有能者的被勒索記

「能者多勞」這四個字在華人社會不斷的剝削那些做好自己做好自己份內之事的人，讓無法完成自己任務的人常到甜頭，以我從小到大的經驗而言，這是似乎是一句非常無敵的成語，從小時候在家裡說起，因為自己的事情忙完了，就要多分擔一點家事，反觀那連自己份內之事都無法顧全的手足，卻從來不會被要求；求學階段在分組報告時，能力較好的同學們就成了整組的男神女神，受過眾生膜拜後一間扛起所有任務拯救蒼生。

這樣的分類在社會間就如同呼吸一樣自然，在不同的人身上我們可以看到對立面完完全全的嶄露無遺，好似能力好的人就應該要做更多，而那些不足者就只能坐等別人救贖，但我想問：這一切真的是這麼單純嗎?語言是一個文化的累積，這樣的成語從國小就聽過，但通常沒有人去探究，只是在這樣現象中載浮載沉，然後被怨或是怨人，因此我想從兩方的觀點來探討為何會有這些現象的出現。

想先論述這項關係中的「既得利益者」，如果今天我是一個「相對無能者」，我很常仰仗地別人的幫助，以自於我能輕鬆地度過我必須面臨的各種關卡，當然這個根深柢固的觀念並非你今天睡著明天清醒就能習得的技能，必然是日積月累的結果。會養成這樣依賴他人的「習慣」始終是這個社會風氣所慣出來的，在這樣家庭與學校生活的薰陶下，這些「相對無能者」習得了一個技能： 「會唉的人有人幫」。今天我努力了，然後發現我做不到，首先能感受到的是無助，然後會根據不同的教養方式出現不一樣的局面，如若家長此時以放任小孩去作為，並告訴她方式，讓他相信如果持續的嘗試一定能成功時，孩子有較大的可能性會相信自己能做到，並持續想以自己的力量去達成。
但這邊我想分享的，當然不是我心中這些美好的樣子，以我所在華人社會家庭為例，此時父母會趕緊跳出來幫你安排好一切，又或者父母會命令你更有能力的手足，以各種威脅利誘來逼「相對有能者」伸出援手；除了原生家庭，學校堆於一個人的性格塑型也有著不小於家庭的力量，特別是學校的團體生活，活生生是現實社會的伴家家版，來自不同家庭的學生，象徵著不同家庭的精簡版樣貌，彼此碰撞後再從新迸出火花，原本習慣仰賴別人的幫助才得以完成任務的人，發現到在學校也能使用同樣招數，然後有練習的舞台使這項技能越來越爐火純青。

從表面上看似被剝削的受害者出發，這些人有著相對高的責任感，覺得自己如果還做得到的，那就可以繼續幫忙，如果自己無法幫(無論是沒能力或沒餘力)，都會使自己心理壓力極大，然後陷在要為了自我好或是幫他人的兩難境地。
這樣的樣貌在華人社會下也十分常見，上文提到的被父母壓榨的手足就是血淋淋的實際案例，要滿足父母的期待又要對自己有交代，常常在重要他人的眼光與自己真正想要之間拉扯，這樣的惡性循環就算到了學校社會也是一樣，為了要滿足老師、同儕的期望，不斷的將自己的本分無限擴張，偶爾拒絕了一次，就好像對不起全世界一樣，大家一起覺得你怎麼變了。

想探討的是，這樣結果是否是由於自己與他人界線不明確導致，沒人想當壞人，個人都期望自己能夠讓全世界喜歡，但事情真是如此嗎?在你自認為掏心掏肺做到你的極限時，被你幫助的人可能會覺得這本是你應該的，只因「能者多勞」，要有多委屈就有多委屈的啊！我比較有能力並不代表我必須去承擔所有他人應該負的責任啊!但並非所有人都明白這個道理。

這是我小小的、但卻深刻的近日反思，在家長面臨家庭的壓力，雖沒有明確命令表示，認為其中一個成年孩子是有能力的人，並在各種暗示與隱喻下，讓孩子理解自己此次也要解決家中的難題，但孩子同時也有自己的事再煩惱，然而她反觀家中其他成員，因為在家中被認定是相對無能者，而被自動在參與家中解決難題的行列除名，甚至家庭中所有問題以大家一同討論的名義但卻全部都丟給你，只留下「你學歷比較高，比較聰明，所以才問你」做為理由，短短的一句，讓孩子陷入了華人的孝順囹圄中，彷彿家長栽培與生養之恩，瞬間有千萬斤重的壓在身上無法喘息，連抬頭拒絕得權利都沒有。
在親職化家庭長大，使孩子被訓練成為了解決家庭中大小問題的不二人選，長此以往，面對個人壓裡與家人利益間已無法再取得平衡，孩子試圖嘗試說出認為家人其實是有解決問題的能力，做出了難得的拒絕之時，卻感受到了更深刻的壓力排山倒海而來，這些壓力是源於強烈的內疚感，但隨著這些不舒服感受，理智做出的決定是讓每個人都有成長的機會，因每個人都是獨立的個體，唯有徹底剷除依賴我的習慣，才能使愛的人更好，儘管現在痛，也好過之後的苟延殘喘。

在我們做為兩方的其中一邊時，應該要去思考的是，是怎麼樣的方式將我們變成現在這樣的模樣，那些我們覺得習以為常、十分自然的不合宜想法，是否真的該存在呢?
作為「相對無能者」儘管這樣生存是輕鬆的，但想必也不想一職看著別人的臉色過日子，或者是間接地承認自己不夠好，還是會有想追求自我實現的一面吧!
而作為「相對有能者」，真的想這樣無止盡的被各種親朋好友情緒勒索嗎?今天你願意幫的重要他人，難道不希望他是個有能力，能獨當一面不是在脫你後腿的人嗎?
這兩者是一個循環，在這樣的惡性迴圈裡，只有其中一方先跳出，才能測底改變這樣的不良現象。
在這樣關係中被蠶食的「相對有能者」是我認為相較下有主控權的一方，但這些有能者常常做無謂的思想掙扎，想著如果我今天不幫他，那他是不是就真的會完蛋之類的，但相信我，他是一個完整的個體，你能教她，但不能全然幫他做，當他失敗了幾次後，身而為人，一定會依照他的人生經驗而教導他要如何走出屬於自己的一片天的，當跳脫「只有我的幫忙，你才能更好」的想法後，才能真正地變成了一個自由的人，而非被親情、有情、愛情等等枷鎖囚禁於名為自主的情緒勒索下。

講到這裡，我相信我這樣的價值觀，一定會被有些人貼上「自私」、「冷漠」或是一切你們能想的到的標籤，這世間的價值觀林林種種，我只不過是其中一種個人認為在兩者間以我個人之力所能明白、對我而言的「最適解」罷了。