米雅書單-理想生活的起點

米雅推薦書名: 理想生活的起點

作者: 葛瑞琴‧魯賓

譯者: 張瓅文

出版日期: 2018/08/09

出版社：商周出版

「自我認識很重要，因為唯有以個人的本質、興趣與價值為基礎，才能建立快樂的人生。」

自古世界就存在占星 將誕生在地球上的孩子分為十二星座 透過所謂的星盤去分析一個人

近年生命靈數、人類圖、MBTI、9型人格…更是蔚為流行 當然每個人都是獨一無二的 不代表世界上就只有這麼幾種性格的人 或許有些人不喜歡用將眾人分門別類的方式去認識一個人 也有認為這一切都是無稽之談的人 但米雅覺得不論是以什麼為依據去區分 都是為了滿足我們與人交流的需求

過去一個人從出生到死亡可能就只會接觸100人左右 因為我們的大腦也是被設計成這樣的社交數量 所以以前沒有特別研究人格分類是很正常的 每天在部落裡生活著 大家面對面的相處 自然而然就互相瞭解了；現在拜科技所賜 我們光一天走在路上、通勤的時間 就與將近百人擦身而過 工作上和素昧平生的人們 隔著螢幕遠距商談更是家常便飯 這時候人格分析就成為快速掌握更多對方相關資訊的重要推手了 因此這些分類個性的準則 可謂時代之下的產物呢! 方便我們在最短時間內 取得大略方向、知道該怎麼和他人相處得更融洽、什麼地方可能彼此的想法會不一樣 如此也是避免誤會產生的小技巧

我認為沒有最好的分類方法 也不存在最優秀的類別 我們只需要更加的理解自己、明白他人屬於什麼性格、彼此間的差異是什麼 並且予以尊重 選擇雙方皆感到舒適自在的模式相處就好了

理想生活的起點

★『你如何面對期待?』外界期待: 他人對我們的期望；內心期待:我們對自己的期許

作者以此問題作為分類的基準 將大眾分成4類 米雅覺得太有趣了 想分享給大家 我很喜歡期待這個詞 沒想到關於回應期待 還有這麼深層的意義 這麼單純美好的簡易區隔 是我第一次接觸 雖然我不覺得自己完全歸屬於某一類 但書中的分析確實讓我知道為什麼我會有那樣的反應 也更曉得怎麼和老公互動

來看看是哪4種人格吧!

1. 自律者Upholders(19%):對內外期待皆有適當回應
2. 質疑者Questioners(24%):對任何期待都會提出質疑 唯有在覺得合理的條件下才願意達成期待 只對個人內在期待有回應
3. 盡責者Obligors(40%):即使感到掙扎 依然會完成外界期待
4. 叛逆者Rebels(17%):抗拒內外所有期待

你覺得自己是哪一類呢? 不確定沒關係 這邊提供書上的測驗 

米雅在上述前言中就大概猜到自己應該是質疑者 測驗結果也一致 讓我感到相當意外的是 原來老公是叛逆者 我感覺他很自律 但他確實是那種 本來想好要去做一件事 若有人先一步命令他去做 他就乾脆都不做了 果然是超叛逆的孩子啊!

「世界上最快樂、最健康、生產力最高的人都不是屬於特定的傾向，而是懂得如何揚長避短、打造人生的人。」

到這邊不管結果是否和你想的一樣 都沒關係 因為沒有絕對好壞 每個傾向都各有優缺點 無須硬把自己塞到不適合自己的格子裡 可能很多人會認定自律者最優秀、叛逆者最沒建樹 套上社會一再驗證的真理 難道第一名就一定比較成功嗎? 自律者凡事能按部就班 遵守規定 但也時常給人不懂變通、墨守成規的印象；叛逆者經常令人頭痛、摸不著頭緒 卻造就他們靈活創意的特質 所以我們要做的就只有多瞭解自己 認識他人的傾向 找到共同和睦的辦法就足夠了 千萬不要把自己改造成 世人眼中的優秀模樣 因為如此一來就離幸福生活愈來愈遠

相信也有人感到疑惑 覺得好像每一種傾向都能看見自己的影子 這是很正常的喔! 作者也在書中敘述了不同傾向重疊的部分 不過終歸會有個主導者 也就是我們測驗的結果 那只是大多時候我們呈現的回應並非絕對 每個人都是不同的個體、有不同的背景故事、當下處境狀況不同 都會左右我們的行動 不需要太執著在類別上 讓我們把焦點關注在該怎麼和自己溝通 及不同傾向間如何共處

「最快樂、最成功的人，往往是知道如何為個人利益善用傾向長處，也懂得如何平衡自己的不足。人人都可以一步打造自己想要生活,但必須是以對自己正確的方式進行。」

★自律者Upholders:

最容易養成習慣的傾向 只要下定決心要做某件事 就會規劃並執行 即使沒有任何人在乎 因為他是為自己而做 對他們來說達成期待這件事 不但不受限 還能引發創造力 感到自由自在 不照計畫走 反而覺得糟透了 他們是最值得信賴的人 所以他們無法理解 為什麼有人無法如期完成交辦事項? 不照表操課? 就算是微小的事物 只要不當違反 自律者都會不滿動怒 一板一眼、冷酷無情常是我們對他的評價 他們認為每個人都應該要自動自發做好該做的事 因此也不會有提醒或碎念叨嘮

情境: 若早上過了時間 孩子一直沒有準備好出門 甚至賴床 他們會感到生氣不耐煩 可是卻懶得去催趕；和自律者一同出遊 請務必制定好行程表 並名列所有相關不可抗力因素的替代方案 否則現場氣氛很可能會急得跳腳

當自律與質疑重疊: 對外界期待產生質疑 並違反內心價值時 會直接拒絕對方

當自律與盡責重疊: 外界期待與內在自律產生衝突時 會形成拉鋸戰 設立界線 是免於受太多外界干擾的好辦法

相處小撇步: 避免提出會讓自律者產生期待聯想的建議 就算隨口說說 他們都會牢牢記得 像是 “你可以表現的更出色”  反而應該適當的提點他們 讓他們不要過度承攬事情 壓力太大 也該好好休息。

盡量不要改變既定的任何形式 他們較無法接受突如其來的變化 因為害怕也不喜歡犯錯的滋味。

喜歡自己來 不擅長請求協助 容易取得信任 卻不敢相信他人 總擔心別人沒有自己可靠。

★質疑者Questioners:

生活充滿一萬個為什麼? 不太能接受毫無理由的去做一件事 或是背後的原因與內心期待不同 就不願意做 換句話說 如果能說服打動質疑者 當他們心甘情願時 就會自動自發、竭盡全力達成目標 “合理” 這件事對他們來說很重要。 只要質疑者感興趣 進行深入探討、研究都不麻煩 反倒資料量不足才會有問題 並且他們樂於分享 可是不斷提出質疑的行為 也經常令旁人不耐煩 甚至是感到不尊重 其實他們並非不信任、吹毛求疵 而是習慣性尋求稱心的解釋

情境: 醫生叮囑病患一定要按時把藥吃完 並且再回診 他們一定會需要知道 沒吃完會怎麼樣?、一定要間隔那麼久嗎? 最令醫生們頭痛的病人非質疑者莫屬了 著實考驗他人的耐心；和質疑者出遊 可以不用有行程表 但他很可能會詢問 為什麼沒有? 或是行程上需要微調 必須告知他緣由

當質疑與自律重疊: 面對外界期待時 很容易被對方的任何藉口說服

當質疑與叛逆重疊: 若認定外界期待不合理 就會果斷拒絕 包含法規

相處小撇步: 質疑者會無止境提出質疑 但他們卻討厭被質疑 這會讓旁人挫敗、受傷 使得關係缺乏支持 這時可以試著說明自己為什麼有疑問(先給他合理回答問題的理由) 這麼一來對話就能進行下去 也能從中得知 他為什麼不回答。

他們從來不輕易相信任何專家的言論 更不喜歡強制的規定 因為他們覺得自己就能收集足夠的資訊 要求質疑者做決定時 請給予足夠的時間&空間 讓他們好好的分析 不過發現他們陷入最佳方案的糾結猶豫時 也能適當的引導思考

★盡責者Obligors:

使命必達的機器人? 只要有指令 不需要任何理由 天生善於滿足他人的要求 擁有獨攬一切責任的情懷 前提是這些事都是外界期待 也就是別人期望他們做的 而非自己的期許 所謂的獎懲制度就很適合應用在盡責者身上 可以說是最有團隊精神的一種傾向 但有時候也會因為壓力太過沉重 而產生盡責者反抗 厭世感強烈 又不得不服從 經常讓他們疲憊不堪 因為較不懂得拒絕、設立界線 所以很多壓力來源也可說是自己給自己的 矛盾的是 一旦沒有了外部問責 他們便很難達成目標 因為相當於失去了做某件事的原動力

情境: 如果學校沒有大大小小的考試制度 那他們真的就不讀書了；如果公司沒有明確規定上班時間 那很可能無法在早上見到他；和盡責者出去玩 可以請他協助安排行程 他一定會做的很好 但他較不可能為自己規劃 因為沒有必要

當盡責與自律重疊: 因為有自律傾向的特性幫忙 使他們免於被無限的期待壓垮 他們很清楚自己的能力和極限 只要超出就會拒絕

當盡責與叛逆重疊: 極有可能因為最後一根稻草而爆炸 他們有盡責傾向的天性 所以不好意思拒絕 同時內心又有叛逆傾向 因此內心容易產生不滿及怨懟

相處小撇步: 當盡責者想完成一個內心期待 需要有他人的陪伴與問責 一起健身、一起閱讀、一起存錢…等 因為答應承諾的時候 就等同於形成外部期待 推動他們去執行 因此適當的提醒 會讓盡責者感到安心並享受其中 要避免盡責者反抗 就是連同休息的部分也要轉為命令 請他們好好放鬆 或是要求超出負荷要提出來

★叛逆者Rebels:

簡單來說他們只會做自己當下想做的事 有選擇的自由對這類人極其重要 也因為他們的行動皆出於自我意志決定 較無壓力的問題 也不在乎外在眼光 面對挑戰、變動的接受度很高 甚至是喜歡冒險刺激的 樂於打破常規 體現個人自我價值是一切的根基 所以任何讓他們感覺到被控制、被命令的情況下 他們絕不會照意思做 這的確常使人抓狂 他們很需要有自己的餘地和空間 讓叛逆者能依照自己的想法及進度做事 那麼過程與成果會是最和諧完美的

情境: 請勿觸摸的告示標語對叛逆者是毫無用處的 他沒有摸是因為沒興致 摸了是因為就是想摸 或反而是這句話激起他的反叛行動；和叛逆者出遊 基本上不用太多慮 如果他不想去的景點 他會自動脫隊 但要注意千萬不要指使他做任何事 否則爭吵將隨時引爆 像是說服他一起前往他不願去的地方

當叛逆與質疑重疊: 注重於滿足自我內心目標 因有質疑者特質 所以只要有充足說服自己的理由 他們就會把注意力放在想做的事情 而不是抗拒所有期待

當叛逆與盡責重疊: 無法接受任何逼迫形式的期待 就算是自願的事情 但凡添加了他人的鼓勵 都會激發反抗的矛盾心理

相處小撇步: 要求愈少得到的愈多 要記得任何事情都需要為他們保有自由的空間 其中最管用的方法是誘導選擇 當我們期望叛逆者做某件事時 要先為他們創造選擇 或是讓他們明白就算他們不照我們的心意做也沒關係 只要告訴他們相應的可能後果 他們就會自己做出決定 主要是讓他們認為某件事 是出於自己想要 不是任何人的要求 其實也真的不必太擔心他們 因為對於挫折與不確定性 叛逆傾向的容忍度很高 不太會受到打擊

「我相信每個人的成長都需要有特定的土壤、溫度與海拔高度，這對某些人來說或許有些狹隘，但對許多人而言是通則。也就是說，為了自由與快樂，應該要讓本性盡情自由發展。」

簡略地介紹了4種傾向 除了邀請親朋好友做測驗 相信大家多少有個底 自己可能是什麼類型又偏向哪個 對方有可能落在哪一區塊 重要的是我們都更認識自己與他人了 明白彼此的關係是怎麼回事、如何更有效率的溝通相處 每個人格都同時包含可愛&討厭之處 最近米雅常體認到 很多時候優點也會是缺點 可是缺點也可以轉成優點 完全看我們怎麼應對

米雅閱讀此書後才知道 原來我確實不太喜歡人家一直問我問題 但我又很渴望詢問一些想得到答案的事 我感覺自己是在質疑與叛逆重疊的部分 那真的是我的行事作風 我應該要有意識地去考量 別人會提問代表對方有他的顧慮 就像我一樣。 

我想無論哪種傾向 都希望能被傾聽 也盼望滿足期待 只是完成目標需要的條件和環境不同 同樣都是達成期待 那為什麼不協助對方執行呢? 以他人舒適的方式溝通 彼此便能走向幸福的關係 何樂不為? 或許不是每個人都能認同這個人格分析 發現自己能稍微調整的地方 那也沒關係呀! 我們只要從改變自己開始 一樣能開啟一個與過往不同的平行時空 在那個時空裡 我們因為瞭解自己和對方的特質 並且善加利用這些認知 而擁有理想的美滿人生

推薦給所有嚮往理想生活的你、渴望找到有效達成目標的你、找尋相處之道的你

米雅小語

Hello♡我是暖時燈塔守望人 米雅Mia 是溫暖微光&手作、專欄創作者

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