為什麼要被自己或別人的情緒牽著鼻子走？
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
開始覺察自己的內心狀況後，比較能以旁觀者的角度去看待自己的心智活動，也比較能冷靜地觀察別人的情緒，我覺得自己常因為一件不舒服的人事物，感受到不舒服，浮現出情緒，思維就一直開始思考這件事，然後情緒又上來，又一直思考，不斷的循環之下，內心累積了許多負面情緒，累積久了就有噁心感跟情緒爆發。
對一件事情的執著大概就是這樣反覆的心智活動，導致很多的情緒累積在腦中思考的一件事情上，而且這些事情只發生在自己的內心世界裡，跟外在的現實況狀可能還不相干。
事情發生的當下，我可以先感受自己的內心狀況，先別思考這件事，用旁觀者的角度講出自己的感受，直接跟當事人反應，不要讓這件事情停留在心中太久，累積成執念真的挺恐怖的，消耗自己的能量跟時間，現在想想不好好享受當下，在被自己的心智活動困擾著真的有點莫名其妙(？
如果這個事情當下不能反應，我覺得可以先保留這個感受，事後再找時間用筆寫下為甚麼自己會不舒服為甚麼會有這種情緒出現？我自己怎麼了？然後安慰和鼓勵自己，如果情緒太激動，找個沒人的地方好好地發洩情緒，揍枕頭或是狠狠地寫在紙上再撕掉丟掉，通常情緒發洩後我會覺得好很多，不太會有生氣或恨意在心中了，如果覺得發洩不夠就多做幾次吧~
能夠脫離自己的情緒後，比較能冷靜地看待別人的言論，有些我會感到憤怒的言詞，可能對方的意思根本和我想得不一樣，我用自己的思維去解讀對方的言論，挺自以為的，然後再自以為的生氣......我到底在幹嘛啊XD
有時候別人的言論會踩中我內心深層的恐懼，激起我的恐懼心，然後我會覺得是因為對方故意害我有這種感受的，對方是不是故意傷害我？我會把自己內心的恐懼情緒來源加諸在對方身上，或許對方只是純粹的關心，根本不是這個意思，那些只是我自己的情緒而已。
這時候就事我要處理自己的課題的時候了，問問自己，為甚麼會對別人的言論這麼生氣害怕？我到底再害怕什麼？真的跟對方有關係嗎？或者只是我內心的慣例行為罷了？好好面對這些情緒，然後慢慢地處理掉，我覺得處理自己的內心比要求對方的行為(要求對方不要踩到我的線)來得有效多了，但是如果真的沒辦法，還是講出來，不然負面情緒又要積在心裡惹。
我現在學著感受自己的內心狀況，盡量不要再去思考，使得情緒反覆累積，讓不舒服的感受那一瞬間就經過自己的身體流掉，不要累積負面情緒在心裡，下一秒就繼續專注在當下吧。
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生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
你有這種想法嗎？現在發生不好的事，是過去發生不好的經驗，一直在心裡揮之不去，最後影響到現在的生活。人的天性讓我們容易聚焦在負面的情緒上面，因為我們對於自己所沒有或損失的東西，產生匱乏的心理，過度聚焦在負面的想法上，卻忽略了每件事都有負面跟正面等許多角度。
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