說出「親愛的，我需要你」有多難?
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從他人嘴裡輕易吐出的這句話傳進耳裡，我才意識到說不出口的我，有多害怕建立關係。
長大以後才慢慢發現，我對家庭的理解，與他人有很大的落差，甚至對於自己要不要與他人建立親密關係或家庭關係的想像是「空白」的。
父母長年的爭吵與疏遠，讓我對擁有一個家的想像，根本不存在，即便有許多人告訴我，你不一定會複製原生家庭的悲哀，但，誰能夠無中生有幸福呢?
我試著去做一個溫暖的人，溫暖過很多人，得到很多謝謝有我陪伴在他們身邊的回饋。然而，我的內心深處仍然是匱乏的，我害怕麻煩別人，我害怕需要別人，因為我覺得只有給予他人什麼，才是我的職責，好像只有完全無缺，才有被愛的可能，然而我總感覺他人對我的是需要，而不是愛，我也害怕回應被愛的感覺。
長久以來擔任給予的角色，習慣把自己的需求或是與自己最親近的人排在最後面，是一個很不好的習慣，消耗了自己，也消弱了親密的人。因為不想讓別人失望，所以總是讓自己失望，為了不要在他人面前失常，總是強壓下與親密的人的狀況，假裝什麼事都沒發生，久了，就什麼都解不開了。
需要幫助的時候，就開口吧!
這好像不是什麼難事，但我不知道為什麼，我就是對於求救感到驚慌失措，我沒辦法坦然的面對需要別人的自己，不過，這應該不算太晚，從意識到的這一刻起，開始練習。
要告訴自己，人是透過需要彼此的過程建立出關係的，如果你總是給予，而不給他人機會給予你，對方也是會覺得失落，覺得你總是不需要他。
當然，時機也是很重要的，有時候，你總算準備好說出你的需要時，對方已經轉身離開，所以，早點開始試著開口吧!
多練習幾次，習慣就會自然了。
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母親過世後一年，我突然領悟到我對很多關係的維繫一方面立基於不捨，另外一方面我更偏向於「需要我」的關係勝過於「我需要」的。更直接地說我投入跟維持的關係都更多是我認真地傾聽對方，然後給予情緒性回應。
而這件事情到母親過世後，我開始需要四周的人給我回應時，就開始產生了質變。對於這樣的關係我掙扎了很久，而
在不同的關係中，看見不同的匱乏
在我們與他人建立關係時，往往會期待自己能成為對方生命中的一部分，並希望自己是有價值的存在。我們希望能為對方提供支持，滿足他們的需求。然而，當這份價值被定義為經濟上的支持時，若我們無法達到對方的期待，便容易產生挫敗感，甚至進一步開始自我批判。
我們常習慣以自己的觀點
全世界最難說真心話的對象就是自己關愛、在意的人了，他們可能是家人、可能是伴侶、也可能是好友。一方面是不想他們替自己擔心，一方面也是不想他們對自己失望。但是，這些都不是最主要的原因，背後更真實的原因是對自己感到非常羞恥，覺得自己是一個什麼事都做不好的人。
那天你來找我談話，我感受到你呼吸與說話速度稍快，於是邀請你一起先回到呼吸、回到身體的覺察。你很快覺察了自己的身體與呼吸當下是緊繃的，覺察了便能開始讓自己順暢地呼吸，舒緩身體的僵硬。
在談話裡我陪伴你一起探索對於母親的不滿、對於成年孩子的操煩，底層渴望原來是對家人的在乎與愛，同時也有想照顧自己身心的
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
我們可以擁有善良，但也需要有自己的底線。學會主動求助，不要因為只是小事就不敢提出需求，而真正需要幫助時又無法喊出來。提出需求，請求協助，只會有可以跟不可以兩種結果。真正需要幫助時，勇敢提出需求是非常重要的。
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