方格精選
【療癒選書】《薩提爾的對話練習》：真正的溝通不是解決問題而是與人連結
閱讀時間約 16 分鐘
溝通的前提
你有過想認真與對方溝通，結果仍演變成吵架嗎？或者所謂的「溝通」只是你說你的、他說他的，毫無交集？為什麼對方總是聽不懂自己想要表達的呢？
甚至只是講出了「我想跟你談談」的開頭，對方看起來就想逃避呢？
甚至只是講出了「我想跟你談談」的開頭，對方看起來就想逃避呢？
曾經看過一句話：
「你的溝通在對方眼裡其實只是被指出自己的錯誤並被要求改善。」
難道我的溝通只是一味的要求對方改變嗎？我只是想說出我的難處並一起面對問題，這很過分嗎？於是心底湧出龐大的委屈與悲傷。
「你的溝通在對方眼裡其實只是被指出自己的錯誤並被要求改善。」
難道我的溝通只是一味的要求對方改變嗎？我只是想說出我的難處並一起面對問題，這很過分嗎？於是心底湧出龐大的委屈與悲傷。
想請你擁抱一下這樣的自己，邊聽著尋人啟事的《我巨大的悲傷》，邊學著與自己的悲傷和解。因為與對方對話最重要的前提是要先「與自己和解」。
簡介
這次要推薦想要好好溝通卻一直失敗的人《薩提爾的對話練習》，作者李崇建使用薩提爾心理師的「冰山理論」進行冰山模式的深刻對話，書中有豐富的對話範例與說明，也提供許多對話的技巧與內涵。本書常常不經意地擊中內心深處的自己，而書中的當事人也透過對話覺知自己、覺察到自己真實的狀態、進而與自己渴望連結。
冰山模式可以同時用來探索自己與連結他人，下面我會介紹書中的重要概念與一些對話技巧，但本篇文章想將重點放在如何看見自己的內在、探索自己的內在冰山，因為這是與自己和解的第一步，也是溝通前的重要前提。
本篇文章大致可分為三個部分：(1)介紹內在冰山(2)反思溝通的本質(3)如何探索內在冰山的實作。最後綜合個人心得的小總結。
探索內在冰山：(1)內在冰山是什麼？
冰山關注的不是解決問題，而是一個人面對問題時內在發生的衝擊。
冰山比喻人是如何複雜地感受、理解、面對以及反應生活中的各種「事件」。
整個運作就像一座冰山，水面以上是我們可以看見的部分：事件的發生、具體的行為、整個故事的來龍去脈，然而它是非常表面且佔的部分較少。
整個運作就像一座冰山，水面以上是我們可以看見的部分：事件的發生、具體的行為、整個故事的來龍去脈，然而它是非常表面且佔的部分較少。
水平面那一條線，指的是人應對的模式，亦稱為「求生存的姿態」。
更深層次且較大的部分是指人的內在，水平面以下的是我們看不見內在，包含：感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我。
探索內在冰山：(2)為什麼要探索內在冰山？
人們常從冰山一角，順著既定的思維詮釋，經年累月受苦而不覺察。透過冰山的探索，對於自己與他人重新理解，重新選擇適合的應對方式。
因為這是重新理解自己痛苦、掙扎是來自哪裡的方法，冰山的探索模式讓我們重新認識自己，讓龐大混亂的情緒有一個被理解的出口，它用好奇的對話讓我們體驗並探索自己最深處、最真實的那一面，它既不給答案、不說道理、不敷衍也不指責。
人類痛苦的一個源頭，是自己對自己的謊言。但這個謊言大多不是故意的，是為了生存而發展，在過往的負面經驗中，由我們的心智創造出來。
最真實的自己之所以會在冰山的最深處，是因為生活的苦難、心理的防衛機制、人類的慣性思維讓我們離自己越來越遠。當我們遇到任何問題與事件，我們總是向外求援，學著跟大家一樣的方式去處理問題、學著用大家的眼光理解事件，而不是向內問自己是怎麼想的、怎麼感受的。當外界的框架不適合自己，仍不自覺地勉強著自己。
內在冰山的探索則是幫助我們，重新聆聽自己的感受、想法，重新接觸自己真實的狀態，當我們覺知、接納那樣的自己時，就能重新為自己做決定、選擇適合自己的信念，並有力量為自己的選擇負起責任。
探索內在冰山：(3)具體的內在冰山
1.行為
可見的冰山，泛指行為、整個事件的來龍去脈與故事。
2.應對姿態
可見的水平線，人為了求生存、應對環境而發展的生存姿態，對事件的反應模式或溝通姿態。而溝通姿態大多是為了保護自己而非與人連結，常見的有幾種模式。
在乎自己/他人區分四個象限
- 指責：用否定、命令他人來溝通。
- 討好：用「好」、「答應」來溝通，為了得到對方認同。
- 超理智：用爭辯、說理來溝通，認為自己的詮釋角度才是對的。
- 打岔：用不溝通來面對溝通的壓力。
- 一致性：在乎自己，在乎情境，在乎他人，並在溝通時懂得表達自己。
應對姿態並沒有等級或好壞之分，但比較健康的模式是：「能夠覺察自己的應對姿態並願意為此負責」。若後來發現該應對姿態對事件最後都沒有好的結果時，也能開始嘗試轉變應對姿態，這是既是為自己做決定，也是自我學習的過程。即便不能馬上改變自己的應對姿態，仍能覺知自己目前的應對模式並接受當下產生的後果，也是為自己負責的表現。
3.感受
心理對事件直接產生的各種情緒，例如：因為父母失約而感到生氣。
4.感受的感受
對身心感受產生的評價，對原本的感受(生氣)有另一層次的情緒(愧疚)，例如：知道父母不是故意失約自己仍感到生氣，對不能原諒父母的自己有另一層愧疚感。
5.觀點
基於過去經驗或學習後得到的固定觀點或信念，例如：乖女兒應該要體諒父母。
6.期待
人有各種期望，有對自己的期望、對父母的期望，也能感知到別人對我們的期望。例如：期望孝順的子女、貼心的男友、成功的未來等等。然而人們會因為期待落空而有負面的感受，甚至被這些「未完成的期待」困擾著自己，因而扭曲或影響著對事情的看法、感受而不覺知。
當我們內化某些不合理或不實際的期待時，會因為永遠無法滿足期待而痛苦著，進而影響我們對自己、對人生的看法，甚至困擾我們的一生時，我們是否能覺知自己並為自己重新選擇是否要滿足這些期待，是屬於我們人生的重要課題。
7.渴望
如果能體驗到「渴望」，那麼人就能體驗生命力，也能與自己深層理解與連結，這也是薩提爾女士說的「第三度誕生」。
人類共同對生存的基礎渴望：渴望被愛、被接納、生命有意義、有價值、自由。渴望會讓人類對生存感受到深刻的意義，渴望與「期待」完全不同，但父母經常將期待放在孩子身上，以為那是自己的渴望。
當孩子沒有滿足父母的期待時，「父母的失望」會讓孩子無法與自己的渴望連結，因為孩子覺得自己不被「愛」也不「被接納」，覺得自己沒有「價值」，甚至感受不到身為人的意義。同時父母也無法連結自己的渴望，因為孩子的表現讓自己覺得當父母很失敗、很沒意義。
8.自我
指最真實的自己，總共有三個層次：第一層是接觸自己的感受、承認自己的感受、管理自己的感受；第二層次是與自我一致。不只是與感受一致，而能更深一層地與自我和諧一致。你會更發揮功能、更滿足、更感覺自己是整體的；第三個層次是與靈性的連結，亦即與自我連結。
薩提爾的對話練習有不同的路徑與切入點，重點都是讓對方或自己覺知，最後的目的地都是「渴望」與「自我」，讓人看見自己的渴望、最真實的自己。
反思：溝通的目的與困難
當自己說出「需要溝通」或「需要好好聊一聊」時，有想過自己想要透過溝通達成什麼期待或目的嗎？
在與他人溝通交流時，也需要對自己探索，才能和諧一致的了解自己，進而真正的表達自己。
溝通困難的地方有兩個部分：「理解自己」與「負責任地表達自己」。很多人不曾釐清自己的感受與渴望，或是理解自己的期待與觀點。或是有些知道感受的人卻無法很好地表達出來，只能用保護自己的方式去攻擊、控制對方，或用受害者的角度去表達自己。
最常見的溝通或是不負責的表達，常常是以生氣、害怕、逃避或暴怒表達，多半長輩則以說教、指責來與人互動，也許大家想透過這種方式的溝通來解決問題，但結果幾乎都是兩敗俱傷，奇妙的是人們仍慣性地重複著這樣的關係互動。為什麼呢？
因為這是人們學習生存的方式，就像一種動物遇到危險後本能反應的避難系統，沒有人在完美的環境中長大，過程中必然會受到傷害，每個生命都有屬於自己的困難的地方。人們在無助中尋求了錯誤的自保方式：「都是你害我遲到了、誰叫你不早一點出門、就是你把東西放在這兒，害我跌倒了。」他們選擇遷怒某件事或遷怒某個人，甚至讓自己深陷愧疚、自責、自憐之中無法自拔。
而內在冰山提供一個探索方式去體驗自己的脆弱與真實，當你在溝通遇到困難，就像一扇你一直「推」不開的門卡住你的人生，你要不要試著用「拉」的方式打開你面前的門呢？
實作內在冰山的探索：(1)實際案例的內在冰山
1-1從身心的感受/情緒開始
內在冰山探索不僅是覺知自己，更是直接進入自己內心的過程，要開始探索冰山得從身心的「感受」開始。在成長的過程中，人們太常將外界的聲音內化成自己的，我們的心智與大腦漸漸被很多「應該」與「社會框架」綁架，因而忽略並封閉了自己身體的感受與心理的感受，所以失去了與真實的自己連結。
探索內在冰山就是要重拾與自我的溝通，重新覺知、接納這份體驗，所以內在冰山探索的最大重點就是：關注身體感受、心理感受的重要。因此路徑最常在「感受」上工作，讓對話者或自己從「感受」上進入，深刻地體驗與分辨出「感受」的不同層次。
1-2三個案例的內在冰山
- 面對「家裡土地重劃」的女兒
- 面對「子女不想上學」的母親：對話式進行冰山探索
探索的基準點，是以「事件」為主軸，因此是以事件產生的「感受」、事件產生的「觀點」、事件產生的「期待」、事件產生的「渴望」。
- 事件→感受：孩子不上學，妳的感受是什麼？我感到很生氣
- 事件→觀點：你怎麼看待孩子不上學？當一個學生就應該乖乖上學。
- 事件→期待：孩子不上學了，妳的期待是?我期待孩子不要那麼煩，老是找我麻煩。
- 事件→渴望：當孩子不上學了，你怎麼體驗自己？我覺得努力都白費了，那麼辛苦很沒意義。
- 事件→感受：孩子不上學，你的感受是什麼？我感到很生氣
- 感受→期待：當你感到生氣的時候，妳做了什麼？我把孩子留在校門，我轉頭就回家了。
- 事件→感受：當你轉頭就回家了，你的感受如何？我感到很難過。
- 難過→渴望：妳的難過是？我覺得自己不是個好媽媽，將孩子丟在那裡，我很糟糕
- 面對「小孩不做功課玩3C」的父子
1-3探索自己的內在冰山：為自己畫一張人生網
當我們遇到問題、困境或痛苦時，我們可以向內探索自己、問自己感受，甚至替自己畫一座內在冰山。當我們熟悉這種方式去體驗自己、理解自己時，還可以回溯過去人生裡的重大事件，為它們一一畫出屬於自己的冰山。
用一個十字軸(縱軸是冰山，橫軸是個人的成長年表)，把冰山和生命歷程形成網狀結構，冰山是縱軸，生命歷程是橫軸。
每一座冰山的提問可以從「事件到感受、從感受到觀點、從感受到期待、從觀點到期待」，都是縱軸的直線進行。而冰山的每個區塊也都有其回溯的歷史，因此可以再橫向探索讓兩者交織成網狀結構。
實作內在冰山的探索：(2)對話與探索的技巧
薩提爾模式是一個成長模式並非控制模式，是一個探索模式並非分析模式。因此「探索」的方式是薩提爾模式中最重要的入門功課。
2-1最重要的對話心態：好奇心
探索內在冰山的對話模式並非質問，而是透過「好奇心」去傾聽、去接納對方或自己，即便在對話過程中遇上矛盾、糾結或痛苦，也不陷入質疑、評價與責備任何感受與想法，最困難也最重要的地方是練習刻意使用「好奇心」去提問、去同理。
要刻意練習的原因是主流的思維、經驗與文化在遇到問題時有固定模式：「只想要解決問題，不好奇問題的成因」。「好奇」的心態可以讓我們用豐富的眼光看待世間各種人事，因為好奇不是引導，所以對話沒有正確答案，對話也不是為了滿足誰的期待。
當我們遇到困難時，最重要的是好奇我們卡在哪裡。然而當我們不去好奇、不去同理自己，或大人不去同理孩子，那些困難與情緒最後都會隱藏在內心深處，而選擇內化大人們的責備或對自己的自責，也讓我們無法接納真正的自己。好奇心帶我們學著傾聽自己/對方、接納自己/對方，最終之處是連結人的生命力。
2-2對話/探索時的注意事項
- 練習轉化過去的溝通習慣
在對話中刻意練習不給答案、不說道理、不敷衍與指責、不解決問題、不問「為什麼」、第一句不說「你覺得呢？」、不輕易以「嗯嗯」回應對方。避免「為什麼」的問題，可以取代為：「你還好嗎？發生什麼事了？怎麼啦？」或運用「怎麼辦呢？」或是以溫柔和諧的好奇回應。
- 練習在對話中覺察、專注與提問
覺察
(1)覺察姿態：覺察自己的身體狀態，雙手自然下垂、肩頸放鬆，時時刻提醒自己深呼吸。眼神儘量與對象同水平，肢體與眼神和諧而專注。
(2)覺察語態：說話速度有意識放緩慢，語氣有意識地深刻，如語言描述有意識地停頓、專注。
(1)覺察姿態：覺察自己的身體狀態，雙手自然下垂、肩頸放鬆，時時刻提醒自己深呼吸。眼神儘量與對象同水平，肢體與眼神和諧而專注。
(2)覺察語態：說話速度有意識放緩慢，語氣有意識地深刻，如語言描述有意識地停頓、專注。
專注對話
(1)停頓：運用停頓來「等待」與「整合」雙方的思索與感官，透過自己的停頓來覺知自己內在感受，也讓對方停頓思索。
(2)呼喚：呼喚名字、或者稱謂且刻意停頓，讓對話的一方能專注。
(3)重複：重複對上一句句尾，有緩和與積極聆聽效果。
(4)整理：為對方的敘述整理、組織出精簡敘述。
(1)停頓：運用停頓來「等待」與「整合」雙方的思索與感官，透過自己的停頓來覺知自己內在感受，也讓對方停頓思索。
(2)呼喚：呼喚名字、或者稱謂且刻意停頓，讓對話的一方能專注。
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交錯提問
(1)切入：從對方明顯有興趣的地方切入。
(2)專注感受：關注事件對人的衝擊，而不是關注問題如何解決。可詢問具體事件，並在細節處提問。讓對方將事件賦予語言，可藉此理解對他而言「發生了什麼事」。
(3)回溯：回溯過去的個人經驗來探索問題可能的成因或觀點，如「過去有類似的經驗與感受嗎？那次發生了什麼事？」。
(1)切入：從對方明顯有興趣的地方切入。
(2)專注感受：關注事件對人的衝擊，而不是關注問題如何解決。可詢問具體事件，並在細節處提問。讓對方將事件賦予語言，可藉此理解對他而言「發生了什麼事」。
(3)回溯：回溯過去的個人經驗來探索問題可能的成因或觀點，如「過去有類似的經驗與感受嗎？那次發生了什麼事？」。
- 練習在對話中覺察自己的內在冰山：犯錯不要緊，接納所有的自己再調整
如果在與他人的對話過程中脫離了冰山的探索模式，不小心使用了過去習慣的責備、說教模式，甚至升起一股不耐煩與焦慮，就停下來深呼吸，告訴自己沒關係，觀察自己當下的內在情緒，試著與那個負面情緒相處，確認自己的內在狀態如何，嘗試接納這樣的自己而非責備。
當事情不如我們期待、當同樣的問題重複發生時，很容易焦慮自己無法同時處理所有事情。我們可以停下來，去看見生氣的自己、看見自己對完美的期待、看見自己的期待落空，並試著願意跟這樣的自己共處，接納不完美的自己、接納沒有完全照著冰山模式探索的自己，告訴並允許自己可以犯錯，停下來確認自己的狀況。確認現在的自己走錯了方向，當下若還有力氣與空間就再給犯錯的對方與自己換個方向就好。
重回好奇的心態：「一個人不是故意這麼做，卻還是這麼做了，裡頭一定有他的困難」。我們好奇也心疼他的選擇，因為如果他不是故意的，當我們指出他的錯誤時，其實對方在心裡也會責備自己的。
我們可以重新看到他的渴望：「只是希望得到愛、擁有價值、渴望自由」。於是我們試著「一起體驗他所經歷的情境，感受他的選擇，經歷他的困難」，即使他所陳述的情境是他主觀的感受，而不是最客觀的事實。
反思著透過對話、透過溝通，我希望傳達什麼？我希望達成的目的是什麼？我希望對方可以知道有人會陪伴她、支持他，我希望我們與自己的渴望有所連結，更重要的是讓他也能夠與自己連結、愛他自己。
薩提爾模式告訴我們：「原來每個人都是一座冰山，不管年紀多大，外表多冷漠」。每座看不見的冰山都有自己的故事，每個故事都連結著愛，那些悲傷、痛苦的故事都是為了求生存、為了得到愛，我們竭盡所能做了所有能做的都是為了愛。看見為了生存、為了愛而如此痛苦矛盾、努力掙扎的人們，會充滿著對人的尊敬、對生命的敬畏，更容易體會各種生活處境的不易。
小結
這本書打開我的視野，因為我曾經無數次在溝通中試圖理解他人的難處都以失敗告終，我才發現我連自己的困難都尚未理解、接納，又有什麼辦法去理解別人？我還沒有接納自己犯錯的能力，又怎麼能接納別人犯錯呢？
薩提爾模式最特別的地方在於它不是在說理而是體驗，不是頭腦上的認知、不是說服，而是幫助人去覺知自己，進而與自己渴望連結，並且為自己負責任。透過冰山探索自己，生命就會攜手往光明之處，因為薩提爾模式的精神就是尊重生命、相信生命的成長。
薩提爾模式讓我感受到一股溫柔踏實的力量，去照亮自己內心的陰暗處，唯有當我們與真實的自己連結時，我們才有堅強的生命力去面對挫折與失望的能力，才能有包容其他人的能力，也因為我們探索過、走過這些才能知道這一切有多麼不容易。
人的心智在生存模式之下，讓人不覺知「自己」，一旦覺知「自己」，就能為自己負責任，無論做什麼選擇，都是為生命本身服務，就會是好的選擇。
以上內容是書中佳句綜合個人心得的整理與編排，此篇有大量篇幅佳句引用原書。若有興趣的人歡迎去閱讀原書後一起互相交流討論哦!
推薦程度：****(偏向工具書)
易讀程度：***(書小厚)
適合讀者：想要理解自己並在溝通時好好說話表達自己的人
易讀程度：***(書小厚)
適合讀者：想要理解自己並在溝通時好好說話表達自己的人
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