還記得小時候的自己嗎？你對於那個孩子還有多少的印象呢？會輕易地為一件事情傷心、會輕易地為一件事感到快樂，能坦然地愛與相信這世界的良善，你還記得這個孩子嗎？
某天下午，我走在初就任心理師的學校迴廊，下課時間學生在身旁穿梭著，有個我當時曾進班的學生直接從後面抱住了我，扯著嗓門問我說：「老師老師，你待會會來我們班上上課嗎？」我笑著點點頭，孩子開心地笑了說：「老師，那我等妳喔。」
這個記憶深深地暖和了我，當跟孩子在一起時，總是很容易就被他們的眼神觸動，他們的眼神好純粹清澈，情感直接表達，喜歡就說喜歡；討厭就說討厭。當真實地付出愛時，孩子的防心大概是用紙做的，一個微笑就會讓他們願意現身與你同在，就像這個孩子明明才見過我一次，卻輕易地透露他對我的喜歡和期待。
什麼時候這件事情對成人的我們來說變得好困難？我們告訴自己很多的規矩。
＂先說愛的人，就輸了＂
＂哭泣是弱者的行為＂
＂不夠好的人，沒有被愛的資格＂
於是我們開始小心翼翼，當嘗試的時候、當想要愛、當想要冒險的時候，我們感到恐懼，因為我們極度害怕失敗，我們將失敗與＂我不夠好＂畫上等號。一個成長中的孩子在學走路時，從來不怕會跌倒，他們在失誤中學習，並且不害怕自己做錯了什麼。
我很喜歡心理劇治療學派，理論中認為所謂的自我，是由各種角色共構而成，誕生於和他人的關係，我們於其中摸索出自我的樣貌。但當生命中強烈的挫敗經驗出現時，會嚴重地改變我們的角色樣貌，在心中留下銘印，此經驗便稱為創傷。
有的創傷，發生在成人的身上，可能不稱之為創傷，但對於孩子稚嫩的靈魂而言，那些摩損已經使他無法承受。比如說：目擊到父母吵架、在學校被排擠......等，一但這些經驗威脅了孩子感受到安全、相信自己被愛，就足以造成孩子的創傷。
為了去平衡在幼時生命中出現的創傷，重新相信自己被愛被保護，我們在內在會產生兩個角色：一個角色叫做受傷的孩子；一個角色叫做沉睡的孩子。
（一）受傷的孩子
受傷的孩子為我們儲存了關於創傷的記憶，以使自己可以與創傷造成的複雜感受略略隔離。這孩子始終困於創傷當下，他可能永遠就是那個幼小的年紀，在他身上具體保留了在創傷產生的想法、感覺、影像以及認知，對於他來說，創傷從未離開過，他一直留在那一刻。
『如果一次震驚或絕望強烈不已，它會永久地凍結我們對自己的看法，以及我們對這世界的期待。我們其餘部份成長，我們讓自己從經驗、從所見所聞或別人的經驗中學習；但是，真正受傷的那部份卻維持不變。… 當你期望被了解或滿足時，你會立刻覺得受傷或成為生活的奴隸，你依然感覺到，就像九歲小孩的感覺，當他的需求被斷然拒絕，只好不去期待任何人願意或能夠回應他。』（Basch,1980/1996）
當事過境遷的如今，一但我們再度經歷到類似創傷的危機，心底就會以為將要不再安全了、將要不被愛了，這個孩子就會被召喚，我們會感受到原本被封存在心底深處的感受。霎時，我們不再是成人，我們只是那個害怕的孩子。
比如說：
一個在幼年時期曾經被同儕排擠的孩子長大後，有時僅僅是被朋友拒絕了一次邀約，對於他來說卻可能會回溯到童年時期的創傷經驗，認為自己不被愛不被接納了，他將要被朋友丟掉了。
（二）沉睡的孩子
沉睡的孩子則是我們從未被創傷破壞的自我，包含所有的個人生命本能、天資及潛能，是一個未被破壞的真實自己。當創傷發生，為了保有安全，我們逼著自己變得成熟、懂事和理性，但敏感、創意和感性的自己被認為不適合生存，於是某部分的自我便陷入了沉睡。
從睡眠中甦醒的兒童，當創傷發生時，防衛試圖鎮壓住所有的創傷素材，但同時也封鎖了自我的最大可能性，...他是我們從未被破壞的部分，當我們能夠接觸這個角色，我們就重新與這些能量接觸，將可能性帶回生命中，得以進行各種充滿創造性的生活。（黃璧君，2014）
這個孩子並非消失，但隨著他的沉睡，也將會將許多的潛力和創意埋藏。當我們總是覺得對生活缺乏熱情，找不到生活的目標，也許我們在受創的當下，老早就封鎖住了我們自己，至危機渡過之後，我們也從未喚醒過這個沉睡的孩子，於是總是有一塊失落的部分等待被拼湊。
無論是受傷的小孩或是沉睡的小孩，他們都從未消失，他們在我們的內在等待著，等待我們將世界變得更安全，讓他們可以探出頭來看看現在是一個安全無虞的環境了：他可以好好地被療癒；他可以好好地發展他的創意和熱情；他們可以與我們一起擁抱這個世界。
讓我們來練習吧，學習照顧心裡面那些小孩們，因為此時此刻已與過往不再相同，我們可以做出新的選擇，一切都有新的可能。我們已經是成熟的大人了，而且正因為如此，所以有時候我們可以選擇不做成熟的大人，聆聽自己的需求，受傷時別急著壓抑，練習成為自己溫暖的照顧者。
以下是我們可以試著照顧內在小孩的練習：
（一）每一天去經驗自己的快樂
我們有資格去寵愛內在小孩，去實現各種小小的快樂，這件事情可以很簡單，可以是聽自己喜歡的一首歌、去買一球自己喜歡吃的冰淇淋、好好跟自己喜歡的人在一起，只要能真心真意地感到快樂，那就是最棒的練習。
（二）每一天稱讚自己的成就
我們從小到大，學會的就是覺得自己不夠好，每件事情想起來總是有很多值得改進，每一次的自我責備其實都讓內在小孩感受到不安全。試著每一天告訴自己今天的成就是什麼，今天哪件事情做得很好，可以是很簡單的一件小事情，用具體實例的方式告訴自己。練習去欣賞自己，也就是在告訴內在小孩我們為他預備了溫柔的世界，這個世界不急著糾正反省，這個世界會看見、欣賞我們。
（三）每一天覺察自己的需求
每一天，我們總會有些負面的感受，這些感受來自於內在需求落空，受傷的小孩就會敏感地有了些創傷反應。試著問自己：
在這些創傷反應中，我期待著什麼？我渴望著什麼？
當我們更了解自身的需求，這份了解便讓我們成為內在父母去安撫內在小孩，因失落而生的反應被同理，未來就會有更多達成滿足的可能性；同時也能去安撫需求落空時內在小孩的不安。
在當一個成熟的大人之前，請先看見心中的那些小孩，他比外在的任何一個人都還需要我們。過往的創傷無法被扭轉，但是此時此刻，我們卻能夠改變對待內在小孩的方式，照顧他也就是照顧成人的我們。
唯有我們的愛，才能夠讓他被療癒。
