂的好EQ代表著什麼？多數人可以聯想到的應該都是像「擅長社交」「受人喜愛」「不會生氣」等等，這些確實都是情商(EQ)
我在前幾年，有看過一篇香港的網路新聞。
居然說，地球人有權利不認識自閉症者！
光是這標題，不就傷害全球的自閉症者家庭了嗎？
而我剛剛找那篇文章，結果，確找不到了。
因為自閉症者的插隊，造成地球人傷害自閉症者
那篇新聞，就是因為斗大的標題，加上全球人口，大部分是地球人，導致一面導。
因此，每年的全球自
難得的高水準深夜劇，關於社會的邊緣人群、人性與倫理、存在和價值。而這段故事在旁觀者眼裡或許是世界上最慘的感情，但對男主角來說，卻是世界上最真摯的感情。
有沒有幻想過，獨自一人倒數生命，每一幕歡笑、淚水和遺憾淹過鼻子，那是一個通往未知的結束或開始。身兼殯葬禮儀師和生死教育者的陳培興看盡生死，曾以為總有一天會麻木，卻不斷被逝者的故事撼動。他把每一個用生命刻劃的故事、每一個「不見棺材不流淚」教訓變成教材帶進校園，讓大家思考生死，珍惜這一趟期間限定的旅程。
謝謝現在的科技如此發達，真的是把人與人之間的距離給縮短了。
我爸一直是一個很獨立的老人家。
在我媽還沒有過世之前，他們兩個就很會安排自己的生活，後來我媽過世之後，我爸還是把自己的生活過得非常規律，不管是參加一些義工活動，或是熱衷於自己的園藝，他的生活一直都很有目標，也從來沒有想過要依靠小孩。
Elsa常說：「催眠其實是相信自己的練習！」因為我們永遠都不知道潛意識會在這次的探索中，用什麼樣的方式呈現自己的狀態，對於呈現出來的樣貌，自己是否願意相信與接受？！所以，提醒不論是否嘗試過催眠的朋友們，潛意識真的不會只用同一種樣貌展現，就如同我們每個人的內心總有著不同面向，她只會
什麼樣的秘密最「傷身」？保守秘密，常會造成心理壓力，影響身體健康。有時我們需要傾吐，或需要一個很好的樹洞，講出來，才有改善的機會。
這個秋，Chill 嗨嗨！穿搭美美去賞楓，裝備款款去露營⋯⋯你的秋天怎麼過？秋日 To Do List 等你分享！
秋季全站徵文，我們準備了五個創作主題，參賽還有機會獲得「火烤兩用鍋」，一起來看看如何參加吧～
在看完《那些少女沒有抵達》之後我對吳曉樂這個作者的興趣有增無減，我的直覺告訴我，她有我人生想探求的答案，或者，她很靠近我的追求的疑惑。
所以我繼續借了《你的孩子不是你的孩子》，這是作者的第一本書，她的體材更像散文，我不能說它是小說，根據事實所記述應該是散文。
作者深諳學生和家長之間的關係寫出
「吉爾對海安說：『你知道嗎？自由是來自於愛。你這個不懂愛的人，憑什麼談自由？』」《傷心咖啡館之歌》-
「我覺得你要面對你的傷心的第一件事情是：傷心是來自於你沒有設下界線，然後真的傷害到你的時候，你才會發現。shit,我為什麼讓他突破了我的界線？我為什麼讓他傷害了我？傷心的第一個準則是，我們『允
“中式料理，江容容專吃中式料理，這是我成為她的養子學到的唯一的大人知識°”趙君烈在莫小柔的住處洗手做羹湯，今天的他們情侶將在這間六層樓的單身女子公寓和江容容一起用晚餐°
“君烈，我知道你討厭她，可是她算是我的未來的婆婆啊！”莫小柔垂下眼眸，微微一笑著°
“小柔，看
你的情商(EQ)高嗎？12大指標自我測試，情感智商高的人在感情中更具領袖特質｜UC Training情感教育
我們都知道情商(EQ)高的人更受人歡迎，通常也具備一定程度的領袖特質，但所謂的好EQ代表著什麼？多數人可以聯想到的應該都是像「擅長社交」「受人喜愛」「不會生氣」等等，這些確實都是情商(EQ)
我在前幾年，有看過一篇香港的網路新聞。
居然說，地球人有權利不認識自閉症者！
光是這標題，不就傷害全球的自閉症者家庭了嗎？
而我剛剛找那篇文章，結果，確找不到了。
因為自閉症者的插隊，造成地球人傷害自閉症者
那篇新聞，就是因為斗大的標題，加上全球人口，大部分是地球人，導致一面導。
因此，每年的全球自
難得的高水準深夜劇，關於社會的邊緣人群、人性與倫理、存在和價值。而這段故事在旁觀者眼裡或許是世界上最慘的感情，但對男主角來說，卻是世界上最真摯的感情。
有沒有幻想過，獨自一人倒數生命，每一幕歡笑、淚水和遺憾淹過鼻子，那是一個通往未知的結束或開始。身兼殯葬禮儀師和生死教育者的陳培興看盡生死，曾以為總有一天會麻木，卻不斷被逝者的故事撼動。他把每一個用生命刻劃的故事、每一個「不見棺材不流淚」教訓變成教材帶進校園，讓大家思考生死，珍惜這一趟期間限定的旅程。
謝謝現在的科技如此發達，真的是把人與人之間的距離給縮短了。
我爸一直是一個很獨立的老人家。
在我媽還沒有過世之前，他們兩個就很會安排自己的生活，後來我媽過世之後，我爸還是把自己的生活過得非常規律，不管是參加一些義工活動，或是熱衷於自己的園藝，他的生活一直都很有目標，也從來沒有想過要依靠小孩。
Elsa常說：「催眠其實是相信自己的練習！」因為我們永遠都不知道潛意識會在這次的探索中，用什麼樣的方式呈現自己的狀態，對於呈現出來的樣貌，自己是否願意相信與接受？！所以，提醒不論是否嘗試過催眠的朋友們，潛意識真的不會只用同一種樣貌展現，就如同我們每個人的內心總有著不同面向，她只會
什麼樣的秘密最「傷身」？保守秘密，常會造成心理壓力，影響身體健康。有時我們需要傾吐，或需要一個很好的樹洞，講出來，才有改善的機會。