喜歡繪本之《不！我不喜歡被捉弄 》系列＊當兒子霸凌兒子

大部分談論霸凌的童書，為了在寥寥頁面中完成一個故事，必須簡化事件，不得不略過洞察團體生活之艱難，以及人性之惡。但是做為一個普通讀者，我仍然期待以霸凌為主題的童書，並嘗試透過它來顯露問題之所在。

如果校園中出現霸凌事件，師長介入時都必須分別與當事學生對話，也會爬梳該事件脈絡，尋求對與錯之間的灰質。霸凌事件不容易真正落幕，當中牽涉到小孩社群對大人世界的模仿和嚮往，還有身而為人，在時間流波之中成長的樣貌。霸凌事件有時候不了了之，隨時間湮沒成為當事人持續的傷痛，奇妙的是，加害者根本不清楚自己就是加害者；有時候卻奇蹟似的，被霸凌者和加害者都自剖而坦誠，終於獲得和解圓滿。造成差異的關鍵在哪裡呢？逐步分析後我們將會找到二者之分界點。

天真的惡，純粹的善
如果認真觀察一下小孩社群，不難發現彷如原始森林的弱肉強食氣息，當然也會有純粹良善的芽根。成長是艱難的，每個孩子在強壯成熟的過程中必然經歷許多不足為外人道的心酸。相信大部分師長努力在營造良好的成長環境，但是成長環境不應該被真空，更不應該是無菌室，小孩總會睜開亮眼睛搜索一切，因此常常聽到師長說：「我們沒有這樣教過他啊？」諸如，謾罵不堪入耳的話、蔑視並嘲笑弱勢的同學。

也常常聽到霸凌者無辜的說：「我不是故意的。」確實，霸凌事件中不見得有絕對的壞，甚至加害者只是在模仿某種逗趣行徑，讓空間中充滿歡樂。可是當加害者和旁觀者共同感覺：好好玩喔，笑死，應該沒關係。這不就是一種明確存在的意的追求？

撬開鐵皮屋，看見霸凌
這二年來處理家中小孩吵嘴打鬧，我們明確制止並且講道理，成效多不彰，很快又發生相同爭執。好像被困在一間沒有門窗的屋子裡，四面高牆，磕頭碰壁，撲過去跌過來的。撕裂一日比一日明顯，傷口未及結痂，反覆在疼痛。

爭執發生的當下（尤其最近爸爸出差而媽媽我必須一打二的時刻）真是毫無辦法，想要制止其中一個幾乎不可能。例如，小客人來家裡，就幾個躲在房間玩耍，故意把弟弟排擠在房間外。又例如，多次在眾人面前夸夸談論，厭惡弟弟。再例如：進出電梯都規定弟弟必須走最後一個。每次都讓弟弟因感覺不舒服而生氣，而大聲吼叫，而忍不住要搗蛋哥哥的玩具做為報復。

「就是討厭他嘛，他根本不應該存在。」這句話，來自八歲大兒子的坦誠。
「哥哥不愛我，但我就是要頑皮（繼續做出讓哥哥不開心的事情）。」這句話，出自四歲小兒子的直白。從孩子角度看來，爭執不過是情緒宣洩，感性抒發，如何能想像語言如刀刃，可能在聽者心中發酵到達語言霸凌的標準。

今年春天我看見博客來在廣告大推這四冊繪本套書《不，我不喜歡被捉弄》、《不，我不喜歡這種玩笑》、《不，我不喜歡被恐嚇》、《不，我不喜歡被推撞》。感覺這是我需要的，動機來自於，二年來大兒子先有意無意的排斥小兒子，從小心機到大舉動，益發明顯，逐漸長大的小兒子也懂得反擊了。「排斥」，可以分不同層次去討論，例如心理層次的親情掠奪，物質層次的玩具分享，年齡層次的心智成熟度，正如許多親職專家所言，手足吵架，千萬不要強迫和解，而是要理解。一切一切可能還必須耗費心力去處。購買並閱讀這套書給大兒子聽，無疑是要讓他看見四本書四種不同的霸凌故事被攤開來檢視：霸凌者、被霸凌者、旁觀者、引發事件如此發展的元素。讓他看見，自己身陷其中，無論是哪一個角色。

繪本給讀者的啟示，務必即刻停止霸凌的繼續與擴大
首先看看四本書裡的被霸凌者，別是傑米、凱利，二者受到取笑和捉弄的理由是「貧窮」，另有凱西因為足球技巧也欠精湛，而遭學長欺負。至於貝利，他戴一副眼鏡、喜歡數學，卻由於畏懼同學一再肢體暴力，已陷入緊張和哭泣的情緒中。他們有一個共同特質：隱忍。

那麼是誰將這四個受害者從泥濘中拉拔出來呢？被朋友出賣的泰瑞、有同理心的艾力克斯、足球隊員瑞斯、日日觀察孩子變化的媽嗎。他們私下與被霸凌者對話，並且提供意見，要求被霸凌者務必找師長協助。最後是輔導員傑恩、米爾斯校長、巴恩教練、希姆斯導師等人出面安撫受害者，再以明確行動使其遠離霸凌者。

繪本給讀者三點種的啟示。第一，霸凌必續立刻停止，第二，發生在孩子間的霸凌，應該由客觀中立的大人出面抑制。第三，霸凌一旦發生，被霸凌者需要發出求救訊息，越躲藏，受傷程度越如氣球鼓脹。我想，繪本童書所釋出給孩子的訊息量大約如此。

至於大人最在乎的——造成霸凌的加害者，泰勒、傑西、達納、阿金，他們分別是愛耍愛的調皮男生、班級風雲人物、足球強將，都是亮眼的孩子。許多年以後，當他們回想當年，只會覺得童少時傻氣好笑吧。值得提出來討論的是，四個人中有二個受到輕微處罰，另二個則隻字未提。這就是我認為繪本童書處理霸凌問題多流於簡化的原因——童書裡的角色多半可以得到完結局，而現實真的很難很難〔註〕。

單純透過講道理來抑制可能的霸凌舉動的產生，委實困難，加上捲入霸凌事件的各角色，如果缺乏成熟和知識，多半礙於同儕壓力、社會氛圍，而無法跳出事件本身。我記得學生講過一句話，霸凌者比被霸凌者更需要輔導。輔導霸凌者一事，通常要關涉他為什麼如此做的背後因素，反覆追問，一一釐清，付出的輔導成本高。除非狀況極為嚴重，列為個案處理，否則重重舉起，然後輕輕放下，這也是對童少的信心和鼓勵：他們會因為成長路上的經驗而學習而蛻變成更好的人。

媽媽的失敗實驗
我試圖念這套書給大兒子聽，他興趣缺缺；現在他喜歡《香腸老師》《君偉上小學》好笑好玩的故事。勉強利用睡前短暫時光分四次各自念過一遍，他既沒有提問，也沒有像平常那樣要求再念一次來拖延睡覺時間。唯一可以談的是，書中呈現美國小學生的生活模式，讓大兒子好奇，問了幾個美國小學校園文化的疑惑。

可能是我念童書的方法不有趣，這套書就暫時擱下了。

有一天，小兒子看見這套書推在桌上，就抽出一本要我念。
母：這一本書叫做《不，我不喜歡被恐嚇》。
子：什麼是恐嚇？
母：就是像你平常對哥哥說，我要打你喔。這樣就是恐嚇。
子：可是我又沒有打人！
母：？

這套書的內文翻譯用字有點像兒童口吻，應該是可以直述，但不知道為什麼我就是念故事念得很失敗。作者Melissa Higgins故意使用中性化的動物角色，來取代故事中的人物，讓情節可以流暢進行，也迴避了美國多族裔的種族問題。其實是一個好點子，但我在講故事過程中遇到一個小疑難，就是角色的年齡設定模糊，如果可以在書本第一頁，用第一人稱口述清楚，閱讀時可以更聚焦。因為低年級學生和高年級學生的語言模式、生活習慣已經相差很大。

Melissa Higgins是一個喜歡動物，而且專業的童書寫作者。在這套霸凌議題書籍中，四個故事都可以看出偶然和巧合，讓故事略顯曲折，我閱讀後蠻喜歡的，期待沉澱後可以再次展現在孩子面前。

大人可以做些什麼呢？
第一，張開你的耳朵。平日與孩子互動，傾聽孩子說話，也許他們雜七雜八沒營養的東西一堆亂亂說。大人就當作賣藥電台，聽了哈哈笑。裡面一定會有我們意想不到的重要訊息。

第二，偶爾和孩子說說垃圾話。何止孩子，就連我們大人也經常辛酸往肚子裡吞，隱藏不欲人知的事情。懂事的大人會尋求合理的紓壓管道，那麼小孩呢？大人可以和孩子東扯西聊，接住孩子的天馬行空。

第三，大人應努力改善並維持世界的合理與正直，展現社會的多元價值，讓孩子願意欣賞每一種人的模樣。不要只是阻絕暴力和腥羶，應該追問，暴力和腥羶之所由來，讓孩子可以好奇，思考，夢想，創造屬於他們的世代。

最後，要回應文章前段的發問，霸凌事件能否圓滿落幕的關鍵在哪裡？就在於當是雙方是否願意成長成熟，有足夠智慧去理解前因後果，有足夠勇氣去承認自己的錯誤，以及身而為人，能否懂得寬容、接納異己的重要性。

✿與孩子說道理→愛是把飯吃光光嗎
✿親子小旅行→〈更好的地方，仲夏北海道之旅〉、函館小日子(上)(中)(下)
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〔註〕文學小說表現中的角色，不但立體而且亦正亦邪，展現人生的深層樣貌，因為讀者是成熟的。反之，當代繪本童書的角色比較扁平一些，以便於小孩指認好人或壞人，避免太複雜讓小孩都混淆了。藉此，我想再延伸一個疑問，類似《水滸傳》或者《三國演藝》也是國小低年紀就可以閱讀，裡面角色也極其立體，難道小孩不會造成混淆呢？我認為不需要過分擔心這樣的疑問，因為閱讀過的文字都會轉化成認知上的刺激，讓讀者思索追尋，或者在未來某一個時刻躍出，成為思考的銜接點，和下判斷的助力。換句話說，當代繪本童書的文字創造也可以大膽一些，不要被讀者年紀所綑綁，才可以獲得更多突破。