人生中難免會遇到遭人捅刀的時候，無論是工作、愛情、朋友、家庭。
近在網路上讀到個人意見的文章，有段生命記憶浮上心頭：
在2015年時我在背包旅行時面臨一個情況，當時我的室友因為不知什麼因素想談戀愛，從幫彼此傳話的角色介入了我與對方之間。那時的我痛苦不已，不斷批判與自責自己怎麼沒有提防，覺得自己太天真、走眼，但同時又壓抑自己不可隨意發怒，不想變成一個抓狂的瘋婆子，不敢向對方表達我的失望、失落、被背叛感。
特別是那背後潛藏的憤怒!
殊不知這股力量並沒有因為我的壓抑而消失，它轉化成了另一股力量—自我否定、自卑，對自己生氣，自我懷疑，潛藏埋伏在夜深人靜時，跳出來折磨著每夜準備就寢的我，同時腦中不時有想逼對方認錯、幻想如果再次見面要如何狠狠折磨對方的發洩性畫面想法。
但當時的我仍被一種自小教導的觀念給束縛住了，認為自己有這些可怕的想法是不應該的，不願意原諒他人是一種小氣的行為。
我們的文化不鼓勵外在性採取報復行為，卻又沒有教導如何化解內心衝突，因此產生的內外不合諧狀態讓我們無所適從。只教導凡事忍讓，退一步海闊天空，卻沒引導問說：為什麼要原諒？為什麼不原諒？
我試了很多辦法，接觸了宗教、靈性書籍，強迫自己去很少人敢去的澳洲外海離島探險打工、強迫自己努力賺錢、遊玩轉移注意力，開始跟新對象約會，自以為強迫自己的生命向前走，用知識引導，大器地提醒自己要放過自己，原諒對方。
這段時間裡。我發現且承認了一件事：
- 原來自己忽略了自己的內心感受，卻沒有去體察自己為什麼憤怒的原因。
- 自己不允許自己有生氣的舉動，但自己也沒有給時間讓自己好好的復原。
- 我只記得要逼自己原諒對方，卻忘記問自己為何要原諒。
有得時候，我們生氣的最大原因：
那個當下的我，沒有替自己好好發聲、辯護、介入事件的變化，表達自己的立場。
卻先遵循團體文化講究的"合諧"，來要求壓抑自己的脾氣、情緒，不願承認自己是有情緒的人。覺得有情緒的人都是有問題、不理性、很難講理的。
不知我的苦，就别劝我大度
▣ 公号：女人好读（ID: shuiqianaidu)1 远离一无所知只会劝你大度的人有一期《奇葩说》里，马东说了一句话：随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。蔡康永随即补充道：那不是wemedia.ifeng.com
同時，周遭有些"道德高端者"，會以過來人的姿態、自以為大器地要你參與原諒這事兒。
但是對方忘了，他沒有你的生命經驗啊~他不知道每個人的原生家庭、價值觀、交友因素等等的影響，心理的免疫力和受了傷的復原時間都不一樣。
更何況，用一種「你不原諒就是不夠大器!」的邏輯來要求別人，難道不是一種強求齊頭式標準地，自以為的平等嗎？
我不打算原諒對方，因為對方在知道有可能傷害你的時候，依然做出這種選擇，無形之中已經在表達立場，把他自己的利益凌駕於"可能傷害你"的狀態之上。
這類的人不值得得到我的原諒。
我選擇不原諒，不代表我是小氣的人。
我選擇不原諒，也不代表我走不出舊生命，迎接不了新生命。
因為不原諒，也是表達立場的一種方式。
而且這是你的自由。
選擇原諒，應該是自己的自由選擇，
而不是不懂你體驗的人，自以為大器的叫你接受。
末，引用個人意見的文摘：
讀《往事浮光》我有很多感觸，其實第一任先生外遇的篇幅不多，因為那是她的人生，在人生的長河裡，那個險阻也許令人難忘，畢竟只是人生的一段而已，她擁有過、創造過很珍貴的東西，她在接下來的人生裡，還有新的機會，開展新的生活。
年少時的我們，覺得愛情必然轟烈至死萬休，要經過一段時間的衝盪、沉穩之後，才知道曾經在枝頭上新長的樹葉，飄落在地化為腐泥滋養樹木，才是無聲的愛。
