如果自己有能力，我們都不想依賴別人。
那為什麼心理學家陳海賢老師要我們學習依靠別人 ?
他說過這麼一個故事 :曾有一對年輕人來我的諮詢室，他們試探著想在一起，但總是會被一些奇怪的阻力阻擋。
那個姑娘說：「我害怕你靠近我。我害怕你知道我正常的外表下面，原來有這麼多奇怪的想法。原來真實的我，是一個這樣的人。」
小夥子說：「這只是你自己的想法，也許你所謂不能讓我看見的另一面，對於我來說，根本不是不能接受的。」
那個姑娘沉默了一會兒，接著說：「可是我也在想，也許你也不是我理想中的對象。我理想的對象，要更成熟一些，情商也更高一些。」
我就對他們說：「我只是看到兩個想接近又很怕的年輕人。你們所謂的『我不夠好』或者『他不夠好』，在我看來，都不過是害怕的不同形狀而已。換句話說，你們想得太多，但沒有行動。」
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與人交往的時候，我們喜歡把自己防衛起來。既害怕缺點被別人知道，又害怕自己的鋒芒會不小心傷害到人。
我們也習慣防著別人，不敢輕易付出，也不輕易做出承諾。
好像只要足夠獨立，世界就與我無關，我也與世界無關。
這樣就是最好的狀態。
然後慢慢地，我們變成情感冷漠、遲鈍，甚至封閉的一個人。
你會越來越難以接近任何人，別人也無法靠近你。
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如果你想要改變，聽聽陳海賢老師的建議。
他說，改變的本質，是用新經驗代替舊經驗。
你得學習依靠別人，去創造一些新的經驗。
我覺得這個建議不僅適用在人際關係中，在職場中也同樣有用。
你如果覺得自己什麼都會了，就聽不進去別人給你的建議 ; 你如果老是認為別人要對你不利，你就永遠得不到別人的幫助。
依靠別人，不是要你只是白吃白喝，而是互相有商有量。
如果別人釋出善意，你就回應他的善意 ; 如果別人發出求救訊號，你就盡能力幫助他。
真正能讓人感到安心又自在的交往方式，從來不是建立在我擔心你、你提防我的基礎上，而是我有一些你需要的東西，你也有某些我想要的東西，而我們剛好碰在了一起。
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