日記day1

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
我想就從今天開始吧,創部落格的第二天清晨,在大家還在睡覺的時候,我默默地醒來,默默地寫著日記。
其實這根本也不算是日記吧,畢竟今天還沒過完。
但我想寫寫昨天諮商的事。
昨天諮商爆哭了半個小時,哭了五張衛生紙,從未有過的崩潰,突然湧出。其實是難過的。在還沒進去的時候,就是難過的。情緒是真實的,看你怎麼去覺察。
在諮商的一開頭,我就說我很難過,諮商師說:「對啊,沮喪壓的你喘不過氣來。」我開始眼眶泛淚,開始不由自主地讓更多難過釋放出來。
我想,難過是需要被同理的,暫且不說正能量都需要人理解,負能量更需要,難過、悲傷、憤怒、生氣、討厭、痛苦、煩躁......等都是需要人去理解並接納的。
對啊,我好難過,我好沮喪。可是我說不出原因,這在憂鬱症患者身上是很常見的。就是會難過得掉眼淚,卻不知道為什麼,其實抽絲剝繭還是可以知道為什麼,但在那痛苦的當下,誰有力氣去抽絲剝繭當偵探呢?我只能哭著邊哭邊說,最近遇到的事,然後大概知道原因是誰了,原因是「結束」,一個課程的結束,代表我又要有新的開始,而我很害怕。
我很害怕工作,因為我的工作經驗不是很好,我總是工作不到一個月就開壓力大到搞自殺、住院......等不好的事總會發生。不是我被fire就是我主動請辭,因為真的撐不下去了,頭髪直直落,壓力大到睡不著覺。所以課程的結束,代表工作的開始,我也積極的去找工作,今天有三家工作等著我去面試,明天有一家,但這一切時我害怕。
我不勇敢,一直都不。所以感謝諮商師昨天同理我的難過,讓我的難過有地放可以去。歲然我還是待在我自己的小屋子裡,但諮商師就像在門外說,我在這裡陪你,我不會貿然得進去,也不會過去拍你,但我在這裡等你,需要我的時候幫我開門。而我終究沒有勇氣開門,我只是縮捲在小角落裡,啜泣著,然後慢慢移到屋子的中央,大哭著。有一句沒一句地著諮商師對話著。
她讓我安心的難過。
於是我哭了有史以來最多張的面紙,五張衛生紙,然後再臨走前丟進垃圾桶,彷彿把難過也丟掉了一點點。
走出諮商室,悲傷輕了一點點,我知道有一天我和諮商師的關係也會結束,我知道有很多事情正要開始,我很害怕,我很驚慌失措,我很悲傷。但是我知道現在的我有一位諮商師,她願意陪我走過這些風風雨雨,她願意陪我開心,她願意陪我難過。雖然我們中間還隔了一道門,但是我知道她在。她在。
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這裡將記錄我從2021年5月27日開始,每週一次跟北醫主治醫生鍾醫生的心理治療文章。 內容將會是我們對話的內容,也許不是順序法,不過就是竭盡所能的記錄下來。 幫助以後整理之用。
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